1楼度娘

不知道有人看过没

事件三：要省钱
　　我和十四有个共同的坏毛病，就是花钱无计划，用我妈的话说，狗窝里存不住烧饼，有一个敢花俩。我们俩也深刻反省过，并在某天扣扣上互相发誓要改正。
　　到了第二天，十四说在学校无聊，要出去溜达，我问他：“逛街么？”
　　答曰：“不是，就找辆公车，坐到终点站再坐回来。”
　　这孩子可真是闲的X疼了。
　　我又问：“哦，带不带钱？”
　　答曰：“钱包和卡都扔下，我们要节约。”
　　我听信了他的指挥，于是把所有财产都放宿舍里，只带了100块以备不时只需。十四君比我还干净，一毛钱不带。我说：“你不带零钱卖身去买车票啊？”
　　他说：“哦，忘了，回去拿。”
　　我拦他：“不用了，我带着呢，不过没零的，打车好不好？”
　　十四正色道：“不好，要省钱。”
　　“那咱俩到旁边超市买点儿东西换开吧。”
　　他同意了这个建议，于是我们临时拐入超市。
　　十五分钟后，两个人
捏
着花剩下的三块钱，手里提一大包零食，石化于炽热的阳光下。
　　过了许久，十四君故作轻松的说：“这下好了，有零钱去坐公交了。”
　　“......”


小手一抖，三分到手。手持酱油，低头猛走~~~~

事件五：初抱
　　初抱即为初次拥抱的缩写，在我们初抱的时候，虽然都单着，但还没JQ。
　　经过也是非常的不靠谱。
　　大四吧，快毕业的时候。我们俩还在学校，然后有一天十四君从上午就心不在焉，问他也不讲，到了晚上，他来找我。
　　于是我下楼，见了面话还没讲，他伸手把我抱住了。
　　LZ愣住，这什么状况。
　　然后他就这么抱着我，语气难得的很激动：“小白，我很开心，我侄女生了~”
　　哦原来是开心的。可我一琢磨不对啊，我也有侄女，两岁半啊，他侄女居然就能生了？
　　于是我推开他，很严肃的问：“你侄女生了？”
　　十四君在原地愣了两秒，手一伸再次把我抱住：“小白，我很开心，我侄女出生了~”
　　我说：“你改正语法错误就行了，没必要连动作都重来一遍....”
　　事件六：假如你淋了雨
　　有天放假在家，两家说好一起出去吃火锅，据说还叫了以前在棉厂时的两个同事，所以我妈特地叮嘱：“穿正式一点儿，别随随便便的。”
　　我心想吃火锅穿这么正式干吗，但还是听了。出门跟十四会和，他穿牛仔裤加短袖T，我很后悔，这明显比我还不正式。
　　吃饭那地儿离我们家很近，本来是走着去的，结果半路遭遇大雨，我们俩打着伞裤腿也顿时湿了大半。
　　太狼狈了，但又懒得回去换。
　　于是我跟十四说：“不能让客人看见我们这样儿。”
　　他笑：“那你说，已经这样了，怎么弄？”
　　我果断指挥他：“拿伞把发型和上半身保护好，腿伸出去，让它全淋湿，颜色一致别人就看不出来了。”
　　“......”
　　到了店里，我们俩打了招呼，十四坐下来以后，他妈问他：“没淋着吧？”
　　“淋着了。”
　　“那裤子怎么没湿？”
　　他说：“不是没湿，是全湿了...”


