我是雅七。

消失了这么久，突然回来看看。
怎么说呢？感触挺多的吧。

记得一开始喜欢右哥的时候，
我发了疯一样到处念叨着“我爱陈柯右”
当时的一群好姐妹也被我整的耳朵出了茧子。
我随时观察右哥的微博，
看右哥的最新动态。
只是，一直不愿意主动跟右哥说话。
毕竟，有太多柚子那么深爱他。而我只是其中的一个。
我不想打扰他，或许他在做着清梦。
又或者正在修改歌词。
总之，我不愿意让他认为我在高攀他。
只是默默的爱他就好。
柚子们也都知道，
我发贴作报道，每天一张爱右哥的照片。
我还做了一些右哥贴吧签名档。
还有一些小蜗模板。
和几个鼠绘文字。
还有，写了很短一段时间的文章。
我爱右哥，只是爱而已。

初中，当初我多么向往的一段年华。
初中是大孩子
初中没有高中那么累
初中没有小学那么幼稚
初中，多么美好的时光。
然而
真正到了初中我的心却落空了。
成山的作业，成海的试题。
清晨五点起，下午六点归。
我不记得冬天的时候我有几次骑车回家手被冻成紫红色。
亦不记得夏天的时候我有几次热的虚脱。
用爸妈的话来说，太娇。
热了受不了，冷了也不行。
或许正是这种身体素质上的缺点
让我有一种只要不死就可以一直做任何事的毅力。
苦、我不怕，累、我不怕。
但惟独我怕的是学习，
我怕背单词，怕背定义，怕背古文，怕背翻译。
因为怕，所以远离，连轻轻的触碰都不敢。
但是，为了成绩我必须背。
我强压着自己把自己压入笔记本中，背背背，整日整夜的背。
我得到的结果是全校前一百，我得到的结果是爸妈老师对我的称赞。
那是，我知道，没有什么是我做不到的。
也许正是那是让我有了这样一股狂傲的劲头吧。
没错，只要我想我就能得到，只要我想我就能做到。

我疯子一样的玩，
跟七星，妮子，以漠。
我们是铁，很铁很铁。
我成绩却一落千丈，四百多名....
其实，我不想哭，一点都不想。
那是，七星她们安慰我。
我受不了的不仅是成绩的打击，还有爸妈的失望和老师的训斥。
而将我击垮的是：你对得起谁？
这是爸妈和老师说出的、一样的话。
是啊？我对得起谁？
我冷笑，我嘲笑，我讽刺
所有的一切，与我何干？
我需要对得起谁么？
我抛弃一切，只留对右哥的爱和对姐妹的眷恋。
我不管爸妈失望的眼神
我不管老师无数次的教诲
我什么都不管
我玩，疯玩。
我逛贴吧，整日整夜的背书变成了整日整夜的听歌，通宵玩电脑。
那时....
是一段不分白天黑夜的日子。

“你还爱陈柯右呢啊你？多长时间了。”七星这么问我
多长时间？这才多长时间。
我会爱陈柯右一直到地球毁灭。
“爱，我一直爱他。”我这样回答。
的确，曾经我喜欢的一些明星总是几个月一换甚至几个星期一换。
然而，陈柯右却让我爱了一年多。
从小学六年级，到初一结束。
我看着天，我真的很像一颗流星。
在天空亮了那么久后终于陨落了。
记得曾经，我戴着耳机在山上跑跑跳跳笑的多么开心。
是啊，我爱笑，很多人都说我笑很漂亮。
也许，再也不会有人看见我最初的笑有多么美吧。
我现在的笑？很美，我自己也承认。
可是我更爱我曾经的笑，最真的笑。
翻阅曾经的照片，
“你什么时候能变回从前啊，你小时候多乖啊。”妈妈这样问过我。
回去？我笑，还想回去？回不去了，
我只能一直往前走，如果有路口也许我可以拐个弯儿转回正轨
但如果这是一条直线，我只能一直往前走。


若安曰：“冷风吹柳叶，残影易碎，何时归。”
我笑着回答说：“当再一次轮回，就归来了。”
无数次晚上，我卸下沉重的伪装哭的昏天黑地。
无数次我听着右哥的饶舌进入梦乡。
我以为，很多事都是我以为。
我喜欢用跑步发泄我所有的情感
快乐、难过、心痛、激动。
或许，我是个怪人，真的是个怪人。
每天晚上报道、更**小窝模板、做外交图。
我看到右哥的相片会感到安心。
听到右哥的歌曲会感到平静。
没错，我爱他，但只是爱而已。

