说起D哥，他也很喜欢乒乓球，而且就我目测而言，水平应该有市级。
我看他打了六年。我问他，为什么别的男生喜欢打篮球，而你却喜欢打乒乓球？
他很坦诚，身高。
其实他在初中有个好基友。也算是球友吧。
D哥初中前两年实在是不起眼。但最后一年突飞猛进。
本来我觉得自己有希望被保送进*中的，但最后却是他。
他走的那天很嚣张：我在*中等你们啊！
只看到他的基友含子一脸落寞。
而后在数学课上更加勤奋，却不是专注于学业。含子作为在我旁边。
我和含子一起玩九宫格。消磨了四月一个月的时光。
后来有慢慢多的人加入进来，来消磨无聊而燥热的5月。
含子放学的时候，无论多晚，都会去去乒乓球台，
但并不打。
因为能和他势均力敌的人，已经不再了。
当我们做完了所有简单的九宫格，正准备向复杂的进军时。


一场地震来了。
当时我们的教室在三楼。很明显的震感。两点二十八分。
含子大叫着：地震了！
老师大吼道：叫毛啊叫。认真学习！你看你现在的成绩，能追得上D？
含子安静下来，不再争辩。
他从此以后再也不玩九宫格。
我跟他说，嘿，你到底怎么了？
含子总是说，混蛋，不要来烦我，我数学还没做完。
命运总是带着那么多的遗憾。
尽管含子足够的努力，还是抵不过这既定的命运。
而我还是通过中考进了*中。


更巧合的是，我又和D哥分在了一个班。
但含子已经不知所终、
有一次，我问D哥，你知道含子到哪里去了？
D哥低头不语，他那样的成绩，能到哪里？
我说，其实他九宫格玩得挺好的，强过我。
D哥惊异地看着我，我怎么不知道？
我突然笑了，也许即使是真心的朋友，彼此之间，也有不知道的东西。更何况那些根本就不了解你的人呢。
我说，不管含子去了哪里，他都活在你心中，你也活在他心中。这就够了吧。


但D哥还是不断的追问，九宫格到底是怎么回事。
我只好说，那是你离开后，他每节数学课必干的事情。
D哥说，他从未尝试联系我。
我说，你呢，你曾经用你的方式怀念过他没有？
D哥沉默了。
我说，我曾经以为成绩好就是一切。后来才发现这都是狗屁。
现在的我畏惧很多东西，权威，差异，陌生。
混蛋，你告诉我，你也是这样，对不对？
D哥依旧什么话也，没说。
我接着说下去，我很胆小，我很谨慎，我怀疑一切。是你这混蛋骂我傻子，说我没信仰。
你这二球，能不能自信点？

我第一次和他人讲除我兴趣之外的这么多话。
然而这次谈话却让我们越来越陌生。
D哥渐渐喜欢上许三高的歌，他给我推荐无数次。
我都只好对他说，对不起，我喜欢李玉刚。
然后他笑眯眯地说，哦，那个人妖。
而我也并非那么气愤。因为我没有像自己以为的，那么的喜欢李。
D哥总说，你为什么不生气啊？
我确实觉得D哥的单纯超过了我的想象。
我只好很耐心的跟他说，没什么值得我生气啊。
D哥说，哼，那只能证明你没信念，没热爱。

我觉得我的愤青应该是学他的。他总能将此类道理讲得头头是道。
他的口头禅很快就能成为大家的口头禅。
就像 你妹啊，混蛋，用点智商，骚年等等一下。
我觉得自己就像个矛盾体一样，既喜欢又反感他。
所以香气说，其实你们挺像的。
我只好呵呵的傻笑。他和香气都只是我挚友般的存在，仅此而已。
没有人肯耐心的开导我。没有人肯陪我聊天到半夜。
只有他们会。
我希望一直这样就挺好。我从未希望能做什么改变。
我愤怒的躁狂的不安的青春，是他们陪我走过。而他们已经不再和我同路了。
我可能自己一人孤独的走下去或者有新的盟友加入。
我突然觉得，这世界，感情什么的，是最不需要的，而往往却又是我最珍惜的。

含子与我们彻底失去了联系。
我们都在渴望着对方的电话。但真的下勇气去打的时候明确发现：
您拨打的用户已停机。
就像我现在的手机一样。
含子的手机号我一直留着。却一直没勇气去打。
也是去年的时候，我终于有勇气发短信祝他生日快乐而回信却石沉大海。
大家都大了，有自己的事情。更多的是已经遗忘的事情。
我突然就不想睡觉了。虽然我现在很冷。
我想起了很多。最终我都得对他们道别。没有人是必须要出现在我生命里。
而我却以为是。所以消失以后会牵挂。

混蛋，明天还要开广播呢。
花，你晚安。

冬日的风轻轻地吹过。我想起我陷入低谷的高中生涯。
我的骄傲和尊严被踩在这栋监狱的脚下。
不是我想万劫不复。
其实，我觉得含子起码是幸福的。他不用荒废这人生中最宝贵的三年。
我的青春死了。死在一堆堆卷子和考试题里。
我长时间的晚上无法入眠。
我习惯每天花半个钟头或者更长时间散步。
听着班主任的不知所云的训话。
我突然觉得自己坚持的道路，从一开始就错了。
只是，我们没有选择。
如果我当初不在这，那我又会在哪儿？


不过，后来也有听到关于含子的一些消息。
但我觉得并不可信。
我以前觉得，如果不是我亲眼看见的，我都不会相信。
只是到了现在，即使是我亲眼看见了，也不会相信。
但是相信或者不相信又有什么重要的呢？
我们的生活已经完全脱节。