事件十：处于不同时空的交流
　　有年暑假，十四在扣扣上问我：“过两天去不去云南？”
　　ME：“我去不成啊，家里准备送我去学新东方。”
　　十四很诧异：“真的假的？”
　　ME：“真的，得学半个月呢。”
　　十四：“半个月就能学成？”
　　ME：“恩，听说老师都挺NB的，速成，毕竟又没时间去学个三四年。”
　　十四：“那像你这种没什么专业基础的，半个月怎么够。”
　　ME：“我怎么没基础？好歹学过这么多年，我又不脑残。”
　　十四：“你以前也学过？！”
　　ME：“废话！你傻了啊？”
　　十四：“哦，那你好好学，等你学成归来，也能教教我。”
　　ME：“就你这水平还用我教你？”
　　十四：“我什么水平？我不会啊~”
　　ME：“谦虚太过就是装了。”
　　十四：“我真不会，你去问我妈，她知道。”
　　ME：“...关你妈什么事儿？”- -
　　十四：“不过家里怎么想起来让你去学这个了？”
　　ME：“不很正常嘛，要考研去学考研英语，有什么奇怪的。”
　　十四沉默了片刻之后：“为什么我对新东方这三个字的第一反应是烹饪学校？”
　　我更无语：“所以说我们俩从头到尾的交流一直都处在两个不同的世界里么？”
　　“......”
　　事件十一.传染
　　那段时间H1N1正肆虐的时候，石小桃感冒了。
　　秘仔在群里一边聊天一边跟她视频，同时现场报道：
　　秘仔：小桃在流鼻涕，哗啦啦的流。
　　石小桃：我不敢去医院，怕被隔离，有去无回啊！
　　秘仔：还穿了件小吊带的睡衣，隐约露出平胸。
　　石小桃：请叫我平哥- -！
　　ME：小桃我不要见你了，传染给我咋办？
　　十四：不传染给你你也是个平胸。
　　ME：......我说的是感冒...= =！！
　　阿泽：要不小桃你去医院看看吧还是，万一真猪流感了怎么办？
　　秘仔：莫非你前几天无意间跟吕海涛擦肩而过？
　　石小桃：万一我只是普通感冒那不冤大发了？
　　十四：小桃你不要再在群里了，传染给我咋办？
　　ME：...
　　ME：我怎么感觉你这话像是在趁机影射我？
　　十四：你的感觉真敏锐。
　　ME：.......


事件十七：吃饭是个大问题
　　有一个星期，两家的大人一起参加云南七日游，昆明大理丽江香格里拉，跟着个旅游团出去瞎逛了。LZ和十四被剩下，于是他每天来我们家蹭饭。
　　在连续吃了N天的煎蛋之后，十四终于受不了了。
　　某天早上他出门上班，我问他：“晚上回来吃饭吗？”
　　十四反问：“那我们晚上能不再吃煎蛋了么？”
　　我想了想：“可以加一包泡面。”
　　他说：“那不回来吃了...”
　　LZ很鄙视：“那你想吃什么？”
　　十四说：“反正不是煎蛋和泡面。”
　　“哦，”又想了想，“那煎面和泡蛋好吗？”
　　他不理我了，直接开车绝尘而去。剩下LZ站在原地忿忿不平，X啊，难伺候。
　　结果到了晚上他居然回来了。当时我正在院里训斥FOX，也就是我们家那小狼犬，我说：“FOX，别叫唤！”
　　狼犬不听，继续一边蹦跶一边吼，在我打算使用轻微暴力的时候，十四进来冲它说了句：“FOX，趴下。”
　　狼犬居然乖乖听话。
　　我很抑郁，我们家的狗啊，不听我的听他的，世道何在！
　　于是没事找事，意有所指的跟十四抱怨：“没办法，它听不懂人话。”
　　十四说：“那是它不把你当人。”
　　“......”
　　完败。
　　我不甘心的跟在后面瞻仰他的后脑勺：“你不说晚上不回来吃饭吗？”
　　“你给我吃的那叫饭吗？”......
　　我说我要是你妈，你一出生我就拿胶水把你嘴糊上。
　　结果等到第二天，悲剧了。十四他妈打电话来询问我们俩的生存状况，问她儿子：“有没有按时吃饭？”
　　十四很乖：“有，一顿不落。”
　　十四妈很满意：“恩，我们不在家你们也得好好吃饭，别想吃就吃，不想吃算伙。尤其早餐，不吃早餐你一天都提不起精神。”
　　十四继续装乖巧：“我们每天都吃了早餐才出门。”
　　十四妈于是问：“那今天早上吃的什么？”
　　“煎蛋。”
　　“昨天早上呢？”
　　“煎蛋。”
　　“..前天呢？”
　　“煎蛋。”
　　“...那大前天早上呢？”
　　十四叹口气：“我没脸说了。”


