彬 ： 我明白我在这发帖子`你也许都不会看到 但我还是想把我的想法真实的告诉你`尽管我知道你根本不会知道` 最近我又犯病了`看到汽车从我眼前使过，我又想撞上去，我控制不住`同学拉住了我，我哭了，我不知道我的抑郁症 强迫症什么时候能好`但我希望它永远也好不了，至少那都是为了你`所以每当好朋友劝我去治病我都一笑置之，我希望我会比你早死`至少我不会因为失去我的最爱而痛不欲生孤独的存在于这个世界上，（尽管我知道即使我活着你也不会在我身边），我明白即使我死了你也不会怎么样，所以我要早死 ，这样你不会痛苦`我更不会痛苦了~`我知道自己在你心里不过是个
小丑
，我其实这么久以来都是在自做多情，我很困惑我不知道自己还能为你做些什么 我真的就只能选择默默的离开么？这么多年以来我所做的一切都是个笑话么？？~~~我有没有一次让你觉得感动 温暖呢~~我的爱它好伟大 它使我一再沉溺 无法自拔 撕毁我所有的骄傲 自尊 可是它又好卑微 它甚至不曾被你记得`这也许就是我最悲哀的原因吧` 我们认识很久了`在我们很小的时候`也许这就是命中注定吧`命中注定我要爱上你 命中注定我永远得不到我所想要的，命中注定这辈子我除了你再也不会爱上谁 命中注定你要带走我所有的爱 命中注定我要为爱抑郁而死`我在很小的时候就是个孤僻的孩子 我没有朋友 还常常被人欺辱是你常常陪伴在我身边 一直帮我`帮我走出自闭的阴影，那时我知道你也是很孤僻的孩子`我甚至常常觉得你和我前世就是一个人，我们是如此相象 那时我曾对你讲过我将来一定要嫁给你 等我们长大了以后，我们没有被分在一个班 甚至不在一个年级`二三年后才见到，不知道为什么在一所学校为什么那么久没有见到 我第一次再见到你 你知道么`我兴奋了好多天那`我从来没有对谁有过那种特殊的感觉``只有你`也只能是你``` 

fuck

我还是以前的我`你却不一样了``变的傲了`但你常常与我偶遇，我出现在三中，你在干值日，我 故意说的很大声要去三中，你不一会就出现在三中，我不知道是什么原因`但我会好兴奋好开心。虽然那时我们都没有说过一句话，我自作多情起来。我继续做着我的梦`我为你写过信却统统被你退回 我电话越你出来 而你却每次都会答应的好好的`每次却让我等上一晚上`问你你却说你去了`不过晚到了半小时`我不在了，你认为半小时我就会走开么？？我怎么会？`我一直都在等~````但你却一直不出现`我听了你的解释我很欣慰因为至少你还骗骗我`还有一点在乎我的感觉至少我也可以欺骗我自己`“也许他真的去了`， 我没有看到呢``？” 后来才知道你喜欢的是Y，我哭了`好伤心 后来我变了`我会一整天都很忧郁，会常常动不动就流眼泪`会常常不回家 会常常独自深夜徘徊，会常常在窗台大声的哭喊`“我真的很爱你```我没有错~”我变的不喜欢和任何人说话`特别是男生 我觉得和他们说上一句话都好恶心`因为心中有你`

为什么要这样折磨自己呢？？？他不爱你，他不值得接受你的爱~~你懂吗？你只是失去一个不爱你的人，而他失去的是爱他的人，是他应该哭才对~~而你却为了一个不可能的爱情，来这样折磨自己~~你问问你自己，你值得吗？根本就不值得~~难道你以为他见你这样，就会动心了吗？不可能的，不要在欺骗自己了，他走了，带不走你的天堂~~而且你的天堂也不应该有他的存在，明白吗？不要再傻了，他只是过去~`人生都是一个等爱的过程，去寻找你的另一种幸福，才真正的对得起你自己，不然你来这个世界难道就为了他才活的吗？你错了，女人要把最真的爱情送给最爱自己的人，那才是真爱~你快觉醒吧！执迷不悟，只会让你痛苦一生，难道你就愿意这样痛苦的活着吗？我相信你是不愿意的，开始自己崭新的生活吧~~过去终究会过去，生活还得再继续~~你会幸福的，并且会找到自己的幸福的，相信我，也相信你自己，好吗？