那是我认识一个柚子，叫睿睿
她很可爱，也许我以貌取人吧，从一开始就对她很有好感
但是，我一开始提到，我对右哥的敬而远
我对这个睿睿也是一样的
我对有好感的人一向都是敬而远，然后慢慢变得很好
我和睿睿一开始不会有太多的话。
后来慢慢地聊得多了，也就放开了。
在我看来那是我最幸福的时光
我身边，有柚子、有姐妹、还有陈柯右的音乐
但是，这不是一条能通向未来的路
我从一开始就知道
或许正如我想
如果有个岔路口，我就转回正轨。
七星、妮子、以漠我们吵架了。
不，不是吵架
只是莫明的疏远了。
然后，连说话都不说了。
最后，逃避说话。
即使某一方主动找话题，也不会回答。
连敷衍都不敷衍。
这就是我说的岔路口
它，把我逼回了正轨。
真的是逼回去的。
我跑，我围着操场一圈一圈的跑
我不想停
身体不想停下
心也不想停下
我闭上眼睛跑，想着我们的从前
想着我们一起疯的时光，
泪狂涌而出，
我只想跑，累了就没有力气想了；累了就没有力气留恋了
累了，就没有力气哭了。
我....虚脱了。
不是热虚脱的，是跑虚脱的。
当我摇摇晃晃的上了出租车，脸色惨白。
回到家，妈妈看到我走路都轻飘飘的脸色有不对就让我和盐水
我不想喝，不是怕身体会更弱而是这种难受正是我发泄的目的
妈妈是医生
她当然知道虚脱不是什么好事
她说不愿意喝盐水就喝点矿泉水
我不喝，
身体太弱了，我不能开电脑。
我胡乱的塞上耳机便一头倒在床上
我刚刚提到了，
右哥的音乐让我觉得平静
不知不觉就睡着了
醒来的时候，手上打着吊针。
还有妈妈心疼的眼神。
忽然我的心有种说不出的感觉，密密麻麻的疼
是否我一开始的选择是错误的呢?
友谊....那么不值一钱嘛?
然而，这时让我更难受的是睿睿很久不再理我
还有和苏雨轩很久没再联系
我一页一页翻着我发过的帖子....
那些熟悉的文字
那些熟悉的ID
那些熟悉的氛围
那些那么多的熟悉感。
我的胸骨左边一点有些怪异的感觉。
心痛或心凉。


心脏、身体最重要的部分
装得下爱、容的下恨。
七星她们的离开让我的心忽然变得空空的
睿睿、苏雨轩的冷淡也让我被难过包围
深夜，坐在大床的中央。
被黑暗吞噬
忽然有一种失落感，
被抛弃的失落感
被丢弃的失落感
曾经七星对我讲“被黑暗包围是多好的一种安全感”
那是，黑色对我来说是多么的重要
然而...现在我惧怕黑色
我讨厌黑色
太吓人了....
什么都看不到，
没有什么可以听你倾诉
没有什么可以被你拥住
或许，这才叫做欲哭无泪吧。
如今，还剩下些什么？
唯一不会离开我的就是手机和电脑中永远循环播放的音乐
作者是同一个人------陈柯右。
唯一可以让我依赖的只剩下了那些带有温暖夹杂情感的音乐。
是啊，这才是真正能让我找到安全感的东西
这才是永远不离开的东西
我爱陈柯右，我爱他的声音，他的歌曲，他的笑，他的文字
他的一切的一切
但是，
陈柯右，我只是爱你而已，别无他意

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现在顺便说一下我消失的原因吧
转入正轨后，现在的雅七正在补课，
落课太多了，成绩不堪入目啊
不过经过最近的一些努力
成绩从四百多已经到二百多了
等雅七再次进入前一百我会报喜的。
哈哈。

表示我很感动，我现在觉得，姐妹，就是比什么都重要，我曾经有个十几年的好姐妹，各种原因咱们没了联系，在各种人生的低谷时期，是右的音乐一直伴着我，现在我只有那么一个闺蜜，一个蓝颜，我们经历了很多很多，所以我这辈子有右，有朋友，有柚子，足矣，雅7，没什么坎过不去的，全世界都抛弃你，你还有右，还有柚子，很多人本来就是你生命中的过客，那些逝去的也就只能学着释怀。我们是人，不是神，很多事都是我们所不能左右的，所以呢你要好好的，我们柚子是一家人。
你爱右，别无他意。

谢谢，有柚子，有大右，真的已经很幸福很幸福了。

....很多次，想告诉你，我有多想你。