事件十八：正义的老红军
　　话说某天我爷爷来我卧室，我在上网，群里聊天中。爷爷一直在后面坐着，我很心虚。于是：
　　ME：当你上网的时候身后坐了一个老红军在看，会有什么感觉--
　　秘仔：- -
　　ME：我爷爷已经盯着我的电脑看了半小时了。
　　秘仔：看不清吧。
　　石小桃：看得清么？
　　ME：看不清应该...
　　石小桃：看不清就没事。
　　十四：估计看得清，也看不懂很多东西吧~
　　ME：都90多了，耳朵不好，不知道视力怎么样。
　　十四：可以测一下。
　　ME：怎么测？
　　于是十四发了一张图，瞬间霸占了整个屏幕。
　　LZ呆愣了两秒，然后暴走：X你大爷啊！还没到午夜呢你发什么H图？！
　　结果一整天我都不敢正视我爷爷那张正义的脸...
　　又某天，十四不小心划伤了胳膊，因为是晚上，没有去医院，于是第二天在群里求助，围观群众对其表示关心：
　　秘仔：有米有及时处理伤口啊？
　　十四：昨天我用宿舍酒鬼的二锅头给伤口消毒了。
　　ME：......为什么是二锅头？- -
　　十四：茅台太贵了嘛~
　　ME：(汗)我不是问这个...
　　十四：总之是拿二锅头消毒，消完毒以后，又用绷带把伤口缠上了。现在绷带黏在上面揭不下来，会不会死？
　　秘仔：一般来讲十四肯说这么一大段话通常是为了装娇憨。
　　ME：他成功了- -
　　阿泽：最新报道，十四要带着只揭了一半的绷带去上课了~
　　ME：......白痴啊，咬咬牙猛的往下一扯不就完了吗？
　　阿泽：最新报道，十四依照小白的嘱咐猛的往下一扯，结果引起大量出血，现在连课也不用去上了~
　　秘仔：......
　　ME：- -要不赶紧去医院吧...
　　十四：可能是忘了“咬咬牙”了。
　　ME：= =#那要黏回去再重来一遍吗？
　　阿泽：哥对你们俩十分无语...
　　事件二十：诚实才是好孩子
　　有一天，在十四家，不小心把他们家鱼缸碰翻了，水洒了一地板，鱼缸也四分五裂。赶紧把鱼救到盆里，然后两个人开始疯狂拖地。
　　LZ觉得心存内疚又很怕，于是问十四：“你妈会不会不高兴啊？”
　　十四说：“没关系，我就说是我打翻的。”
　　我顿时如释重负。
　　结果没一会儿，LZ之妈和十四之妈言笑晏晏的提着刚买的衣服回来了，进门看见热火朝天的我们俩，两位老人家愣住。
　　十四妈问：“怎么了，这么多水？”
　　我弱弱的答：“鱼缸打了。”
　　我妈顿时炸毛了：“谁打的？！”
　　十四果然言而有信：“我。”
　　十四妈赞许状：“你还挺知道主动承认错误的。”
　　结果就在LZ以为天下太平的时候，这混蛋居然笑笑的回了一句：“恩，一般我主动承认的那都不是我办的事儿。”
　　“......”
　　结果LZ被叫回家好一顿骂..


笑了的顶下吧.....

