5月2日的深夜，或更准确地说是5月3日凌晨 刚刚做完一道及其繁琐的的历史论述题。我靠在厨房的银灰色窗框旁，肯一块作为宵夜的面包。起初我并没有想到什么。陷在高三浑浊的时间里，甚至也开始变得麻木，心如死水。然而，就在我停留厨房的片刻，竟然听到一曲萨克斯非常忧郁 悠长的旋律,打开窗子，那声音更明朗了，却分辨不清他的出处，也不知道曲名，但它已和这高楼上浮躁的夜风一起，纠缠弥散在身边的每一个角落。只在瞬间，许多似乎早已经流失的心情又都拥挤在心里，一种无法言传的感觉，怀旧或是伤感，正悄无声息的萌发，有他们在，我知道自己无法麻木~。 这是5月3日的凌晨，对于一个高三的学生,一个将要“赶考”的“局子”在新的一天如果不想到倒计时牌，仿佛也是一种罪恶。可是我现在想到的却是那个同样单薄，却又蕴含力量的夭折诗人。我想~转眼间16年过去了~世俗终于一点点剥落了他的尊严，在窗前遥望目不可及的北方，山海关那段曾盛开着热情的鲜血的铁轨，恐怕已经锈迹斑斑，或者已被换去，如今还有谁会焚烧诗集来为他唱挽~？海子辉煌的枝叶被时间风化成鲜红的粉末，随风辗转在了世人匆匆的脚步中。。。 十六个春天了，海子还没有复活。接近盛夏，城市里得不到星光虫鸣的夜~会显得枯燥无味，有梦的日子会在等待中渐渐融化流逝。信誓旦旦的眼神也不再坚定，蒙上一层迟疑的阴云，在烟雾弥漫的道路上，也许注定要悄然独行~ 但我们终究会想起他，就像是这样的夜，这样举手投足的瞬间。想起了依梦为马的日子，想起了理想，那盏晦冥变幻的灯火。。。 总感到孤独，感觉这夜色厚重无比，隔断了所有朋友的音讯，咫尺天涯，要不可及 在夜色中我为你们祈祷。 你们。 也许还在坚持。。。

天啊,佩服......要是说你语文竟然考不好,那就没天理了......

不错嘛……弟弟

呵呵~只是在夜很深的时候会有这种感觉~会把这种感觉写出来，觉得是对已逝时光的一种纪念吧，要是平时也写不出来~我好像受情绪影响特别大，感性远大于理性。。。所以一到考试作文就。。。555555其实我也很喜欢看别人的心情，那些掩藏在心里的，不知向谁表达的郁闷，或是压抑。。希望写出来~让我们一起分享~~我写的那些可以当作是抛砖引玉，希望朋友们多捧场~我最害怕被冷落了~~我也会努力的~！

看到你的理性论证文章我觉得难得,看到这篇抒情散文的感觉是吃惊,不管高考如何,相信你总会发光的.

读不懂海子，读不懂诗，是不是很悲哀~？！曾经试过，但是读得很累，却还是觉得不明白，于是很是丧气。我不习惯于在读一些东西时想它的内涵，可是有些东西，却不由得不去想。海子是一个单纯的人，有着孩子般的心和赤子的热忱。我呢？也许在社会中浸染太久，已辨不清颜色，虽然我想有一颗简单的心

请问一下这位楼主同学,郝萌老师是不是教过你?郝萌老师教我们时她讲过她教过的一个学生很喜欢海子,不知道是不是楼主

不是哦~~同学~~我不认识郝萌老师是谁。。。我们班在换了很多个语文老师，有很好的，比如孙移山教授。。但多数都比较平庸~和他们也只是普通的师生关系~甚至他们都不知道我的名字~~关于海子~在初中就在读他的诗~喜欢他的诗，那种跳跃的思维，幻想与现实结合的意象~还有含蓄有热情的思想，执著的信念。。。海子的佳作很多，课本上的《面朝大海 春暖花开》很好~但并不是最优秀的，而语文老师，及教科书不负责任的解释，和对诗人的妄加猜测，又破坏了他的尊严。。所以我宁愿他没出现在课本里。。。。想要看真正的海子~可以去买他的诗集《孩子诗全遍》。

"流逝的夜",喜欢这种描写！夜晚总会给人带来灵感，本来只在那一瞬间产生的感觉在夜空中总可以持续得更久，仿佛在夜色里，万籁俱寂的时候，时间也变得凝固，使本来的刹那变为永恒。总会有一种气味、细节代表着特殊的时刻、事物，就像午夜的萨克斯若有若无的细腻悠长的旋律，就像午后某一刻的阳光和风，就像凌晨的雨声和路灯，就像炙热的阳光下干燥的草的气息，就像一种香水或者润肤露的味道……也许，海子已经复活，在你不知道的角落享受自己的阳光和夜风。也许现在他是一个最为纯洁的婴儿，正吮吸着手指，睁着一双清澈的没有任何杂质的眼睛看着这个世界。也许，海子不愿再复活……

