一次，两次，三次
如果有一个男生，放下所谓的尊严，有事没事都联系你，想着你，所有的事都围绕着你而进行。一天，两天，三天
或者，你觉得他很廉价，
或许，你根本不在乎。
甚至，你以为一切都是理所当然的。
只是，他，毕竟只是一个人，一个很平凡的男孩，
他也需要有人疼，有人照顾。
终有一天，他会累了，倦了，
他会痛苦着下定决心，再也不主动了。
因为，每一次的主动换来的只是更深的伤害。
他，宁愿没有这样一个借口让自己痛苦。
他会离开，再也不打扰你的生活，
他会离开，悄无声息，从此你的生活不会再被打扰。这样的结果很让人伤心。究竟谁对谁错也无从评价。 因为他有他的坚持，她又有她的原则。喜欢一个人，不需要理由。而不喜欢一个人。那就什么都会成为理由。
我想我爱的不是她，我爱的是有她的那段时间。
你可以沉默不语,不管我的着急,
你可以不回信息,不顾我的焦虑,
你可以将我的关心,说成让你烦躁的原因,
你可以把我的思念,丢在角落不屑一顾,
你可以对着其他人微笑,
你可以给别人拥抱,
你可以对全世界好,
却忘了我一直的伤心……
你做什么都可以，
不过是因为仗着我喜欢你，
而那，
却是唯一让我变得卑微的原因。
不清楚什么时候爱情对我来说开始变得这么奢求这么悲剧，有时候拿句“我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹”来自嘲，可是说到底，出现这种状况，很大的一部分责任，不该在我么。。。
爱与不爱，一念之间。。。。。。。。。。

不知道从什么时候开始，心里有了太多的怨恨。对周围的一切都抱有着深深敌意。不在相信任何人任何事。抱怨着所有看到的一切。发现这个世界是如此的肮脏，如此的不堪。老是莫名其妙的幻想着一些不切实际的东西。对周围的一切总是冷漠以对。经常的在熟人面前强颜欢笑。可过后心里酸楚的总想流泪。看似强壮的身躯却掩饰不住内心的脆弱。突然发现最大的错误就是自己，错误的来到这个世界，而又错误的活了下来。老天给了我这个身躯。却没有给他相应的土壤进行成长。结果就在这畸形的缺乏一切营养的土地里生活了二十多年。在接触了这个广阔的天地之后。心里的那点怨气却在逐渐的长大。怨自己为什么不争气，怨自己为什么不努力，怨自己为什么不坚持，可是某一天忽然发现自己没有不争气过，没有不努力过，也没有不坚持过。只是我想争气的时候，别人后面都有人在给他们打气，而我没有。我努力的时候，别人后面有人给他们支持，而我也没有。我坚持的时候，别人后面有人给他们希望，而我更没有。是的，没人给我已打气，没人给我已支持，更没有人给我已希望。我想自己给自己打气，给自己支持，给自己坚持。可我终究只是一个人，一个凡夫俗子。这个世界终究是一群人的世界，而不是一个人的世界。所以我有了怨气，怨我自己，怨跟我相关的一切，怨跟这世界相关的所有一切。 26年了，已经过了人生的三分之一了。在这三分之一的时间里知道了很多事，也明白了很多事。但总而言之，这个世界是由人组成的。是由一个个人和家庭组成的。不管贫穷和富有，总之都在努力的幸福的生活着。我也想努力的追求幸福，不论精神还是物质。可这残酷的现实让我一次次希望破灭。我没有物质上的幸福，因为命运已定，我没有一个叫做“李刚”老爹。可我也没有精神上的幸福，因为精神上的幸福是由物质决定。。所以，幸！还是不幸。。。我很纠结，也很痛苦，接着我麻木，，可麻木过后，，我现在怨愤了。。心里的怨愤越来越多，我觉得我快控制不住了。。也许一年，也或许下一刻就会爆发。。。

我懂。

致！雁北大地古城云中的好友！
庚寅年与你相识
结交数月
视为知己
然年中因琐事相扰
故情绪有碍而迁怒与你
实为不该
现忆当初
实为畜牲所为
后悔不已
顾在此向汝道明
望友谅之奇
不胜感激亦
因此等恶事
为本平生初次所犯
我在此誓言
今后如在犯此类恶事
愿灭本命火种
三魂七魄散于世间
永不相聚
受天雷永世洗礼
此誓授命于天
世人监督汝
或有些许烦事所扰
奇定赴汤蹈火在所不辞
辛卯年正月十二日戌时 梁字留