事件二十四：减肥
　　有一天被打发着一起去菜市场，看见卖菜的那里有个秤，抱着试试看的心理上去称了一下，我塞，120.
　　我问卖菜的，这秤准不准，卖菜的说前两天不准，今天调准了。
　　我又问十四，你说卖菜的说的准不准，十四说不清楚，我试试。
　　他站上去，143，马上大呼小叫：“啊怎么可能！怎么我过了个年就长了五斤？！”
　　“``````你这是在炫耀吗..”- -
　　“没关系，这秤肯定不准。”他拍拍我的肩膀，“相信我，我不可能长了五斤的，衣服都没瘦。”
　　“``````你要是一斤没长的话我会更愤懑.”
　　“所以你的真实体重应该是在这个基础上减去五斤——才115而已嘛。”
　　“才——115?!”
　　“恩对，才.”过了一会儿又补充了一句，“适时安慰你是我应该做的。”
　　“......”
　　听完这句话我觉得我反而是被更强有力的打击了..
　　又过了一天，去逛街，在商厦下面的超市入口又看到一个体重计。十四十分肯定的指着它跟我说：“这个准，真的。”
　　“......那要是不准呢？”
　　“不准我吃了它.”
　　“......”
　　为了看他怎么把它吃了.我站上去，我塞，果然不是120了。
　　彼此沉默了几秒之后，他像是中奖了一样兴高采烈的跟我说：“诶？你一天就又长了两斤么？"
　　“...你刚才说要把它吃了.”- -
　　但是很明显他完全没有在听我说：“那也就是说我确实过了个年就长了五斤啊——五斤呢！那些肉都长哪儿了啊？”
　　“......”无语中...
　　于是第二天我告诉他：“我要减肥.不吃饭了，光喝水.”
　　十四说：“不用，你使劲儿吃就行。”
　　“...为什么？”
　　这厮振振有词：“这是我自创的物极必反减肥法。大致意思就是使劲儿吃，放开了长，长到一定程度，它就自己往下瘦了。”
　　“...为什么？”
　　继续忽悠：“因为根据我的分析，人胖到一定程度，骨头会撑不住肉，所以为了生存就不胖了，然后为了更好的生存，就瘦了...”
　　说到最后，连自己都底气不足了。
　　我懒得搭理他，还是秘仔那句话，十四君肯讲这么一大段，通常是为了装娇憨。
　　那天晚上他妈炖了猪蹄，让他端来半锅给我们家。我妈接过去以后看我口水都快流出来了，就奸笑着问我：“吃不吃？”
　　我说：“吃...”
　　我妈说：“不怕长肉了？”
　　我说：“物极必反减肥法..”- -
　　我妈很满意：“这就对了，减什么肥，有点儿肉才好，太瘦了丑。你这才120斤，离小淞那140远着呢。”
　　结果十四接话：“恩，在她100的时候，她觉得自己离120也还远着呢~”
　　“......”


