已经好久了吧、没有来贴吧、没有来这里了
也许不止贴吧、微博、QQ、空间我都无力去关心
也许是我身体太忙、又或者是我心理太乱
这期间发生了很多事、身边出现了故人、又出现了新人、可惜我的感情依旧那么的波澜不惊、我甚至开始觉得自己失去了以前的果断、反之是在与其周旋着。
依旧麻木的过着日子、直到那天把《斗鱼》又拿出来认真看了一遍。控制不住的思考、想了很多很多、想到失眠
恐惧、占据了我的思想、因为我突然发现、很多刻骨铭心的事情,我已经开始慢慢记不清了。朋友说也许这样反而好、可是为什么我如此的害怕？


一直很喜欢斗鱼这部电视剧、昨天拿了原著看、我不知道要怎么形容我的心情、只能说太过复杂了
我想、是因为感同身受吧。不知道第几遍重看、我猛然发现，男主角于皓是多么像他、性格简直和他一模一样。原谅我、我已记不清、那时我们还在一起还是已经分开了
我曾经以为那些永远忘不了的记忆、似乎正在抛弃我
而我甚至不知道、我到底是想记住、还是想忘记


男：“跟着我你后不后悔？”
女：“不后悔、只要和你在一起、我永远都不会后悔。”
无论是小说的最后、还是电视剧的开头，不后悔这句话一直缠绕着我的神经。
一切的一切、我也想大声的说：我不后悔

我也不后悔，他让我学会如何爱人，如何刻骨，如何成熟

朋友说因为上了年纪了所以才会觉得失去恋爱的能力了
可是我突然发现、其实都是20出头的年纪、为何这颗心变得如此苍老
过年是在深圳过的、第一次去一个完全陌生的城市、看着陌生的风景、那半个月的时间、我发现自己是那么的无忧无虑。跟着爷爷奶奶早睡早起、不再熬夜、不再不吃早饭、不再一直对着电脑和手机、偶尔还能去街道公园散散步。
原来、我也可以如此乖、如此规律的生活
可是在我回南京的第二天、当我坐在窗口无意看见一对骑着单车的中学生从眼前而过、我突然心疼了一下、突然难过的一下、我才突然意识到、熟悉的街道、熟悉的地方、熟悉的空气是多么可怕、因为、到处都有回忆。那些忘记的？又或者模糊的。。。记忆


似乎总掉进这样的怪圈。爱我的我不要、我爱的遇不到
今天是什么国际女生告白日。最悲哀的莫过于想告白的对象都没有吧。
昨晚朋友说这个节日适合我、我只是一笑而过。
也许、我该交代一个人了

我和我的初恋、在去年的12月31日这天、在闺蜜的故意撮合下相见了
我要是没记错的话、从初中我们分开以后就再也没见过了、即使在家乡这么小的镇里、小到你随便在街上拉一个人多聊两句搞不好都能沾上亲的地方、我们却奇迹的再也没有遇见过。直到。。。那一天。
变了吧？我不知道。一种难以言语的感觉纠缠着我，闺蜜说我们两个都是被动的人、说我们两只差一个人打破现在的僵局、可是我知道不是他、更不是我、所以、我们才会一次又一次错过吧。
还爱吗？我也不知道。他给我的感觉其实有一点没变、就是依旧琢磨不透他的感情、我感觉不到他的想法、可是他的一举一动又会牵动我的神经、我不知道这算什么。


就是不久前晚上、他突然发了消息给我、只说了一句：只是太爱你、真美。
那天聚会的时候我唱的这首歌、他不动声色的放了心上
我很喜欢张敬轩的声音、特别是这首他自己词曲自己演唱的这首、那天我唱了、唱的不好、可以说史上最烂的一次
我不知道他想表达什么、因为我自己看词了以后、会发现、有些词真的很像我和他。可我还是控制自己不要多想、也许他、只是无意、我何必自作多情。

这样一个我曾经爱过恨过的男人、唯一不变的还是那么阴晴不定又深藏不露、你永远不知道他在想什么。
你懂的、我不要这样、我清楚这不是我要的、所以我按兵不动、也许他说我们在一起吧我会答应、可是这句话、也必须他说。
我们都是矛盾的人、想法都太过复杂。就像我刚刚说的、即使我如此渴望得到安稳、可我始终不能、因为无法安稳的是我自己


天天还说我
你自己不也是这样麽
过去的该放下就放下了
天天背着回忆那么累
命中有时终须
命里无时莫强求
阿哥希望你明白这个道理

阿弟、我没事了、我会好好的

爱死比阿妹
干净把你嫁出去吧

上了年纪所以才会失去恋爱的能力 可为什么我会觉得自己是爱无能 看一篇日志 说文字是应该给人力量 让人觉得温暖的 可是怎么与过去做斗争

我已经不去和过去斗争了、彻底缴械投降

我那爱死比阿妹
谁来把她收了吧

阿弟你滚蛋好不好

真心一点都不急~