如果说
这不是个王子与公主的故事
只是一只平凡的丑小鸭爱上了美丽的白天鹅
那么，亲爱的
你还愿意听我说下去吗？
不是很久的以前，有一只不谙世事的小鸭子，她不满于清浅的溪涧，不满于平凡却快乐的生活，她喜欢冒险，喜欢耍闹，所有人甚至是她自己都以为自己会这么快乐的生活一辈子，但有时候爱情就是这么突然，让你措手不及，让你来不及欣喜就被它折磨的遍体鳞伤。
她不可救药的爱上了那蔚蓝的天，爱上了那柔软的云，爱上了那云间嬉戏的飞鸟，爱上了一切他曾经不敢奢望的一切，一切不该爱上的一切，唯独忘了自己。
这是她青涩的初恋，不为人知的单恋，不敢表白的虐恋，她不知道这算不算爱情，但这份情却让她多年都难以释怀，即便直到今天提起都会触痛她内心最柔软的角落， 她从不敢对任何人说出内心的感受， 即便她足够坚强，依旧承受不来那世俗的鄙夷，那耻辱的唾骂，只好把这一份眷恋，把这一份想念化作指尖的碰触，流出一段祭奠青春的文字。

说起来，我和她很有缘分，她一直坐在我的前座，坐了整整两年，后来我一直后悔，为何不早点珍惜和她前后座的时光。
初一的时候，我发现我突然变了，变得不喜欢和男孩再在一起玩了，而是喜欢和女孩呆在一起。我因为淘气，总是喜欢打闹，所以和班上的女生都很要好。几个性格开朗爱开玩笑的女生总是叫我“老公”，开始的时候总是脸红不让他们乱叫，但似乎又很喜欢这种被人依赖的感觉。
也许这和我的成长经历有关吧？我不记得从什么时候起，父母总是在深夜里吵架，然后就是摔东西的声音，我怯懦的不敢把被子蒙上不敢发出一点声音，他们总是互相埋怨，互相猜忌。我有时真的很困惑，究竟父母之间还有没有爱情？是否时间真的是一把利刃，能把任何激情燃烧的岁月磨平他曾经存在过的痕迹？我不清楚幼年父母的离异究竟对我有多少影响，但我不得不承认，他们已经尽自己最大的努力弥补我，他们虽然都相继有了自己新的生活，但他们都觉得亏欠我太多，总是在物质上给我补偿，就怕我比别的孩子少什么。但我已经失去了父母，再有什么又能怎样啊？
从那时起的我手里有了两把钥匙，我知道这世上有两个房子会接纳我，但我却没有了家！他们俨然不在属于我了，他们已经是别人的爸妈！所以我从未踏过他们任何一家，因为那不是我的家！我也不想再因为自己而破坏他们新的生活。我就这样，被父母“遗落”在了爷爷奶奶家，虽然姑姑们都对我很好，但我从他们的眼里看到的只有怜悯和同情，我厌恶这种眼神，我只想逃离这里，我希望自己快快的长大，可以靠自己亲手营造一个温暖的家！
也许是父母婚姻的失败，让我对婚姻有种恐惧，那是一种束缚，会困住任何一个渴望自由的人。我不想做风筝，终生有一根无形的线跟在你的后面，它以爱的名义光明正大的限制你的行动，我讨厌这种束手无策的被动。我渴望是一只飞鸟，有一副强健的羽翼，为自己的理想飞翔天际，哪怕是一生漂泊！
而且我一直固执的认为婚姻只是一张公开的长期**合同，除此之外，没有任何效力！

记得，妈妈说过她后半生的喜怒都为一个男人的喜怒而牵动。
说不上那种感觉，或许是悲哀吧？为她可悲，她似乎一辈子都没有为自己活过！年幼的时候，家里管得严厉，一切都是家里安排好的，不容许她有一丝反抗！也许是压抑的二十年的情感冲动就这么在一瞬间爆发，她二十年来第一次的违背自己父亲的意愿——就是把自己嫁给了一无所有的爸爸。但这代价为何如此之重？让她从一个彀里掉入另一个彀里，而这彀中没有了亲情，变得更加困难。可怜的母亲，总是为她感到可悲，但！我又有什么资格说她？我不就是牵绊她的那跟风筝线吗，牵绊了她整整五年而没有追求自己的生活。而我又几时有勇气真实的面对过自己？
我知道，作为人，活在社会里，就会有身不由己，就会有无可奈何。我们任何一个人都无法真的做到不顾忌旁人，或赞美，或指责，或嫉妒，或追捧，生命中的过客，总是匆匆而逝。最后，也许自己也找不到原来的自己了。迷失在这横流的物欲，迷失在这虚伪的幻相里，道貌岸然。
人，不过是穿着衣冠的禽兽，而且常常自作聪明，就像现在的我一样，想想真的可笑。
我恨自己的自以为是，我恨自己的怯懦胆怯，却又无能为力。我就这么苟且地活着，我的生活没有信仰，没有追求，精神是空虚的，物质是肮脏的，一切的表象都是那么美好的样子，那美好的幻想一旦破碎，就是惨不忍睹！我压抑着自己，笑着踏过那满地的碎片，血淋淋的走过，满眼的笑意，我爱上了这血腥的味道。
肮脏，龌龊，不堪。。。美好的爱情外衣下极力想要遮掩的不过是最原始的性冲动，那带着原罪的肮脏！华丽而浪漫的糖衣就叫**情，殊不知这一个“情”字骗了多少善男信女？让他们甘愿舍弃事业，学习，家庭，甚至是生命，去追求那虚幻的“情爱”。到头来，真正快乐的又有几个？不过是过早的体味那世态炎凉，人情淡薄。

来个比我家还乱的纠结妹妹O(∩_∩)O

好吧！我小时也是这么玩的O(∩_∩)O不过、我没在上学喜欢过人。

认识下怎么样？