事件二十八：标题党
　　有天，33准备去直播。但她又不想透露自己的真实身份——当然了我们都不想——于是她把聊天记录里的我和十四全部改成了“秘仔”，然后把她自己改成了“我”。
　　我们都认为，这孩子精分的厉害.
　　然后33惶恐的发帖直播了，虽然此贴很快沉得连自己都找不到，但在此之前，她就题目问题认真的纠结了很久。
　　所以下面来还原33同学扭曲了各自称呼的聊天记录：
　　33：我要讲一个我和男人这些年的故事，叫什么？
　　ME：《两个人的史诗》，多文艺~
　　33：十四你有更好的吗？
　　十四：《我俩来自历史》。
　　33：- -
　　ME：《我俩一路踏着风尘而来》，不更好~
　　十四：《我俩绝尘而去》~
　　ME：《我俩入土为安》~
　　33：疯了....
　　33：题目必须要吸引人眼球才行，懂不懂？！哪怕是标题党，标题党！
　　ME：《我那男青年的心啊~你那么冷酷是为哪般！》
　　十四：......
　　33：他不冷酷- -
　　ME：可以替换各种词~
　　33：但其实我不只是要写男青年，朋友也很可爱。
　　33：当然了题目还是要突出男青年..
　　十四：《男青年(突出)和朋友》。
　　ME：《男青年啊，你这么突出为哪般？！》
　　33：- -！
　　ME：男青年后面跟个“突出”，很有歧义..
　　十四：有歧义大家才爱看~
　　33：更何况——突出的男青年和朋友——这是NP吗？！！
　　ME：《突出的男青年和朋友以及我....NP的JQ！》~
　　33：日你啊- -
　　十四：《JQ滚滚的突出男青年和朋友》！
　　33：...我驾驭不了此类题目- -
　　ME：《暗恋一个男青年，可他每天都很突出...让我心生荡漾~》
　　33：---十四：《暗恋一个男青年，可他每天都蠢蠢欲动...》
　　33：每天蠢蠢欲动的那是蛆吗？- -
　　十四：只在双休日蠢蠢欲动~(此句出处参照银魂...- -)
　　ME：蠢蠢欲动跟突出不搭了就。
　　十四：就是因为看见突出了才蠢蠢欲动的。
　　ME：哦——《突出的男朋友啊~每天都蠢蠢欲动为哪般！》
　　33：我受不了了- -
　　ME：...接受不了知音体么？
　　33：我受不了突出了--
　　ME：那激凸好了~
　　33：！！！
　　33：我去死了..- -
　　十四：《死了也要凸！》


事件三十：同为天涯沦落人
　　某一天，LZ感冒了。个人感觉很严重，鼻塞，头疼。
　　于是可怜兮兮的跑到扣扣上跟十四诉苦：
　　ME：十四我病的好严重啊~
　　十四：请问感冒严重是什么样子啊又不发烧。
　　ME：- -就是鼻子不透气，嗓子里有股烤地瓜味..
　　十四：...你很喜欢吃烤地瓜么？
　　ME：不喜欢- - 其实是咳嗽，血腥味，像烤地瓜。
　　十四：......
　　ME：我思考了一上午，想不出像什么，烤地瓜是最接近的~
　　十四：...可以打开窗户通通风。
　　ME：通风的时候开窗户，病毒会不会跑进来
　　十四：通风的时候病毒被吹跑了...
　　ME：哦是这样——那要是屋里没病毒，不但吹不跑什么东西反而吹进来了，怎么办？
　　十四：那你看准了关窗户。
　　ME：- -看不见。
　　十四：你可以告诉它们一声，“都别往里进了，我关窗户呢，别挤着你们。”
　　ME：......
　　第二天，十四悲剧，因为和我同桌吃了顿饭，被传染。病来如山倒，平时球场上东奔西跑的小身板居然还没我经得住折腾，当天下午就被遣送到家附近的医疗室去输液了。
　　我拖着苟延残喘的病体去看他的时候，他正侧躺着，大热天捂床被子，右耳塞着耳机，估计怕硌，贴枕头的左耳就空着没戴。
　　十四看见我，懒洋洋睁开眼：“你是觉得心存内疚准备做点事情来弥补？”
　　LZ捂胸口故作心碎状：“哦十四，一个破碎的我，怎么去帮助一个破碎的你？反正大家都一样了，大不了同是一死。十四，就请你自由的——”
　　然后就见他脸都绿了。
　　他被恶心到，我很欢乐。之后十四继续闭着眼装死，我在旁边很无聊的翻了半天杂志，终于忍不住戳戳他：“哎，听的什么？把空着的耳机给我，我一起听。”
　　十四说好，手就伸到被子里摸啊摸，终于摸到一条线，于是猛地一扯。
　　我立马见他眉头折了一下，赶紧问：“怎么了怎么了？”
　　他说：“没事，大概是碰到针了——呶。”说着手抽出来，把抓在手心里的线往我眼前一递。
　　接下来，是诡异的寂静。俩人目瞪口呆的看着他手里的东西，十几秒后我跳起来一边往外跑一边叫：“救命啊医生~！有个二百五把针头错当成耳机线扯下来了！！”
　　剩下万念俱灰的十四，躺在病床上无语凝噎，挺尸中...