你是水，我只是个竹篮！
小心翼翼的把你装进我心扉，回头却发现里面空了！
一次次无怨无悔的坚持，原来只是在做那无用功！
努力的用竹条去填补那些空隙，只是为了刹那间把你留住！
即使阻挡不了你的流逝，也只是希望你能放缓你的步伐！
时间在缓慢的前进，我只希望能和你携手共进！
我是只竹篮，不能像木桶般的那样呵护你、为你挡风遮雨！
但我这里有自由、有奔放，而不是像桶里的水那样缓慢的腐朽！
直至蒸发完毕，留下的只是那痛苦的一层层惨白的回忆！
你是水，我只是个竹篮！
爱上你，终究只是一场空！
时间的车轮在缓慢的前进，我还是那般傻傻的想把你装进心里！
努力的编织着我那粗糙的满是缝隙的篮子，却总也遮不住风雨的渗透！
多年的坚持，我编织了一只华丽而高贵的花篮！
却发现自己终究比不上一个朴实简陋的木桶！
回头看看这一生，却不知头发什么时候已然花白！
留下的只有那只打满补丁的篮子，却依然在风雨中坚强的摇摆！
而承载你那能遮挡风雨的木桶，里面却只留下一层层惨白的印记！


我竟然嫉妒了。。。
我一直以为我自己无欲无求，七情六欲：喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲。色、声、香、味、触、法！这十三种的人之情绪。我一直的认为自己只有喜、怒、哀、乐。也只有它们跟我有缘。。。其余九种，对我来说就是传说。。我也坚定的认知自己远离那九种情绪。。可我错了，我发现我竟然有了嫉妒心。嫉妒是什么？？那就是欲望！！有了嫉妒就有了欲望。。。七情之欲！七情之最后一位。。。古人为什么把欲放在最后面。因为人之欲望是最可怕的、最不确定因素的、最控制不住的唯一情绪。。是唯一，不是之一。
突然我清醒了，为当时忽然生出的嫉妒心而后怕。我不应该有这种心态。嫉妒不应该找我。我的“道”“德”还不够，我还没领悟“道”“德”真意。我还要去读书，去入世，去修行。看世间百态，品人世冷暖。行万里路，修千卷书。人生百载，愿以吾身正万世功德。待得九世轮回，修吾长生不死。


二楼题目：：怨！！忽然发现自己有了太多的怨恨！
五楼题目：：##你是水，我只是个竹篮！！
六楼题目：：兄弟、挚友！我们在一起！...

轮回
幽幽岁月流逝东海！尘归尘、土归土。奔向宽广辽阔的大海，回归故里。我是一滴水，天地初开的第一滴水。在亿万年的岁月中，我孤独、寂寞。没有哀乐、不知冷暖。
森森冥殿六道轮回！仙佛魔、人鬼畜。步入未知无生的命运，落入红尘。我是一株草，在命运大道旁的一株小草。春夏秋冬、四季交替！看着一个个为命运奔波的生命。我好奇、不解。直至我叹息、我麻木。
人生就像一滴水。为了心中的执着，它感受孤独聆听寂寞！奔向心中的大道！亿万年追逐，终成正果。谁人知。等待的会不会是另一种轮回呢？

回来吧！我的过去...
一年了-
坐在电脑前的我忽然想了起来-
我从北京回来已经有一年了-
刚刚看了我以前写过的很多东西-
觉得很佩服我自己-
佩服我为什么能写的那么好-
那么的切合实际-
符合我当时的心境-
现在也想写-
可我写不出来了-
哪怕比那些差的文字也写不出来了-
不知道为什么-
可能是这一年太平静了-
少了一些感动-
没了那时的执着-
只是多了一个平凡的碌碌无闻的我-
没有激情-
没有冲动-
我堕落了-
有的只是一个随遇而安的我-
突然我有些害怕-
害怕这种缺少灵魂的生活-
我要找回我的灵魂-
唤回我的灵动-
我不要这种灰暗的生活-
我的生活应该是色彩斑斓的-
是充满阳光激情四射的-
回来吧-
我的过去-
人！不应该只是埋头往前走-
时而的停下脚步-
看看过去-
也许，你现在的道路并不是美好的-
你需要驻足脚步-
休息休息-
规划好你自己是继续走下去-
还是回去-
或者另开辟一条新的道路-
继续充实你的人生-
完善自己的生命印记

