第一次爱的人，可以换做是王心凌的歌曲，也可以当作是自己第一次爱人的回忆~~
而我们，对于第一次爱的那个人，究竟还有着多少的回忆呢？
我们，对自己爱的那个人，还有着什么样的喜和忧呢？我不知道。。。
人，总是这样，爱过之后，经过一段的痛楚，还会开始新的生活。
也确实，难道让自己一辈子痛下去吗？如果能一辈子痛下去，或许也不会分开吧。
但是，有句话说——现在太痛，是因为以前有过太美好的经历。——分手的时候都是这样的。
第一次爱的人，我们在这里讨论和分享，我们在这里聆听和惆怅——
也许，每一个人在年少的时候，都会有过一些傻傻的痴痴的狂狂的举动，都会有过那么一段天真无知幼稚可笑的经历，云淡风轻，才发觉，原来自始至终都是自己在编织着一个梦，一个没有开始也没有结束的梦。梦醒时分，才发觉，自己又长大了，懂得了，成熟了，学会了，知道了…… 　　——题记

这是多年前，发生在校园里的一个故事，几年后的今天，忽想把它展于笔下，也曾想稍作修改，终是放弃。既是“轻狂”，就让它疯狂到底吧，人笑人斥也罢，只愿保留那最真实的一面，用青春演绎生命的激情。
《第一次爱的人》，听过吗？
是的，当我们第一次学会去爱人之时，总会那么天真幼稚，百般狂热，全情投入，甚至于把自己整个生命的力量也支付了出去。总以为爱就是全部的心跳，失去爱，我们就要一点点慢慢地死掉。当我们失去第一次爱的人的时候，心仿佛突然间就变老了，生命也失去了意义。当那个人渐渐从我们眼帘底下走开，消失在茫茫人海，我们的呼吸仿佛在一点一点地停止，生命也在一点一点地消逝。眼泪瞬间湿了脸，天空也变成灰色的一片，失去第一次爱的人竟然是这种感觉……
某天，轻轻地打开背包，才发现我们的行囊，原来就是一本年轻的护照。通过了成长的骄傲，装过了多少希望和惆怅，像一张岁月的邮票，投入另一个天涯海角。
曾经那穿过风花雪月的年少，曾经那驼着岁月的背包，我们的青春梦里落花知多少，只有背包陪着我们奔走。曾经为了哪个他（她）痴狂多少泪和笑，曾经无怨无悔的浪潮，把自己寄给明天，背着旧愁新情继续不断的寻找！
漫漫前路回头望，熟悉的梦早已散场，那一段风花雪月的故事，就这样被时光慢慢定格在生命某个特定的时期里。茫茫旅程向前望，未知的路还有多长，寂寞旅途有谁能明了，唯有自己拿出勇气勇敢地去闯……

（一）情窦初开，爱上那个老师……
　　那是在高一时期，教我们的物理老师是一位充满朝气、刚从大学毕业出来的年轻男教师。他个子不高，一张挺帅气的脸庞，一双装满灵性和稚气仿佛会说话的眼睛，浑身散发出我们这个年纪应有的青春气息。
　　他爱笑，笑起来孩子般灿烂、可爱；他是不成熟的，给人一种更亲切的感觉。课堂上，他讲课幽默、诙谐，同学们总是笑声不断；课后，他像大哥哥一样关心我们的学习状况和日常生活。大家都很喜欢上他的课，都很敬重他拥戴他。
　　不知从什么时候开始，我对他有了那么一种朦朦眬眬的感觉，少女的情愫在那个年少轻狂懵懂无知的年代里，在那个花季雨季兼并的岁月里一发不可收拾。尽管我明知道这段情是不会有结果，最终受伤的只会是自己，但我还是深深地陷了下去。他教了我一年，我就这样傻傻地痴痴地暗恋了他一年。
　　白天，我们是老师和学生的身份，只能隔着距离远远地观望。夜晚，想念，总会在夜深人静之时最大限度地侵蚀着人的心窝，让你无处可闪。常常一个人对着月亮沉思，发呆，有时压抑难过得想要掉眼泪。
　　为什么，我会喜欢上我的老师？不仅不可以争取，就连说出那个字都不行，甚至埋藏于心底都得如此小心翼翼，害怕别人察觉知道。没有人能明白我的心事，除了日记本。我把对他的感情记满了一个又一个厚厚的本子，笔下尽是对他的思念和内心的痛苦。

一篇日记，一种心情，一个故事……