事件三十二：杀精
　　有一天，群里讨论男人抽女士烟究竟会不会杀精，娱乐哥冒出来装纯洁。
　　娱乐哥：小白，什么叫杀精？
　　ME：杀精=杀怪，游戏术语，杀妖精的意思。
　　石小桃：小白玩游戏玩儿的走火入魔了...
　　娱乐哥：哦，原来是这个意思。
　　娱乐哥：那小白，走，我们一起杀精去。
　　ME：------------
　　娱乐哥：小桃你也一起来。
　　33：- -!
　　娱乐哥：33你也要来？
　　ME：算了，杀精很危险，你们去吧，危险的都留给你们。
　　娱乐哥：有什么好怕的？哥都不怕，你们女人怕什么？
　　33：谁说的。一个杀不好，自己就挂了。
　　十四：精未尽，人已亡。
　　娱乐哥：......十四你可以稍微纯洁那么一点么？
　　十四：是你想歪了。
　　ME：他的意思是怪还没杀完，人就先挂了。
　　十四：恩，血药没带够。
　　娱乐哥：....
　　又两天后：
　　石小桃：一小哥儿下午一点跟我说去洗澡了到现在都还没回来！
　　ME：人家不是说了洗澡去了吗？
　　秘仔：明显洗死了。
　　ME：你就别怪人家了~
　　秘仔：听说洗久了澡对精子的存活有很大的影响。
　　33：他肯定知道这一道理。
　　ME：所以他杀精去了。
　　十四：不知道这次血药有没有带够。
　　石小桃：...


　我们家的小狼犬Fox，是个被遗弃的可怜孩儿。当初它出生的时候，主人家嫌它丑，要扔，刚好我爸碰上，就说扔了怪可怜的，给我们家吧。
　　Fox来之前，家里地下室住的是只母老猫。野的，有天蹲院子里，我出去，它看见我也不躲，我喂了它两天，它干脆搬来不走了。
　　结果Fox一来老猫感觉自己地盘被侵占了，总是挠它。那时候Fox还没它壮，于是一直受欺负，用我妈话说就是整天嗷嗷乱叫跟跳大神似的。
　　因为饱受老猫欺凌，导致它看上去蔫蔫的，很没有精神。群众的言辞也非常犀利，那天带它出去散步，有邻居过来反映说：“老远一看还以为你拖着块抹布在路上走。”
　　...
　　狼犬有很多名字，官方是Fox，其他看十四心情。比如有天他跟我一起出去遛狗，Fox跑远了，十四就叫：“小黑，回来！”
　　第二天再去，遇见熟人，十四介绍：“这是我们家神犬阿飞。”
　　我心想你把它说成是你们家的也就算了，神犬阿飞那是什么玩意儿啊？！
　　结果到了第三天，一名狗友牵着只鹿犬，过来问：”哎，这狗叫什么啊？“
　　十四正色答：“哮天犬。”
　　ME：“......”


可恨的是这傻狗相当的没有立场，只要是十四叫它，马上就摇着尾巴喜滋滋的窜过来。于是它一度成了十四打压我的工具，只要我一抓着他把柄不放，十四君就会弯下腰，温柔的冲着Fox：“小白，过来~”
　　Fox上蹿下跳的迅速靠拢，我在旁边牙都咬碎了也是没辙。
　　后来Fox到了青春期，估计想找对象了。带着它出去，见着一条狗就冲过去嗅啊嗅。后来有一天它终于看上了某只，就算是十四也怎么都叫不回来。狗的主人很友好，笑眯眯的停下来让它们俩一起玩儿。结果Fox也不客气，交流了一会儿之后，也不管人家一直在反抗，就很流氓的趴到那狗的背上，开始漫无目的的胡乱嘿咻嘿咻。
　　三个人一头黑线，很尴尬的站在那儿。
　　更为尴尬的是，狗主人一脸囧相的问我：“这狗是公的？”
　　我们俩点头：“当然。”
　　“......我这也是公的。”
　　“.......”- -！！！
　　由此看来Fox这孩子要么是性取向有问题，要么就是脑子有问题。我说：“十四我终于知道它为什么跟你亲了，原来狗里面也有好玻璃这口儿的。”
　　十四：“......”