呵呵~~关于文学，诗歌，特别是现代朦胧诗，一向被我认为是艰涩的东西，没有一定的思想、经历、情感、心境的时候，不太敢去碰它们。虽然会欣赏并沉迷与它们优美的语句与一经，但是这些只是表层肤浅的东西，如果单是去看这些，却不能明白深层的意思，对于读诗歌是一种莫大的浪费！（当然，那些本来就只是肤浅的，只有表层语句的东西，我并不认为它们是诗歌，只觉得是短句断句的散文或者小说）。不过又有另一种矛盾，有时候读过，觉得也会有些明白它们的思想性的东西，但是却是不能确定自己的感觉是否正确，是不是作者想要表达传递给读者的东西，那时，更会觉得诗歌是深不可测的。现在也是流逝的夜里，我所想到的却是诗词歌赋与琴萧的清音，还有一些隐逸高人……

好棒,好棒,好喜欢耶

哎。。。说着永不后悔的誓言，那种坚定却再也看不见。上晚自习的时候，我在反复听许巍的《旅行》。无论这首歌德旋律是怎样的平静舒缓，在我心里留下的总是苦涩的感觉。我想，我们真的会不去了，那些以为会变的越来越好的生活，这是谁告诉了我们的诱人的谎言。。。。其实这个旅行，我想逝去的都不会回来，前面的会越来越暗淡。真的，懂得越多，见到的越多，失望也越多。曾经以为的美好，曾经费尽心思想得到的，现在却发现非但不是完美无缺，或许还不如以前的生活——这似乎是肯定的。该怎样呢？面前就只有一条路，不得不继续前行。。。等待着有一天会出向的美好，还是慢慢习惯了这种生活，感到平静舒缓？

只是因为对未来描绘的太过于美好了~你是心中有太多梦的孩子，总是对现在失望，然后把所有的希望都寄托在将来，却并不知道，未来并不会总是那么美好，未来也是很现实的，它总有一天会变成现在，然后就会让你失望你只是把梦放进去，却并没有为之而努力，你有梦想，却并没有把它变成现实的行动和信心~也许你的世界很灰暗，但是真正的问题是，你的心太灰暗，而且你总是守着自己的灰暗不肯放开，你认定那就是你的世界了。你是个固执的孩子，现在的很多孩子都是这样的，迷茫、空虚、不知所措，但是都不肯去转头看一下~外面是昏黄的天地世界，其中树木青翠安静，车辆忙碌，行人脸上挂着不同的笑……世界不会因为某个人而改变

请问释冰乏术你现在在哪里读书?老师吧怎么进不去了?我经常光顾你们吧,虽然我不认识你们任何人

嗯，是的我承认。。。或许我的内心真的太灰暗了。高三时，我的座位在窗边，初春的时候阳光总是很灿烂的，早晨的阳光像无数道平行的黄金丝绒；下午的阳光柔曼在空气里像奶油在红茶中扩散，美丽温暖。我非常喜欢这些阳光停留在我身上，可是教室里的同学们总是会在这些阳光出现的时候叫我拉上厚重的窗帘。我当然知道，这些强烈的光芒会通过书本反射灼伤视网膜，我也知道，其实他们并不需要这些光明，因为在他们的心里有着更加灿烂的光，那种叫理想的光明生长在他们的心底。然而我没有。我不知道自己的未来是什么，在他们所有人的坚定的信念面前，我的想法变得幼稚可笑，在阳光下面，它们黯然失色。那时候我就知道，自己的心里是一定是很阴暗的，我也想过去改变，可是我又害怕这将会是向那些我最最憎恶的意志的妥协，所以只有拉开窗帘的一点缝隙，让仅有的一片阳光掩饰着心里的恐慌。。。我一直怀疑自己是不是有忧郁症，在黄昏的时候总会陷入无比的伤感中不能自拔，只有当阳光照耀在身上才会快乐。现在流浪在北京，北方秋天的寒冷已经初露端倪，这里极高极远的天空中，太阳总显得那样微不足道，有时候也会突然无视它的存在，同时忽略了朋友，忽略了理想，忽略了对一些事情的向往，一心想着生活，斤斤计较着柴米油盐。有时候甚至想不起来看看今天的天气。。。。

现在的生活好像被时间划成了好多个空间~从白天到黑夜，不停的流转。每一个空间里充溢着许多复杂并且光怪陆离的事儿，都必须用不同的心情，注视着他们向着未知的方向发展，直到有一天突然斗转星移~从前的一切都被扫清，又会遇到新的故事~他们的发展本来是不能左右的，但我们却必须为他们做些什么，然后说这些是我们的成就，其实不过是为活着找一个更加心安理得的借口。。。。我不知道这是在坚持着什么。。。

为什么你总是会这样让人感觉悲观,让人感觉不到希望呢......为什么要这么固执地要坚持什么呢?即使是借口又怎么样?对于生活,对于理想,对于希望,那是没有什么影响的啊~对于自己,活着,就是一切!至于这个世界在坚持什么,与自己没有太大的关系.也许,需要的只是观察而已...并且,要自己以自己喜欢的方式生活下去,这是最基本的希望...

即使是借口又怎么样。。。。我只是想，活着总要知道是为什么，这有错么。。。。

没有错，只是，这个问题太难回答了，如果你一定要知道答案，苦苦探究最后却不得结果，是更为痛苦的。。。其实，很多时候，也不知道自己现在的生活有什么意义。。。

夜从麦地升起荒凉的戈壁无法挽留海子他登上了去天国的阶梯你呢?