　　到学期末，我对他的感情已经到了水深火热的地步。我再也没心思放到学习上，除了他教的科目。我别的学习成绩成直线下降，物理成绩却很快在班上跃居前茅，这一切只为引起他的注意。其实这是一个多么幼稚的想法，他根本不可能会留意到我，在那么多优秀的学生中，在这一群只是他学生的未成年人面前。
　　有一次模拟考试，我的学习成绩从未有过的退步。面对同学们困惑的表情和班主任询问的目光，我无言以对。我并非一个不懂事的学生，我是一名来自农村啜着苦难长大的孩子，我知道自己身上肩负着亲人期盼众望所托，我不能因此荒废了自己的学业。然而我的理智却战胜不了情感占据上风，我还是在那个青春的沼泽地越滑越深了。由此我陷入了一种深深的自责之中，对家人满是歉疚与不安。同时世俗对待师生恋的目光又让我觉得这种爱是很荒唐很可耻，是不应该发生的，一种难以承受的负担与日俱增，时常有一种堕落感在啮啃着我。我的心里充满了矛盾与挣扎，迷惘、徘徊，不知何去何从。沉重的思想负担压得我快要崩溃了，有时候脑海里甚至会掠过某种恐怖的念头，残存的一丝理智让我最终揭制住了自己。只是，我的学习却已无可挽回，我的心再也回不到学习中去了。
　　万般无奈之下，我脑海里忽然萌发出一个大胆的想法：向他表白一切。我并没什么别的意思，我只是想借助他的力量，帮我走出这段情感的迷惘，走出人生的十字路口。我把此事和一个最要好的朋友说了，要她代我转述。临行前，我千叮万嘱友不可说出我的名字，友答应了。
　　我在忐忑不安中等到友的归来，却得知，友在他不断的追问下，不得已说出了我的名字，我的思想停止了转动。那一刻，我只想逃走，逃离这儿，逃得越远越好，哪怕逃到天涯海角，只要能不见到他。
　　友说他听了此事后，并没什么特别关注的表现，甚至还带有一点不屑的神情。他只叫友劝劝我，后在友的一再恳求下，才答应出面劝我，并叫我当晚呼他。我的心掠过一丝从未有过的失望。
　　晚上，在友的陪同下，我鼓足勇气拨通了他的呼机。电话里，他的第一句话就是：你怎么这么的傻呀？！语气中带着一丝微微的谴责和怜惜之情，声音很轻很柔。我竟陶醉在他甜美的声音中，良久回不过神来。
　　他说我太天真太幼稚了；他叫我应以学业为重，不要想那么多不切实际的东西，是没有用的；还说等我念到大学以后，会找到一个更好的……我记不清他还说了些什么，挂下电话，我的心却没有一丝解脱的愉悦。其实，他讲的这些道理我何尝不懂？只是情到深处怎能自控！
　　回去后，我辗转难眠，一想到第二天他的课堂，我就心跳加速，莫明奇妙升起一股紧张和恐惧感，我甚至想到了逃课。为免彼此见面时的尴尬，也为减轻课堂上的压力，我又呼了他一次。我说，我们可不可以做到当什么都没发生过，他答应了。
　　事实上，我们谁也做不到。我永远也忘不了他踏进教室的那一刹，我感觉得到他投向我不同寻常的目光。我低着头，浑身发烫，双腿也仿佛变酥软无力了。那一刻，我真恨不得地上有个洞钻进去。讲课时，我不敢正视黑板，无法用心听讲，他无意间投向同学们的目光总让我感到无地自容。
　　我已经记不清自己是如何坚持到下课玲响的，只知道四十五分钟的课堂我一个字也听不进去，不知都讲了些什么内容。那一节课就像过了一个世纪般那么漫长！
　　从那以后，我在一股沉重的压力和思想负担下，度秒如年地熬过了他一节又一节的课程……

（二）浮浮沉沉，爱与被爱同样受罪……
　　不知从什么时候开始，我竟恋上了他的声音，一日不呼他，心里就有种说不出的失落感。从此，我控制不住三番五次地呼他。我知道，这样做会让他很头痛很为难，我也知道这样下去只会越陷越深，但我的理智却战胜不了我的情感。他复机，我喜忧参半；他不复机，我的心里满是失望和忧伤。无法走近他，只能望着他渐渐远去的身影，在人群后默默地伤感泪流。
　　那时的我经常听陈淑华的那首《梦醒时分》：
　　早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深，