本命年啊！事儿太多....
今年周岁24了，我的本命年。人们都说本命年都很倒霉。刚开始我不以为然。可现实的残酷告诉我真理在古代就经过世世代代的中国民众所证实了。我们得信它。刚过年那会，我突然一下子明白了，倒霉的事从去年就开始了。当时我TMD脑子不知道是傻了还是锈了，竟**兮兮的去跟我一朋友做直销。我他妈的当时真是**了脑子进水了，竟让相信他。我当时很明白，他说的扯淡。因为我也从来不相信他说的任何话。就是在当时我也是心理明镜是的知道是他瞎说。也知道那些美好的未来都他妈的扯淡。我他妈的一切的都清楚都明白。可就是**兮兮跟他去做了。还他妈的投进钱去了。现在我真的不知道当时到底怎么了。我真的不清楚 。因为我明白我清楚所有的都不是真实的，都是骗人的。我也知道对我来说不可能成功事。也知道他说的扯淡。可我为什么我会跟他去做。会投的钱比他还多得多。现在我的钱都套在那了。他借我的钱说两天后还，可他妈的都过去半年了，都他妈的没见一毛钱。他他妈的这两天可***的的长。。。。。最近都在想是不是找些人做了他去。。。。。。。。。。。我他妈的我真不明白 。当时我到底咋了。。。***的活见鬼了。。。。这到底怎么回事。。。。。。我真的很想明白。。。。。眼睁睁的看见坑了。。。还他妈的自己跳下去。。而且跳的理所当然。。。跳的正气盎然。。。跳的义无反顾。。当时那个正义啊得意啊。。觉得自己捡了宝了。。。可我他妈的心理的的确确的明白自己不是那块料。。也不是做这行的。。更不可能心安理得的拉着朋友往下跳的人。。。竟然就自己跳下去了。。。所以过了年 我是越想越想不通。。。我当时怎么了。。为什么当时那么清楚那么明白事情的真实情况。竟然义无反顾的往里跳。。。谁能告诉我。。。。。。。。。。。。。。我真的想知道。。。。也学这就是本命年老天爷给你开的玩笑。。。。可这玩笑***的开的太大了........我受不起啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
所以一过年我彻底清醒了。。既然都清楚都知道。快刀斩乱麻。。马上抽身，跳出坑。。继续找路。找好路。找活路。。。。所以我找了条“高速路”。。。去做老本行。。。专业对口。又是自己喜欢的 。。。所以觉得还不错 。。。。努力一年。。争取把损失降到最低。。。这样。。过了一个多月。。还不错。。收益不错。。。。可以弥补一部分损失了。。。觉得那件事已经把今年的霉气都一股脑的发泄玩了。。。。我很高兴。。然后老板见我表现不错让我出差去外地。。。。我那个高兴啊。。。霉气出完。喜气降临啊！！！那个得意。。。。。。。。。。呵呵 ！！！我也觉得我的转机到了。。好好把握。。是个不错的机会。。。。。。。。。。可是呢。。事实老天爷就是一王八蛋。。。。该你倒霉了。跑到地府也得把你给拉出来。。。。。在到去出差地的高速路上。。。快到目的地了。。。他妈的竟然出车祸了。。。那个倒霉啊。。那个后怕啊。。那个后悔啊！！！！都说本命年不宜外出。。。我就偏不听。。这不！！遭到报应了么！！！！！！！！！！！活了二十多年了。头一次碰这事。。哎。。。希望这是最后一次.........后来那个怕啊。。。、、每年报到的 车祸死多少多少人。。。想想当时我也算是其中一名。。。命好没当场挂掉。。也许是前面的倒霉事给抵押了一部分。。。。。。。活的好好的。。没缺胳膊少腿的。。。。。没缝针接骨的。。。。。没输血吊瓶的。。。。。也就是皮外擦伤。。。。肌肉创伤。。。。休息了一个来月。痊愈了。。。。。。。所以很是感谢老天爷。。。没有让黑白无常找我来喝酒。。。。。。。这样安安分分过了几个月。。。。。。。生活不错。。活的也很开心。。。。虽然。。。还是欠很多钱。。。。但是想开了。。。。人活着。。好好活着。。。什么都会有的。。。。。。。。。。。。。。。所以也希望朋友们开心点。快乐点。放松点。 有时也可以放纵点。。。。呵呵好好的活着。。。比什么都强。。。等明白过来。。。其实只要开心的活着。。你还有什么发愁的呢？还有什么可忧郁的呢？还有什么每天愤世骸俗的怨天尤人的好呢？。。。。。。。。。。。。所以最后忠告大家。。。。。。。。。人只要活着什么都会有的。。。活好今天。。。明天的事明天在说。提前想它干嘛？徒增烦恼！！！昨天的事忘了它就成。。都过去了。难道它还能回来？？？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。好了废话了不少。。。祝大家天天快乐开心。。。

