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中国式父母：
5岁：孩子，我给你报了少年宫。
7岁：孩子，我给你报了奥数班。
15岁：孩子，我给你报了重点中学。
18岁：孩子，我给你报了高考突击班。
24岁：孩子，我给你报考研。
28岁，孩子，我给你报了公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》
中国式父母：
5岁：孩子，我给你报了少年宫。
7岁：孩子，我给你报了奥数班。
15岁：孩子，我给你报了重点中学。
18岁：孩子，我给你报了高考突击班。
24岁：孩子，我给你报考研。
28岁，孩子，我给你报了公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》
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学地理
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊
2012年04月09日 12点04分
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一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊
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问题
图书馆自习版本1：
“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，
学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？”
“噢......我突然来了灵感。”
图书馆自习版本2：
“学长，不好意思，这道题怎么做？”，
学长:”学妹你有男朋友吗？”学妹：“有了。”
学长：“这道题，我也不会做。”
2012年04月09日 12点04分
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图书馆自习版本1：
“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，
学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？”
“噢......我突然来了灵感。”
图书馆自习版本2：
“学长，不好意思，这道题怎么做？”，
学长:”学妹你有男朋友吗？”学妹：“有了。”
学长：“这道题，我也不会做。”
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真假女友
某男，老爸逼其带女友回家，
无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光甩过去，怒道：“敢糊弄老子？这不是杨幂吗？”
2012年04月09日 12点04分
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某男，老爸逼其带女友回家，
无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光甩过去，怒道：“敢糊弄老子？这不是杨幂吗？”
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凭啥要我给你钱
一乞丐在街头行乞。
一个人看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
2012年04月09日 12点04分
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一乞丐在街头行乞。
一个人看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
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晚年生活很悲惨
本人女，大龄未婚。
那天，弟弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”
我好奇地问：“为什么呀？”
他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐
2012年04月09日 12点04分
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本人女，大龄未婚。
那天，弟弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”
我好奇地问：“为什么呀？”
他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐
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真假女友
某男，老爸逼其带女友回家，
无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光甩过去，怒道：“敢糊弄老子？这不是杨幂吗？”
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某男，老爸逼其带女友回家，
无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光甩过去，怒道：“敢糊弄老子？这不是杨幂吗？”
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晚年生活很悲惨
本人女，大龄未婚。
那天，弟弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”
我好奇地问：“为什么呀？”
他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐
2012年04月09日 12点04分
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本人女，大龄未婚。
那天，弟弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”
我好奇地问：“为什么呀？”
他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐
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每天坐四个时辰
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸，站不起来……
2012年04月09日 12点04分
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禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸，站不起来……
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天天吵架的夫妻
妻子对丈夫说：“有两个办法可以解决咱俩天天争吵。”
丈夫问：“什么办法？”
“第一要么咱俩都承认我对了。”
“第二呢？”丈夫问。
“要么我们都承认你错了。”
2012年04月09日 12点04分
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妻子对丈夫说：“有两个办法可以解决咱俩天天争吵。”
丈夫问：“什么办法？”
“第一要么咱俩都承认我对了。”
“第二呢？”丈夫问。
“要么我们都承认你错了。”
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对面那个丑八怪
茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”
邻座回答：“他是我哥哥。”
这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
2012年04月09日 12点04分
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茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”
邻座回答：“他是我哥哥。”
这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
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美女同事关心我
早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”
我疑惑：“没事啊。”
美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。
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早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”
我疑惑：“没事啊。”
美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。
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美女同事关心我
早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”
我疑惑：“没事啊。”
美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”
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早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”
我疑惑：“没事啊。”
美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”
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居然不会套被子
我有个姐姐，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。
她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭
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我有个姐姐，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。
她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭
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居然不会套被子
我有个姐姐，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。
她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭
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我有个姐姐，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。
她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭
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