　　因为爱情总是难舍难分，何必在意那一点点温存；
　　早知道伤心总是难免的，在每一个梦醒时分，
　　有些人你现在不必问，有些人你永远不必等……
　　听着听着，泪水就下来了。以后走在外面，听到伤感一点的歌曲总会让我触景伤情，忍不住潸然泪下。我的泪水在那个多雨的季节里泛滥成灾……
　　周末的晚上，同学们都在教室里奋笔疾书，进入紧张的复习阶段，我却一刻也学不进去。我没那种愿望也没那种心情。
　　初春的夜晚，仍残存着寒冬的凛冽与萧索。窗外，下着微微细雨，轻轻扬扬，天气出奇的冷。已经十点多钟了，我一个人失魂落魄走在熙熙攘攘的大街上，心里落寞到了极点。茫然中，我又拨通了他的呼机。他复了。我说，我一个人在江畔的桥边街上。他问我要去哪儿，我幽幽地回答说不知道。他有点生气又略带担忧地责问：这么晚了，你还不回去，你疯了吗？
　　我竟有种淡淡的满足感和欣慰感，人，岂非很幼稚，竟要以此种自残的方式来换取对方一点点的同情和怜悯？！
　　我委屈地说：我也不想这样。他又说：你再这样下去，我以后就不复机了。我脱口而出：你真这么狠心？！他不作声，沉默……
　　可能察觉出语气有点过重，他又换了一种口吻，一种以前从未有过的语气低沉而认真地说：有些事情不是别人可以帮助解决的，关键还是要靠自己把握，你也有这么大了，许多事情应该明白……
　　我听不下去他还说了些什么，只是一味点头应充。挂下电话，泪水奔涌而出，在那么多人面前……
　　我知道，他已开始厌烦了，他不会再理我了，我该怎么办？怎么办呢？我不想这样的，真的不想的……
　　我的眼前模糊的一片，天地间迷朦的细雨织成一张庞大的网，我就困在网中央无法挣脱……
　　在一次电话中，我们都曾提出约个时间出来当面好好谈一下，可他又怕被熟人碰到影响不好，而我也怕被别人看到枝节旁生，结果不了了之。其实，我们之间除了纯粹的师生关系，根本就什么都没有。但是，世俗的眼光不是这样看待的，师生恋一直是一个很敏感的话题，人的风言风语是可以淹没一切的。我不知道，倘若别人发现了这件事，会给彼此带来怎样的影响，我无法想象，也不敢去想。我一直都在忐忑不安和提心吊胆中度过，我想，他的境况也不会比我好多少吧。
　　多情自古伤离别，学期快要结束了，我对他的情感急剧升温，再也无心于其他，学习成绩更加糟糕。他占据了我的整个心窝，我什么都不管了，我只知道，没有他，我的天空雨下个不停……
　　临近学期末的前几个晚上，同学们都在争分夺秒地学习，晚修时间改为自由复习，学生可以留在家中或宿舍里学习。我人坐在座位上，心却不知飞到了哪儿。莫可名状的烦躁紧紧缠绕着我，使我一刻也不定不下心来。我终于收拾起书本，踏出了校门。我没有打伞，任由雨丝打湿我的头发。天，阴沉沉的，刺骨的寒风吹打着我单薄的身子，却熄不灭我心头的炽热之火。仿佛是一种下意识的行为，我又来到了他的租房旁边（他的住房就在学校门口对面），心中满是酸楚与无奈。
　　我呆呆地守候在外面，忘记了天，忘记了地，也忘记了自己。透过厚厚的玻璃窗户，里面有他忙碌的身影。他就近在眼前，却又远在天边。他就像一座虚无缥缈的海市蜃楼，在我的世界里若有若无。那一刻，我蓦然惊觉，原来我与他之间的距离竟是如此的遥远，远得如同两个星球里的人，无论我如何追逐，都是无法走进他的世界！
　　是的，他是我的老师，他有女朋友，他太优秀了，我们是永远也不可能走在一起的。　　爱一个人怎么就这么的难呢？！
　　如果有来世，我再也不做这样的人了……

（五）梦醒时分，云淡风轻……
　　在学校坐了一年，不知是因为学习压力太大，还是思想负担太重，我开始念得越来越吃力。更重要的是，我始终无法忘记他，不知该如何面对他。我又无法对任何人诉说求助，只能把这一切深埋心底，一个人默默承受。如此一来，更在无形中加重了思想负担，无法集中心思于学习上。最后，我不得不办了退学手续，在亲朋好友、老师同学们百般困惑、惋惜的目光中，我默默收拾书本走出了校门。没人知道我离校的真正原因，是因为我的老师，也没人知道曾经发生过这么一个故事，只是缘于年少时一段不应有的感情。我想，就让岁月慢慢淹没一切，让它成为一个冰封千年的秘密，不需揭晓。