路在何方...
2008.11.18
我回来太原已经很长时间了！
具体哪天回来的我都忘了.
我的记性一向很差的...
反正很长很长了
长的我觉得最近越来越迷茫
我不知道我需要什么
不知道我有什么
更不知道我为什么
反正很是的不舒服
全身的不舒服
这样一天天的虚度光阴
浪费着所有的一切
对自己愈来愈不满
可却不知道怎么办
期望着上帝能够帮帮我
可我又不是虔诚的信徒
就算真有上帝
他老人家也不会管我、
何况有上帝么？？？
还是只能靠自己
明白/明白~明白
我都明白
我明白一切
知道一切
没人帮的了自己
没人可怜自己
没人在乎自己
只有自己
只有拥有自己
就拥有一切
我已不年轻了
毕业两年多了...
一事无成
和现在的年轻人比
我什么也没
我比不过
人
在中国是最不值钱的
是最没地位的
是最没前途的
作为一个人
怎么生活
你的路在何方
我的路又在哪里
我不知道....
你知道么...

乱死了..
刚突然想起来，已经有好些日子没来空间了！就过来看看。还是那样没什么变化。也没人过来逛逛....像是被世界遗忘了，突然感觉想哭，眼角湿润了！可是至终是没有留下来。感觉突然很害怕！心里有莫名的恐惧！可我找不到原因..真的.近一月里，回头看看，就如一滩死水....在时间的车轮下无知无觉的过去了。。。心已经很久没有感觉到一点的波动了..没有激情，所有感性的东西觉得离我远去了....我很迷茫，很是压抑，每天都觉得心脏承受很大的压力。压的我喘不过气..突然间看到镜子里的自己。我不敢在看下去了。。。。我怎么了.........我都周围是那么寂静。没有一丝的气息....我.....很乱...真的很乱...

霞
霞
很神圣的一个字
“神圣”？
是的！
在我的心里“它”是非常神圣的
不论朝霞还是晚霞
“它”都是那么的美丽
在短暂的时光里
释放着不俗的魅力
“它”燃烧我的激情
给予我向往
“它”的光芒下
我迷茫了..
在随风而落的灵魂后
只有疲惫的躯壳
躯体在懊悔
灵魂在愤怒
我！
在忍耐..
望着那一抹晚霞消失在地平线深处
泪在心里流淌
直至融入我那悲凉的血液中
深入灵魂
透至骨髓
希望明日太阳升起前的那一丝朝霞
继续照耀着我残缺的灵魂
那一丝的温暖足以我的灵魂升华.....
躯体复苏....
带着对今日的向往
对朝霞的爱慕
去等待那即将到来的晚霞
重复那一日又一日灵魂煎熬
直至空间泯灭
时间停滞

心
迷茫！麻木！无助！灵魂在消氓！
我在岁月中消失.
太阳升起落下..
我却看不到..
心碎的乌托邦！
已支离破碎...
空洞的碎片.
落入宇宙深处.
偶尔流星闪烁..
诉说着..
回忆着..
那段美好的时光..
曾经的记忆..
深深在历史的印记中..
狠狠的烙印
在我心脏的最深处..
直到永远.
永远..

