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不想去再写些阴暗低沉的文字，可是我的文字一并一直在见证我的心情。我的心情如何，我的文字就是何种模式。读到一句话，一直切合心绪，我的文字就是我内心的深核处的形状。在聊城接近两个月了吧？我也没有去清算这些日子，我倒底在做些什么，哪些事情对不对，哪些事情该不该做，只知道在这期间，我有一道阳光在细细水长流温抚着我。有人爱我就是好的事情，是吗？如果爱情单纯是爱就好，没有压力，没有负担，没有伤害，也没有责任，可是这样的纯澈的爱情只存在童话里，我是清楚的。所以不去强烈苛求你会对我一直这样温柔，虽然你有时也会有脾气，也会发神经，也会让我感到伤痛，但是不想舍弃这来之不易的爱情，知道吗？我内心有三年在空落。在18岁之后，我离开高中，结束不该发生的命运后，就拒绝任何人走进我的心里，我在心里用自恋养着我的爱情之花，可是你来了呀，带着你的热情，执着和原意，承担我的过往，你只是说不介意，我甘之一若饴，享受这一切。 每天早上匆忙起床，窝里温热的被子里，缩蜷着身子，不想起床，不想睁开眼睛看外面散发雾气的天空。可是闹钟不会响吗？时间不会给你提醒吗？ 用一分钟的时间洗脸刷牙，这种极速的洗涮是在两年前养成的习惯，在外工作过两年，都是如此渡过。也有一些习惯保留了下来，比如，从不记得吃早餐，在苏州工作的两年期间，不知早餐是何种滋味，早餐和午餐并在一起吃。 即使你再如此，也不会有人提醒你要记得暖胃，在家期间，妈妈会一直吵着，璐璐你过来给我吃饭，是的，吃几口便会放下碗筷。因为这种习惯已经定型了。 可是，现在，即使你的习惯依旧如此，也不会有妈妈带着稍微带怒的口气叫你过来吃饭，没有人给你关爱时，你就不懂得自己爱自己了吗？ 傻妮子呀。傻到何种程度？ 在同妈妈打电话的时候，带着隐忍的坚强口气对在电话那边细心寻问我过得好不好的妈妈说。 妈妈，我过得很好呀，每天工作也不累。在这边也没冻着。吃的也好，同事对我也好。 挂掉电话，竟然会有眼泪忍不住在电话厅里滴落下来。妈妈，你知道吗/？我对你说的这些话全是反话，我从小说是一直喜欢撒谎的孩子，是的，我全在撒谎。 妈妈，我过的不好，真的不好。每天，走过拐角大楼接近公司的时候，我都会有心寒的感觉。我知道我即将走进的地方是一个会让我的心寒冻的地方。 被人孤立起来会让你倍感无奈吗/？很久以前，我喜欢装孤独扮酷。认为那样是件很有品味的事情。可是现在不会了，你再努力强求也是注定你会孤独。 被所有人隔离起来的痛楚，当我努力去同她们主动讲话时，同事们对我的态度就是爱理不理，而且她们从来没有主动跟我讲过一句话。 在刚才，她们在踢毽子时，我站在一旁看，妈妈，你知道吗/？我想起我很小的时候，那时候是在上小学吧？不也是这样吗？ 全班女生围在一起踢毽子，只有我安静带着委屈的嘴角站在远远的一边看她们热闹开心，而我注定会被孤立，会被隔离。 一个小小女孩从小就注定的命运。强悍的命运，让你没有力气去抗争什么。逆来顺受是我骨子里的本质。 现在，这一幕又重覆上演。可笑吧？我真的为自己沦回反复的命运想去发笑。 安静到不言一语，尽量不去发出声音。只是自闭起来。没有，妈妈，你不要再嘲笑我的懦弱，我一直在努力让自己不去重复以前那样自闭的生活方式。我一直想融进这个城市，一直想用力呼吸这里的空气带给我的强烈不适感。 街道上，我常常会走着走着就停下来看这些行色匆匆的路人，车如流水马如龙的繁华，可是却是如此的苍凉，谁说过，我们每天出去，都一定会把真实的面孔放在家里不带出门，所以我每天看到的全是一些冰冷的面具人。 站立在街角一边，会尽量让自己接受这种世间真相，如此残酷现实的世态。你奈何不了命运时，就只有顺其自然。是的，我在接受这一切的摆弄。
2006年12月01日 04点12分
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热闹是他们的 我什么也没有也许有些人生来孤独习惯了 接受了 麻木了可是真的好冷...