　　后来，我理所当然成为了打工一族，然后就像是顺理成章地在茫茫人海中迷失了方向，再后来就是一切都结束了，我又重新走上了生活的正轨。对于远方的他，我不知道自己是否真正抛开了。有时候，我会想起他，想起以前的点点滴滴，有一丝心酸，也有一丝甜蜜；有时候，我会趁他不在家时打电话到他家中，询问一下他的概况。没有理由的，像一种习惯……
　　其实，我从来就没有什么过高的祈求，更不敢奢望些什么，我只是想在青春的岁月里“纯真”地爱一场，保留一份心灵的温度，保留一份美好的回忆，于我而言，就已足够。而他，在他心目中又是如何看待的呢？这就是我的初恋呀，还未来得及萌芽就残酷地夭折了，没有开始，也没有结束。
　　我从未想过，爱一个人可以到此种至傻至痴的地步，那是一种为了对方可以付出一切甚至包括生命的感情。无可否认，在那个时候，在少女十七、八岁情窦初开的年龄，那份爱多少带着点懵懂和无知，但我从不曾怀疑过自己对他的感情，至少在那个时候，我曾经那么深那么深地爱过，一种纯真无邪的爱！　　原以为，我能坦然地对过去说再见，可是，在外打工的日子里，我越来越怀念起那段逝去的校园时光，那种想回校继续读书的愿望随着时间的流逝演变得愈来越强烈。记得学校方面曾说过，如果我愿意，可以随时回去就读。可我终是放弃了。回去，我该如何面对他，面对过去？曾经发生的一切，怎可能真的做到让往事随风而去，不留一丝痕迹？我达不到那么伟大与无私，更做不到故作的坦然与洒脱。或许逃避，会是一种最好的解决方法，正如他当初一样。
　　为了远离那个让我触景生情的伤心之地，我孤身一人远离家乡，开始了我漂泊的生涯。生活是苦的，累的，身体上的疲累刚好缝补了心灵上的伤痕，那些心酸的往事就这样被我以此种方式悄悄麻醉在了心灵深处的一角，不轻易抖落。　　生活可以造就人，也可以改变人。一年多的打工经历让我懂得了许多，对人生也有了更深一层的认识，我的心在经过岁月的洗礼之后渐渐趋于了平静淡然。这个时候，我有了一种想与他真正面对面交流一次的想法，也许是有点不甘心吧。
　　春节前夕，我有事回家。当晚，我又一次拨通了他的手机，约他出来。起初他似乎不怎么情愿，后在我的一再坚持底下，才是答应出来。当他熟悉不熟悉的身影再度出现在我面前时，我惊讶地发现他比以前憔悴多了。
　　这是他吗？！
　　那一刻，眼前的他让我有点陌生，我竟无法从记忆里搜寻到他的影子。
　　我们在一个糖水店里面对面坐了下来，那是我们认识以来唯一一次职业性质以外的单独见面。我第一次和他坐得如此接近，第一次敢于正视他的眼睛，也第一次发觉原来我曾那么疯狂地爱过想过念过的他也不过是如此而已。
　　是的，他本就是一个凡人，一个和别人没什么区别的凡人，只不过距离让我在脑海中把他想象成了一个完美的影子。而如今走近了，才发觉，原来我一直都是在编织着一个属于自己的梦，从未醒过。我有种想笑的冲动。
　　距离，是一种美，有时候也会是一个陷阱。
　　我们相互聊了起来，就像一对久别重逢的老朋友，很坦然真诚无拘无束的那种。没多久，他说有事要走了，我没挽留。在门口道别时，我目送着他远去的背影，心里百感交集，一种久违的想哭的冲动再度涌上心头。不是为他，是为自己，竟然走了那么大的一个弯路啊……
　　还记得年少时的梦吗像朵永远不凋零的花
　　陪我经过那风吹雨打看世事无常，看沧桑变化
　　那些为爱所付出的代价是永远都难忘的啊
　　所有真心的痴心的话永在我心中，虽然已没有他
　　也许我偶尔还是会想他偶尔还是会惦记着他
　　就当他是一个老朋友啊也让我心疼也让我牵挂