第二天再见十四，他很平静，我也很平静。聪明如厮，肯定知道我是开玩笑的，我也省的去跟他澄清。后来军训完了，各自上各自的课，偶尔有两节合堂，他一般是趴座位上睡觉，从上课睡到下课，我从来不知道所谓好学生睡起来居然也是如此的天昏地暗，以至于他自己每次睁开眼，都一副迷茫状，彷佛不知今夕是何夕，一时半会儿也搞不清自己是在什么地方。
　　后来有天，公共课，他睡到我旁边来了。
　　我们班女生很激动，整节课都冲我挤眉弄眼，搞得我甚是不自在。十四君完全是一点儿自觉性都没有，照样趴着，脸冲着我这边，睡睡睡。
　　LZ故作镇定，打开本子，写日记。
　　从高中养成的好习惯，几乎每日一记，返回去看看有时候觉得自己写的真是幼稚，尤其高中，还特别矫情，搞得每次看完了都想吐，所谓往事不堪回首，干脆锁起来不看了。
　　至于这一篇虽然同样无聊，但还是很写实的。为此摘抄一段，以飨读者：
　　“今天上思修，老师讲的好无聊，旁边有个二百五在睡觉，睡死。
　　我突然发现坐在我前面的男生，后脑勺有个Y字。为什么是Y字呢，一般人不都是头顶上有个小旋旋吗虽然我没仔细观察过。但是我想，他后脑勺是个Y字，一定是有原因的。难道是新发型？不知道这个人的姓里面有没有Y字...”
　　以下省略五百字对Y的深入思考..


所以当时，连不认识的男生的后脑勺，都比十四对我有吸引力。没办法，仇恨不是一天养成的，我还记得很清楚，那时候我老爹一说起十四怎么怎么能干，我都会觉得自己特别没用。捂被子里哭，后来成条件反射了，只要一听十四的名字，就觉得心里面一揪一揪的疼，还特别想吐，可谓是恨之入骨。
　　然后没一会儿，十四醒了。居然没下课就醒了，奇迹啊！于是日记里又多了一笔：“二百五是不是做恶梦给吓醒了，怎么不直接吓死啊”。
　　他醒了也没坐起来，仍然是趴着，眯着眼死盯着**记本。我心虚，右手把本子捂住了，横眉冷对：“看什么？”
　　十四眨眨眼：“还写日记呢，真少女。”
　　“......”
　　我开始狂翻白眼。
　　过了一会儿他直起身，非常肆无忌惮的伸了个懒腰，然后说：“其实写日记是个好习惯。”
　　我表示对之无语。
　　又继续说：“给我张纸，我也写。”
　　我表示对之地球人的身份很怀疑。
　　虽然是这样，但为了让他闭嘴还是撕了张纸给他。十四酝酿很久，偏头跟我说：“今天没什么好记的。”
　　我说：“那就写以前的。”
　　“那日期不对怎么办？”
　　“随便蒙一个。”
　　“好。”
　　乖乖掏笔，开始写。十分钟挤出来一行，拿给我看，上书：“2004年9月10号，天气晴：一年后我就要去X大上学了，我的心情很愉快。”
　　莫非是传说中的预言贴？
　　LZ内伤了很久之后，拽过来那张纸，批示：“跟你这种神经病是校友，我的心情很悲痛。”