我回来了...
我回来了
带着美好的期待回来了
从接到电话那一刻起
我的心一直在兴奋中
从来没有知觉得世界突然变得美好起来了
上天还是没有抛弃我
多年的等待应该是到头了
我辞职了
很突然的决定
也是非常得仓促
世界很是奇妙
--因为我刚买了电脑 决定不回了
--可一个电话就把我所有得决定否决得彻彻底底
--无可翻身
因为我要回去了
而且很突然很速度
老板找我谈了两次
每次都说很惋惜
我只能沉默
--我能说什么呢？？
不能！！所以我只有沉默..
在心里说声对不起.
我不知道这是第几次了..
应该不少了、、
所以我很失败...
终于是回来了
这陌生而有熟悉的地方
很是感慨！！
心里有一丝向往、一丝期待、一丝渴望、一丝满足
可接下来的事实让我无奈、无助
那一丝的向往、一丝的期待、一丝的渴望、一丝的满足
通通的被打入十八层地狱
永无翻身之日
我崩溃了
歇斯底里了
空白了
我的世界被无情的撕碎了一个口子
然后如多米诺骨牌般的彻底得消失了
无踪了
我
迷路了...
在灰色的虚无空间里
漫无目的的游荡
游荡..
遗失了过去
失去了现在
没有了未来
等待着浩瀚宇宙的最终法则的审判...


心境是什么?...
天.
好高.好遥远.好...
地.
很大.很厚重.很...
人.
太多.太无奈.太...
你.
真好.真很好.真...
我.
是想.是很想.是...
他.
来哪.来自哪.来...
风.
走了.走远了.走累了...
最后..
不走了...
终结了...
静止了...
虚无飘渺了...

渴望!!
这世上本来就没有人相信我
所有人
也包括我
所以我来到了北京
也许以后还会去别的地方
我只是在找个能容纳我的地方和人
我找了很多年
也等了很多年
曾经我看到了一点希望
可这点希望让我无从下手
所以我离开了太原
很突然
也很必然
我不知我的将来会怎样
我一直到现在还在抱着那一点点的希望
生怕她就这么没了\走了
我很小心
非常的小心
只是小心捧着她
让她给我哪怕一点点的温暖
我很累
真的太累
我已不知道这世上还有什么可以能让我住足而看的
我还在渴望着
渴望着那一点点的希望
能变的很大
很大
很温暖
我渴望.......

我爱音乐
音乐!
我的最爱.
虽然我五音不全.
歌唱的能把牛吓死.
但我还是喜欢音乐,
大到交响乐曲,
小到街头民谣.
音乐!
是美好的
无论伤心时
又或开心时,
即使你愤怒着\
又或恐惧着
它能安抚你的灵魂,
又可激起你的隐藏的爆发力
音乐是无形的
它很有魅力.
我很喜欢它
所有的
在我生命中的第二位置永远属于你的
我的音乐,
纪念那些
让我感动过的
我喜欢你们.


等待!!
等待!等待!
我一直的等待的...
不知道在等待着什么?
也不知道在为谁而等待着?
更不知道........
每次想写点东西脑子就很乱.
有很多的东西要说
可就是不知道怎么去说
去写..
我的文笔实在是差的厉害...
最进刚换了份工作,
觉得挺好,
忙忙碌碌的
我实在是个闲不下来的人.
最近我在想我该回去了.
北京不适合我
认识的人太少了....
觉得太空虚,,,
连个说话的人也没...
只好每天花上太多的花费找人聊天..
所以我想回去了..
在等段时间吧!\
我会回去的..
我想应该有个完美的结局了...
我不能在逃避了.
可等待还在继续..继续...
唉!无聊撒!!!

对不起！！！
我问我自己？­
可我不知道问点什么...­
你知道吗？？？­
我浅意识里需要帮助..­
可我的大脑说不！！­
有时候..­
做为人很无奈...­
可终究还是人.­
所以，­
你必须接受你的生命形式..­
人，有很多的缺点。­
可，
这个社会是由无数的缺点发展起来的­
你得学会承认它。­
甚至学会怎么延续这种缺点..­
这是做人的无奈！！­
--------------------­
为我所有的朋友致敬！­
在这里说声对不起！！！！­
为整个人类。
也为我自己。