　　只是我心中不再有火花让往事都随风去吧
　　所有真心的痴心的话仍在我心中虽然已没有他
　　走吧走吧人总要学着自己长大
　　走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎
　　走吧走吧为自己的心找一个家
也曾伤心流泪也曾黯然心碎这是爱的代价……
　　耳边再度传来那熟悉久违的歌声，像微风掠过湖面，如此随意又如此深刻。也许，正如这首歌所唱，这就是爱的代价，每个人成长所必须经历的一个过程。从另一个角度来看，其实我们也应心存感激，生活给予教会我们的已太多……是一笔宝贵的精神财富，无法用金钱来衡量。过去的就让它成为过去，人应为继起的而努力！从那以后，我开始把所有时间和精力投入到工作中，为自己的理想努力，认真面对自己的人生。
　　后来，我给他写过几封信，以一个朋友的身份。也只有到这个时候，我才可以真正做到坦然面对他，我的自责也才真正是放下了。那边没音信，不过，都不重要了。我依旧感谢他，让我更加学会了如何去爱。我不怪他，真的，只是有时想想，用我一生的前程去换取这所谓的成长，这代价是否未免太大了一点呢。
　　有时候，我也会想，假如我不曾遇到他，又会是一番什么景象？或者假如当初，他不是以此种绝情的手段来断绝我心中希望，而是以一种“谎言”的方法加以引导，我会否变成那样？曾经，大学是我毕生最大的梦想，而现在却因这么一段说不上感情的感情而砌底破灭了。我知道，这将成为我一辈子的遗憾，今生今世都无法弥补……
　　当然，一切都是没假如可言，而人生的际遇永远都不会在你的意料和安排之中。也许，这就是所谓的命运吧，你拒绝不了。时间永远是一件不可抗拒的清洗工具，或许若干年后我们还会再有见面的时候，那时又会是另一番景象了吧。
　　云淡风轻，雁过楚天秋………

（后记）
　　在外看过了太多感情的悲欢离合，反特怀念起校园里的那股傻劲来了。
　　校园里的恋情都是很纯洁的，从不计较什么结果、得失，不带任何杂念，如碧玉一般晶莹剔透，纯洁无暇，不容玷污。外面大人世界里的感情夹杂着太多的欲望和附加条件，人们自己把自己的感情亵渎折损了。我想，人们之所以会尤其怀念校园里的时光，也许原因也在于此吧。
　　前段时间，偶然碰到一位教师出身的朋友，我无意中在他面前提起此事，问，如果换作是他，他会怎样做？
　　他的答案是，用谎言来引导，让她自己为了那个目标而努力。他说，他绝对不赞同我那位老师的做法，他说在那个时候，身为师长就应处于主导位置，而不是被动状态。尤其是学生近乎于疯狂的时候，更应该主动想对策，而不是一味地逃避或以绝情断绝学生心中愿望，那样势必会造成一种伤害和阴影，甚至毁了一个学生的一生。
　　我又问，像我老师那样，过后他心里会否有一点点的歉疚。他说不会，他的解释是，一个合格的老师在处理这种事情本身就不应是这样，那只能证明这个老师的素质不够高，因为每一个能成为为人师表之前都接受过这方面的专业培训，而且就在他身边也发生过不少类似的事情，但他们都能处理得很好，不会影响到学生，而在学生心目中，老师还是个好老师，永远都会记在心上，那才是一个老师真正的成功之处。我恍然大悟，心里从未有过的释怀。
　　都过去了，过去了……
　　“总以为，爱是全部的心跳，失去爱，我们就要，就要，一点点慢慢地死掉……”是的，有时候只是我们太高估了对方，低估了自己，总有云淡风轻，雨过天晴的时候…… 　　可是，现在我的QQ、邮箱、存折……凡是有用密码的地方，我用的都是他原来的那个呼机号码。当然已不会再代表些什么，我也无法给自己一个合适的理由来解释。我想，那也许是一串心灵密码吧，无人能解。是永远的记号，跟着呼吸，直至，心跳停止……
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