所谓知音，就是明知道对方是个神经病，却仍旧心甘情愿的把自己也降到神经病的级别上，跟之乐颠颠的交流来交流去。
　　中间很多事几乎都忘了，日记也不记得。但是跟这么一个人混在一起那肯定是很少会空虚的，比如印象深刻的一次，那是真无聊，守着电脑也不知道该干嘛。他打电话，我接起来，问：“在干吗。”
　　我说：“我无聊啊，我要长毛了。”
　　他说：“那你下来吧。”
　　我还以为他有什么节目，乐颠颠的冲下去了。六楼，跑到底我喘的跟牛一样。结果十四君就站在那儿，直到我过去，连看都不看我一眼。
　　望天中....
　　我心想天上是有UFO吗看的这么入迷，于是我也不叫他，同望...
　　望了很长时间，他低下头，问我说：“是不是很无聊？”
　　我说：“确实很无聊。”
　　“跟在宿舍里比呢？”
　　“这个更无聊。”
　　“这就对了，”语重心长的拍拍我的肩膀，“你见识到了更无聊的，回去就不会觉得那个无聊了~”
　　“......”
　　我当时好想建议他回娘胎重造一遍再出来啊~


大一我是有男朋友的。高中时候谈的，狮子座，据说跟摩羯很不搭。也果然是，他人很冷淡，平时聊QQ也是，哦啊恩啊的，每次他一这样，我就不说话了。有这毛病，别人不爱搭理的时候，就不往上凑，要表现的比他还不爱搭理，面子问题。
　　所以恋爱谈的半死不活，喜欢不喜欢已经不知道了。跟十四说起来，之的反应永远一句话：“祝你们早日分手。”
　　后来有天他跟我讲：“其实你觉得自己搞不清楚到底还喜不喜欢他，问自己一个问题就好。”
　　我说：“什么问题？”
　　“问自己，要是没有他了，会不会很伤心。”
　　他文艺了。当时听完了嗤之以鼻，也因为每天要做的事很多，身边一群人又都十分的闹腾，所以根本没时间去想。直到有天去厕所，做蛋糕的时候，闲着没事儿，想一下吧。
　　于是假设，如果狮子座跟我说分手，我会不会哭。
　　很快得出结论：就算他不说分手，我们也跟分手了没什么区别。
　　大彻大悟，茅塞顿开。出了厕所就给狮子座发信息：“我们分手吧。”
　　所以秘仔经常说，随着水流而去的不仅是你的粑粑，还有你的初恋男友。


我没男朋友了，跟十四的绯闻就大盛。再加上两个人的孽缘，所以是个人都认为，十四跟小白是一对。
　　导致两个人上了几年大学就再没正儿八经的谈过恋爱。
　　我对此事从未发表过意见，每天该吃的吃该睡的睡，有些事你说了别人也不相信，再就是我天天过的太乐呵了，压根儿懒得去喜欢不喜欢的纠结。
　　至于十四，他比我会玩儿。我一直想孩子不当演员真是浪费了，群众要看什么戏码人家都配合。比如有次我们班下课，他刚好在操场上练球，我跟几个女生路过，他队友就叫我，然后一起贱兮兮的笑。
　　我问你们干吗，他们说“十四想你了~”。
　　十四君停下动作，跟我对视了一下，后来大概想起应该满足群众，于是点点头信誓旦旦：“恩对。”
　　我寻思对你个大头鬼：“滚蛋~”
　　十四说：“小白你怎么能这样说难道你不爱我了么？”
　　我说你能不能不要摆着一张没表情的死人脸说这么煽情的台词？
　　厮就啧一声，转过头去继续练球。
　　其实我明白，那么一个特种人类摆在跟前，无动于衷是不对的。
　　所以我有过春心荡漾的时刻，尤其是在十四人品爆发的时候。
　　从大学，一直到现在，每次过马路他都是站在车来的那一边。话说这招俘虏了多少女人啊，更何况厮只要一站在马路边上，就立刻条件反射似的抓着我的手，一直到安全抵达，然后再放开。