楼下开始发帖

秀夜里我抱着他 　　告诉他我好喜欢这种感觉 　　他不说话 　　只是把我搂得更紧了一点 　　我偷偷亲了一下他的脸 　　良久 　　他小声问我你不会真是gay吧 　　我说 　　你才是呢 　　然后把他赶回他自己的床 　　不过从那以后 　　每天夜里他回自己的床前 　　都会应我的要求 　　浅浅的亲我一下 　　在一起的每一天 　　都让我有一种甜蜜的感觉 　　我拼命告诫自己不要去爱上他 　　却又偏偏沉溺的无法自拔 　　唉 　　天蝎的宿命吧 　　记得有人说过 　　爱情是公平的 　　得到多少欢乐就要付出多少悲伤 　　然而对我来说 　　一个多月的快乐实在是短暂

　　解封那天是个早上 　　还在睡梦中就听到一帮疯子的嘶吼 　　对于他们 　　压抑了这么久 　　总算可以释放了 　　而对于我 　　似乎是黄梁一梦要醒的时候了 　　吃过早饭 　　他准备去找他女友 　　我低着头陪他走出校门 　　他问我接着去哪里 　　我说转转 　　他说你不开心 　　是不是因为我要去找女朋友 　　我说你别自作多情了 　　然后转身离去 J*^k]Zh 　　那一刹那 　　竟然有泪在眼眶里转 　　晚上 　　我躺在床上听歌等他回来 　　结果看着他的空床发了一宿的呆 　　一早才睡去的我 　　忽然感觉有人在摸我的头发 　　秀睁眼看到他坐在我床边 　　可能是因为那时我的眼神太迷茫了 　　他一直盯着我的眼睛看 　　我也一直盯着他看 　　好久 　　宿舍的兄弟喝了半宿的酒正在昏睡 　　我伸手想要抱他 　　忽然看见他膝盖的擦伤 　　他脸红红的说是昨天**的时候在凉席上摩的 　　我笑笑 　　说了声至于么 　　然后别过头 　　闭上眼 　　心里想我他妈的到底在干什么 　　而后的一段时间 　　他专心陪着他的女朋友 　　但是 　　

隔三差五 　　会叫我出来和他们一起吃顿饭 　　女人真是敏锐的动物 　　没有几次 　　他女朋友可能就对我的他的感觉有所察觉 　　虽然我已经尽力克制自己 　　但是他们亲热时候我落寞的眼神 　　于是 　　他的女朋友都会尽量在我面前和他亲热 　　而且越来越大胆 　　于是 　　他叫我去吃饭的次数越来越少 　　于是 　　即使他叫我我也不再去自讨没趣 　　转眼暑假 　　离开学校的前一天 　　宿舍里就剩我们两个 　　电视里在放电影甜蜜蜜 　　这次看完我觉得前所未有的压抑 　　黎明，张曼玉，杨恭如之间的爱情故事 　　太多的爱，太多的伤害 　　未料 　　结束的时候 　　他竟然和我说他看得好难过 　　我问他为什么 　　他反问我 　　你说呢 　　那句你说呢 　　我应该能记住一辈子吧 　　暑假到

各有所爱，有什么看不看得起的啊

　　了 　　这辈子第一次体会到 　　想一个人的感觉 　　竟然lin人心力交瘁 　　听着辛晓其的味道 　　想念着他的笑 　　他的白色袜子 　　还有他身上淡淡的烟草味道 　　我开始抽烟 　　尽管从小就跟老妈保证过 　　这辈子绝不会抽烟 　　但是手指残留的烟味 　　能让我有他在我身边的感觉 　　每天下午去游泳馆游泳 　　5000米 　　游得像疯子一样快 　　为了能暂时忘却 　　很可笑 　　离开学还有十几天的的时候 　　接到了他的电话 　　约我一起早点回学校 　　我放下电话就去买了火车票 　　见到他的那一刻 　　心里的感觉用语言表达不出的复杂 　　好想抱抱他 　　但最后还是淡淡一笑 　　说了声hi 　　后面的日子两人像往常一样的在一起 　　聊天 　　上网 　　躺在一张床上看dvd 　　直到开学 　　他再度搬到和他女友在外面租的房子 　　我想我已经习惯如此了 　　也没有任何立场叫他不走或是多陪陪我 　　因为我们只不过是朋友 　　即便我心里明白 　　我对他的感觉 　　是爱 　　很深很深的爱啊 　　但是 　　我没有勇

气向他坦白 　　也没有能力让他明白 　　所以我只能选择放弃 　　把这段本不该有的感情放在心底 　　直到忘记 　　不知道算是老天爷的怜悯还是捉弄 　　学期过半的时候 　　他和女朋友分手了 　　并且搬回了宿舍 　　那以后的日子 　　为了让他心里舒服一点 　　我天天陪在他身边 　　从早到晚 　　和他出去吃饭 　　看电影 　　帮他把一堆脏衣服拿去送洗 　　再一件件的晾好折好 　　他说心里难受晚上睡不着 　　想要包夜上网 　　于是我就陪他包了将近一个月的夜 　　那一段时间我生命和生活的全部 纯爱社区 　　就是他 　　我一心希望这样的生活能持续到毕业 　　有一天回到宿舍 　　看见很多人围在一起看他的手机 　　我凑过去 　　看到的是他女朋友性感的POSE 　　他抬头看见过 　　掩饰不住 

