前言：本人著作曾在豆瓣直播遭到热捧，后编辑成一定篇幅作品发表在起点上遭到封杀。
人世生活多诡异？这是一个小秘密！
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引子：
　　　　人世生活多诡异？这是一个小秘密！闭上眼睛做怪梦，睁开眼睛有奇遇，绵绵不绝，生生不息。人间可能很沧桑，但是处处耍流氓。拜佛佛睡觉，问道道无效，不如浪荡笑一笑。不在乎太长地久，只在乎曾经下流，喜羊羊美羊羊，鸡痒痒，蛋痒痒。我欢你爱，咱们都有喜。愿：娱乐自己，欢乐众生。
　　　　本人的文章全本来源于真实生活，或者说是亲身经历，可以算是一部充满着蛋疼神器诡异的大作文，我曾经恍恍惚惚地在某写网站发过一些文字，竟然真有朋友捧场，当然有夸的，也有批的，还有骂的，特此声明，无论是得到什么样的反应，都意味着——和我无关。本人既愿意恶搞，又喜欢搞恶。没什么才气，却十分蛋疼，仅此而已，但愿有人捧场，能够连载下去，我会竭尽全力制造快乐。

（1）
开篇大吉，按照传统文学艺术的惯例，在此先吟颂一首唐诗：
苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫！南海涟波潭边杏，武陵蔓藤幽谷兰。神仙谷内美人姬，饭尽之岛梦随爱！西塞山野雁自翔，小桥水泽浸芳园。
学校学生会总查寝，他们有钥匙可以随时开寝室门进行大检查。
于是，有一天半夜，学生会生活部的狗崽子们，昂首阔步走在寝室大楼的破走廊里，突然开门进屋，于是他们看到：五个人打扑克抽烟，其中一人脸上贴着二十一张大学英语书页做的纸条，一人脸上被画上五种颜料，一人穿着他女朋友的裙子，还有两个人一丝不挂，还有一个没玩扑克的，躺在床上自我安慰。


吼吼

（3）
似乎有点扯远了，前面着重介绍了一下学校的情况，我从一家纸制品经销商被转到了另一家，在经过一个月的被军训（或称为“军整”）后，和其他还有没有猝死的高材生们一起开始了没羞没臊新生活，夜半三更还被突如其来地查了寝室，实在受惊匪浅。于是，我们一干人等走进了棺材形状的办公室，与两个导员开始了斗痔逗勇的经典谈话：。
小导员：“你们为什么在寝室抽烟？知不知道寝室不许抽烟？”
我们：“不知道啊！”
小导员：“你们什么意思？”
我：“烟都是在寝室食杂店买的。”
小导员：“................”


小导员：“你们的英语书呢？ ”
我：“老师，你要看初中的，高中的，还是。。。。。。。”
小导员：“就是大学的！书拿来我看看。
”
我：“你等着哈，我去拿！”
我一溜烟地跑除了到院办公室，没有一分钟回来了，因为教室不是很远，我把书交给了导员。


五楼是我的（嘘＝）

导员当时就怒了：“我要这学期的！”
导员火还没消
老四：“操！那本上学期的英语书是我的！”
导员：“怎么回事？”
我：“老四，你看错了，昨晚你脸上贴的才是！
”
大导员：“你们怎么还有人穿裙啊？太赶时髦了吧？”
我们：“................. ”


小导员：“怎么的？没这事吗？”
我们：“....................... ”
小导员：“怎么不说话！”
我们：“.................... ”
小导员：“你们什么意思！？”
我：“两位老师，咱们换个话题成不？”
老五突然说话！


蛮好看的。

老五：“他们把我衣服扒光了扔到水全给洗了，我只好借女朋友的衣服穿了！”
其他人：“哇哈哈................！
“
俩导员：“........................
“
老大：“这就是为什么扒你衣服！“
我心想：“扒光了，洗衣服 就相当于：罚你吃肉。谁能管你？
”
大导员：“你们在寝室可要注意啊，要遵守校规，不然是被扣学分的。”
老三：“行！以后我们都穿职业装在寝室等着！”


我：“滚！你干什么职业了就穿职业装？穿系服就够受了！ ”
俩导员脸色像变色龙一样和桌子一个颜色了！
老大：“对，老三，就你没玩扑克和抽烟！你是好人呢！（看看我的顶层帖子就知道没玩扑克的在干嘛）
”
大导员：“哦？不错啊！那你在干嘛？”
老三：“...................”
其他：“哇哈哈...................”
俩导员：........................


之后俩个导员千言万语汇成一句话，荡气回肠放了一个屁：你们要写检讨书！明天全系大字报通报批评。
我们写检讨书还是很快的，我是最快的！五分钟就能写好一千字检讨书。
交了检讨书后，我们几个走到院办公室。
我：“这是学生会还是锦衣卫？”
老大：“别往心里去！”
我：“没往心里去，毕竟也是为了我们好！”


其他人：“去你妈的，老二！”
尽管如此，我们发觉了一套很有意思的娱乐活动！那就是玩弄查勤的学生会！
为此，一定要有创意，有想法，有胆量！
精彩部分马上开始了！


(3)
但是，意外还是发生了，今天来的不是个善茬，都叫他老流氓，是个专门管理整个寝室楼的，一脸的猪头肉，而且混得也很不错，据说：好像以前在天上人间做过打手，现在步入了教育界给校长做打手，据说校车都是他承包的，自己老婆也是副校长的老婆，如此牛逼外加绿化环保的身份，是很不好惹的！

没有什么时能难倒有智慧和毅力的人的！
首先要做的事情就是把家用电器先放好，这个我想兄弟姐妹们都有常识的，可是我们寝室除了电动跳蛋外没有几个能没收家用电器，电脑是不会的。
我临时调整策略：
我：哥几个把足球鞋，篮球鞋，跑步鞋全拿出来，还三个月没洗过，并且能够立在桌子上的袜子拿出来，把垃圾桶里的鞋垫拿出来，把咱们平时喝酒专用的呕吐盆拿出来
以上这些神器全部放在寝室里晾一下午。


常言说得好：与天逗，与地逗，与人逗，其乐无穷
我们在寝室脱光了衣服是为了凉快，你们在寝室穿着衣服是为了装逼和抽风
我们屋子里不止是招苍蝇，还生过蛆
那一个下午，楼里几乎没有人了，连管理员都崩溃了，据说还有人呕吐了。

流氓猪头肉还刚到寝室走廊就不行了！不过碍于面子还是冲了进来！
猪头肉：你们的屋子是粪坑啊？什么他妈的味道？
尽管寝室电器都收了起来，还是有一些小玩意在寝室里出现了
包括平时我们烤肉用的毛衣针。
猪头肉：“男寝怎么还有这玩意呢？你们穿裙子，还织毛衣啊？”
我想：“织毛衣？**！（后来才知道，织毛衣好酷哦！）”
我：“不是，那个我是剔牙用的！”
猪头肉：“。。。。。。。。。。。”


我：“每次用完我都洗，洗洗更健康吗！”
猪头肉：“。。。。。。。你们几个老实点！少惹事！听明白了吗？学生是干嘛的？你们几岁了不知道？别给学校惹麻烦。。。。。。。。”（以下内容更2B，所以略）
我们：“我去厕所哈，刘老师帮我们看一下寝室！”
我们一起跑进了厕所，留下猪头肉和几只狗，在那享受味道。
我们在厕所里味道自然好一些，而猪头肉他们眼睛早就熏红了，我知道他们挺不了多久。只听他一顿咆哮后，滚蛋了。
最后，胜利女神向我们露出了**的微笑！