2006年12月01日 06点12分
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那天吃到同宿舍的一个老乡的哥哥从家里带来的鸭子是家乡很平常很平常的一道菜酸豆角炒鸭子吃的时候就想妈妈了想妈妈的芹菜炒牛肉,想爸爸的茄子炒血鸭给妈妈打电话跟妈妈说妈妈,我想吃你炒的菜了```然后听到妈妈在那边清澈的笑声`傻孩子,你在那边,我在这边,怎么给你炒啊我想这是幸福的声音然后就哭了,泣不成声,妈妈急了,我的妈妈,一辈子最爱我的人,永远也不会离开我的女子
2006年12月01日 13点12分
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level 7
我爸爸带着过冬的棉衣来看我了。小广告公司让我无法发挥，他打算给我换工作， 我也在盼望着。可是是不是环境有所改变，心境也会随之呢？昨晚在吃饭的时候，坐在大人场所里，闷头不语的沉闭吃饭。还是学不会好好处理人际关系，只有偶尔的抬头傻笑一下。今天早上，弄清“高尚”。一直以为高尚就是淡定从容，有关温文尔雅的儒文气息。可是现在明白，钱就是高尚！钱和现实与我们自身的关系就是电脑与WINDOWS的关系，相辅相承。我认清这一世间真相。是不是代表我逐渐向世俗渡进？算了吧！在这里，我不会遗失掉我的纯真！谢谢，“爱”在这里永久不息的存在。我们活在“爱”里。爱是怜悯，是感动，是珍惜，是不离不弃的相守！在这里一一得到验证和实现。
2006年12月02日 00点12分
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我在听火柴天堂我们会是那个卖火柴的小女孩吗？“走在寒冷下雪的夜空卖着火柴温饱我的梦一步步冰冻一步步寂寞人情寒冷冰冻我的手一包火柴燃烧我的心寒冷夜里挡不住前行风刺我的脸雪割我的口拖着脚步还能走多久有谁来买我的火柴有谁将一根根希望全部点燃有谁来买我的孤单有谁来实现我想家的呼唤每次点燃火柴微微光芒看到希望看到梦想看见天上的妈妈说话她说你要勇敢你要坚强不要害怕不要慌张让你从此不必再流浪每次点燃火柴微微光芒看到希望看到梦想看见天上的妈妈说话她说你要勇敢你要坚强不要害怕不要慌张让你从此不必再流浪妈妈牵着你的手回家睡在温暖花开的天堂”生活是个什么样子呢 我真的不知道 活到现在 大部分的时间都是在学校 我讨厌这些日子 虽然我总是不免怀念他们 只是不管以后的生活怎么样 我觉得我们都不可以丢掉那份纯真 那份对美好生活的期盼 这世界太乱了 我感觉 我一直认为对于那些自己不喜欢的人 完全可以当他们不存在 现在我开始觉得我错了 现实要人学会隐忍 虽然你不可以对那些人敞你的心扉 却不能不对他们绽放笑颜 真的 生活是这样子 人是害怕孤独的动物 所以人类群居 自己把自己隔绝是对自己的残忍
2006年12月02日 13点12分
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以前，我在听火柴天堂的时候，也总会对一个人说，牵我的手，带我回家，不要让我孤独。可是漂流在外，习惯了孤独，如果真有一个人给我一个家。我会感到束缚。心呀，谁也说不清会是什么样子！
2006年12月02日 14点12分
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虚无是什么?当有一天,你发现人的生命就是虚无的格调.你还会要求什么?只要不再疼痛,能安静的随着时间一并前进,有着从容淡定的心就可以了。少年时代坚持的神话.是我们偶尔回忆是抿嘴偷笑或是伤感的小秘密.
2006年12月03日 02点12分
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人越大,唉,越脆弱.越不堪忍受寂寞.我用寂寞娱乐了爱情,最终他伤.我也伤.但对这样仍不罢手的原因是,真的无法清心寡欲的忍受空虚.这是一场对虚无的追诼!
2006年12月03日 02点12分
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如果你坚信生命到最后都只是虚无那么现在的一切都没有意义了 或者说活着本身也没什么意义了可是事实不是这样子 不要说我没有看破红尘相信生活中总会有那些甜美的东西小时候看童话 相信那些美丽的故事 现在依然相信
2006年12月03日 02点12分
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一些在我们少年时代坚持的美好神话..现在固然没有机会得以实现.生活是有美好的.只是有时.我们沉锓在自己伤感自闭的小世界里,不去发现.也不给自己机会去发现.所以,愈演愈烈.我们越来越痛.打破封闭的自我空间,去追寻爱吧!
2006年12月03日 03点12分
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海上真的我为你的故事感动曾经我也是孤独的活着并且害怕孤独但是当我慢慢的成长我发现我已不在害怕孤独同时感谢着也许正是孤独让我学会坚强也学会了热爱生活
2006年12月03日 06点12分
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也许有一天我们都讲不会孤单的或许我们从来也就不曾孤单过我相信爱相信有爱陪伴我们的那些孤单
2006年12月03日 10点12分
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正是孤独让我学会坚强 也学会了热爱生活 ____________________________________孤舟蓑立翁，独钓寒江雪，这是种悠然……
2006年12月03日 15点12分
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