的尴尬 　　我笑笑说了句 　　和好啦，恭喜 　　便转身向外走 　　心里好疼 　　刀子割似的疼 　　下楼的时候 　　他追上来 　　对我说：对不起！！！ 　　我定在那里 　　眼泪竟然留下来 　　那是我第一次再他面前流下眼泪 　　为什么要说对不起 　　你没什么对不起我的 　　说完这两句话 　　我掉头走掉 　　那天 　　我很晚回到宿舍 　　推开门的一刹 　　我竟然还希望能看见他 　　夜里 　　看着他的空床 　　我想了很久 　　第二天 　　我开始给英语系的一个大二女生打电话  　　几天后 　　她成了我大学时代的最后一任女友 　　他当然很快知道了这件事 　　我想我的目的达到了 　　于是 　　各人过各人的日子 　　直到快毕业 　　我们都没有再讲话 　　毕业聚餐的那天晚上 　　我避开了他 　　坐到了别桌 　　想想毕业在即 　　很多事一去不返 　　心里格外的难过 　　那天我拼命的喝酒 　　尤其是感觉到他不停地在看我的时候  　　我就更加疯狂的喝 　　聚餐快要结束的时候  　　他端了个杯子 　　走了过来 　　是

热茶 　　别再喝了 　　他拉住我的手 　　把酒杯抢了过来 　　那一刻我又愣住了 　　脑子里一片空白 　　忽然 　　眼泪不可抑制的流出来 　　我开始放声大哭 　　他把我抱住 　　在我耳边对我说 　　对不起 　　是我对不起你 　　对不起 　　我也把他抱的更紧 　　顾不得周围少数还清醒的老师同学诧异的眼光 　　真正吃完饭已经快夜里12点 　　没有醉死的又杀向了KTV 　　我和他也去了  　　我们坐在角落里 　　我在背后拉着他的手 　　就这样一直坐着 　　看着其他人的哭哭笑笑 　　我忽然明白 　　一起都结束了 　　我唱首歌给你吧 　　我说 纯爱社区, 　　好啊 　　他说  　　对你的思念 　　是一年又一年 

。那里复制的

　　孤单的我 　　还是没有改变 　　美丽的梦 　　何时才能出现 　　亲爱的你 　　好想再见你一面 　　秋天的风 　　一阵阵的吹过 　　想起了去年的那个时候 　　你的心 　　到底在想些什么 　　为什么留下 　　这个结局让我承受  　　最爱你的人是我 　　你怎么舍得我难过 　　在我最需要你的时候 　　没有说一句话就走  　　最爱你的人是我 　　你怎么舍得我难过 　　为你付出了那么多 　　你却没有感动过......  　　我喜欢你  　　我说  　　我知道  　　他说  　　一年以前，刚毕业的我，由于遏制不住对他的思念，来到大同，发了这个帖子，而后的一年，我从不敢轻易翻开这个帖子，不敢再打开那段记忆！这一年，却从来没有中断和他的联系！每次听到他叫我亲爱的，或者是猪，心里还有着当时的感觉！5月的时候，终于鼓足勇气问了他，大学的时候，究竟有没有喜欢过我，他说有。我知足了。昨晚发了个信息给他，说自己有点事情，需要1000块钱！今天中午打开手机，短信呼响了11次，是他的号码，还有一条信息：猪，钱已经打到你卡里了，开机快给我打电话！我

打给他，听到电话那头他焦急的声音，问我究竟出了什么事情，那一刻，又忍不住的想哭！天蝎座的人爱上一个人，总是想要占据对方的全部！他并不爱我，给不了我全部，我更加要不起他的全部。我不想自己的爱，变成他的包袱。尽管每次电话的最后，我都不忘嘱咐他一句：不许找女朋友！他都认真的保证说不找！可是我和他都明白，我们根本没有将来。最喜欢可惜不是你的几句歌词：以为在你身边，那也算永远。仿佛还是昨天，可是昨天，已非常遥远，但闭上双眼我还看得见。可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。感谢的是你，牵过我的手，还能感受那温柔！他在我的毕业纪念册上只写了一句话：我们永远是最好的朋友！我想这就是我们最好的结局了！进这个圈子一年了，经历了一些事情，圈子里的复杂让我害怕！怀念学生时代，真挚的友情和纯粹的爱情！怀念那些单纯的小幸福！我告诉他我会把我和他的事情写成帖子，发到网上。他问我在哪里，他要去看！我笑笑说不要了！小鹏，谢谢你！这句谢谢的含义只有你能够理解，就如同你明白我唱的似水年华 

回11楼，手机从空间一点一点复制的，很辛苦的说，看了好有感觉

　　。可惜你永远都不会看到！我只希望，以后的我们，能开开心心的活着！ 『THE END』

咋感觉楼主是个同性恋……

刚在窝吧看帖，一个帖子看了两个多小时没看完，累死了

lz
..支持你搞纯爱噻…

谢谢吃货的支持，哈哈，LZ也是一大吃货。。。

好基情的基友