无聊的日子过得久了，思绪也变得庸常，就算多彩的现实世界使我能够看到听到各种意想不到的奇人奇事，然后被鼓舞，被触动，被引出泪水；但看客的立场常常也太客观、太置身事外了，总是自觉不自觉地把自己跟低俗卑贱划清界线，偷偷摸到高尚正义的那一边。
回落到自己的现实，如果也像作看客那样围观自己的所作所为，太多经历和面对这些经历时的言行，也不过如此；种种盲从，种种平庸，不见得爱憎分明，不见得昂然正气。
上初中的时候，一天，一个我熟悉的同学很无来头地指着另外一个我不熟悉的同学，对我说：“他得相思病了，天天就想女人，所以成这个样子了”。我下意识地望了几下那个不熟悉的同学，并没有看出来异样，但在这之后，每回碰到他，心里总感觉怪怪的；我知道，这种怪怪的感觉是因为那个熟悉的同学对我说的那句突兀的话，当然，也因为我所抱持着的看客的姿态。
看客们围观“奇人趣事”的时候，就常常站在一个利于围观的位置，乘着常人之于自己眼中的异类的适意和优越感，置异类于被取笑和被鄙弃的境地，最后获得对猎奇和肃清的满足感。
如今，我算是亲眼看见自己成为了一个奇怪以至于浮想联翩的人，但我希望别人不要以我为怪，更希望不要有人围观我；我总是这样地，以双重标准来看待他人和自己，这一回，恐怕又要用双重标准中利于自己的那一重来表达自身。
在朋友之间，我觉得自己有时候会是一个好笑的人，不知道有没有很多朋友这么觉得；我不好笑的时候，说的话，动不动就要咄咄逼人，带着刺，但自己却毫无所知，等到刺伤了别人，还要自以为是······如果不是存心中伤，那就该是死要面子。
今晚又在图书馆的C区游走，看到鲁迅的《伤逝》，拿出来就要看，可是才看到第一段，就又冒出来伤感，我害怕自己没完没了地掉进这种感觉，就犹豫了一下，然后落寞地决定：还是不要这样一遍两遍地看了。
不看《伤逝》的决定，并不能叫现有的心思逆转，这也是意料中的事，因为涓生还是在我的精神里，他的怯懦也一直在我的身上。
怯懦的人，一旦多情，就更容易自暴自弃。明明爱了，却扮傻装痴；明明错了，还只顾面子。
泳儿唱了一首歌叫[原来爱情那么难]，可最难的恐怕不是爱情，而是对这爱情的笃信；笃信了才会坚守，坚守了才知酸甜。
我这样一厢情愿，又总是一意孤行，一副要断恩绝义的样子，看似反反复复，其实越陷越深。
我很希望自己敢恨也敢爱，然而，就算我真变得那么鲜明，意中的爱情也再难回来。好吧，放弃；算了，息心；爱一个人没爱到，难道就会怎么样？

有才。