爱到连为什么呼吸都忘记

当一个人轻描淡写的说出我很快乐的时候 也许并没有想象中的那么快乐

终止回忆 以免梦乱了心

伤痛 眼泪 香烟 酒精 我允许它有 至少在某一个时刻

是否可以告别 是否可以离开 是否可以忘记 是否可以找回学会爱你之前的我
至少那个我没有绝望

我不想用“我是一个极度缺乏安全感的孩子”来描述自己 我并不觉得我有那么脆弱　或许只因骨子里的我有点偏激与固执
我知道自己的性格一直都存在着很大的问题 我知道很多人在还未与我接触时就开始讨厌我 至于原因 我也不知道
或许我有些狂妄 或许我有些自大 或许我有些高傲 或许我有些目中无人 但 这些都不是理由 恩 我知道的 我一直都知道
过去的那么多年以来 因为我一直都是一个人 象征性的靠近和友好 我想 或许应该没有那个必要吧
虚蛇萎靡 装模作样 我天生就丧失这类似的能力 抱歉 我想我没有时间和你们演戏 真的 我很忙


我究竟是怎么了 为何突然间有好多的话想要说 找不到人诉说 便用写的

想做个洒脱的女人 可是却还是被好多事情好多人牵绊着 无法像想象中的那么淡然
为什么 无论我如何的努力对待身边的人 他们留给我的却往往只有一个渐渐远去的背影
为什么 从始至终我无论怎样试着努力 试着改变 却仍是没有意外的孤单一人行走于这世间


或许我需要的仅是能有那么一个人可以发觉我微笑里的淡淡伤悲 然后轻轻问一句 你还好吗 这样子就可以很温暖 不是吗
亦或许我向往的是我想哭想发泄的时候可以有一个肩膀让我用泪水浇灌 然后轻轻拍拍我的背说 哭吧 哭过就好了
会是奢望吗 我这样的女人怎配拥有这样的温暖
可是 我还是忍不住奢求与祈盼 若有人能不言语便能读懂我的安静与狂欢 我愿一人一白头 白首不相离


或许你是汪小菲 但我却并非徐熙媛

不能兑现承诺不如沉默

我只是一个易冲动不理智 爱开玩笑可笑点却又很奇怪 聊天对话中地雷很多禁区很多 一旦有人越过我的雷池 没理由不解释 立刻拜拜再见 各种怪癖各种难接近 如此这般无趣的女人
我没什么了不起 也没什么特别的 更没什么让人离不开的 然而我亦是一个漏洞百出雄性荷尔蒙过盛 性格阴晴不定 极度强势好胜的大女人
我讨厌你们勉强的应付 讨厌明明不耐烦却还虚假的敷衍 讨厌明明无好感却还做出一副很高兴认识你 很高兴和你是朋友的样子
讨厌讨厌讨厌 讨厌 你们那一张张虚伪的面孔却仍旧一年四季一天二十四小时的戴着人皮面具 面具下的表情我连想象都嫌恶 每一张面具及面具下的脸都让我作呕
我是Nana 这就是我 自信却亦自卑的矛盾射手女

把回忆教给时间去漂白

从未拿起过 又何谈放下

爱让我成长让我快乐让我伤痛让我流泪让我受伤让我绝望让我心灰意冷

心不动则不痛 可若心已动就必痛吗

眼光很刺眼 难怪会流泪

我想说的话 或许你懂 或许他懂 或许你们都不懂 但这从来不会是重点

回忆像部拖沓的地下电影 陇长的不知所谓