献给我最熟悉的陌生人——Mr.Witwisit
献给MEW吧所有的家人

这篇难产的REPO最终让我写成了对话式的“苦情”文。
只有一张照片，大段都是文字，又要让小千失望了。@蓝色的盂
方姐前晚有一句经典比喻：你去张家界觉得风景很美，你去欣赏，就很享受。但是你要是想让张家界变成你的家，你就痛苦了。你的痛苦就是因为：你总在试图让张家界变成你自己的家。谁买票都可以去张家界旅游……但是就是不能成为你的家！@F·King
尼玛的，用不用这么犀利啊~~~但是，劳资就是这么回事。
爱得太用力，搞得精疲力尽；患得患失，纠结一些原本就无法解决的问题，纯属自己给自己下套。所以，一切的一切都是活该。家人们千万别同情我，千万别学啊！！！
想了一想，还是把这篇文发出来，毕竟里面有一些东西是可以做为反面教材借鉴的。
见面会部分还有一段，不出你们意料的，正在进行时。
讲讲见面会上发生的其他的一些人和事还会有一篇专门的文字献给上海圣诞行和MEW吧所有家人，里面会有小千爱看的照片了。（谁不愿意曝照，私信或QQ我）
演唱会要不要写，想来想去，我觉得，也许穿插在家人篇里比较好。
下面开始见面会正文。

你好吗，陌生人
——上海August圣诞见面会
人活一辈子，就是在等待生命中的某个闪光的时刻。在此刻到来之前，要活上十几年，之后再活上几十年。——钱钟书 摘自《论快乐》散文集

12月25日从上海回来，27日陪老公看了场电影《倾城之泪》……老夫老妻还看这种小清新，真是令人不堪。开场前几分钟，无聊地发短信给方姐述说无奈：“算我补偿他吧。结婚纪念日没有陪他，独自跑到上海看演唱会，还和个小男生拥抱。”“你今天结婚纪念吗？祝贺你们！”“不是啊，是25日！就是和P拥抱那天！”“啊~~~~天意啊！”
是的，12月25日是我的结婚纪念日。
很久以前的这天，我和想要疼惜我一生的男人结婚；时隔经年的同一天，我迎来了生命中第二个闪光点，走近这个一生中最心爱的男孩，和他拥抱。那一刻，他对我说：我一直记得你。
有时，幸福来得太晚，快乐会减半，来得太突然，又会惊大于喜。有时，苦苦追寻不得果，却在放弃了期盼后悄然而至，误以为自己已经华丽地转身，却不曾想只是另一次狗血地碰壁……所以，天意就是一声叹息。

见面会这天早上的进展并不顺利。MEW吧的第一批家人六点半以前就赶到了会场，然而从七点开始我的手机就没断过，传来的都是让人紧张的消息。胆颤心惊地拖到九点赶到会场，长长的队伍已经排到了二楼楼梯口。不管怎样，MEW吧的家人已占了最前面的七个座位，可以安排最好的位子给摄像和拍照了。于是我安心排到后面，不急不躁。
两个半小时的等候过得很快，见面会真正的开始时间比原订推后了半小时。进场之后的座位是流光帮我占的，所以，我坐在第三排。看看离他所坐的位置真是好远啊，大概十二米。
为什么又是十二米？似乎这个数字就意味着我们之间的距离：永远都要隔着十二米，再也不容易走近了……最后，坐在第一排的桑桑又把座位让给了我，于是，再前进三米，而且还是正中间，小涯的摄像机就架在旁边。虽然我的前面后来又席地挤坐下了两三排人，但我已经很满足了——可能这已经是我和他之间最恰当的安全距离。
参加见面会只是想近距离再看一眼，送出礼物、在那本宝贵的书上要个签名、完成方姐和小糜的嘱托。从来不相信自己有什么好RP，所以，我不抱任何幻想——这样永远都不会失望。

August进场，他们当中竟然还有穿短袖衫的……P的着装很儒雅，一件灰色的开襟毛衫。这次我不拍照了，专心地“远观”。见面会一结束，上海的圣诞行就意味着告别，下次再见不知是什么时候了。
大家的提问，我基本不关注。见面会参加多了，大体的流程和问题都差不多。但有几个重点信息还是抓住了：2月29日可能会有一场特别演唱会，与MD的HOME有关；然后就是3月4日的新西兰TURN IT UP；3月15日是MD的新电影HOME首映，还会有宣传活动。OK, I got them!
依我看来，比较有质量的提问是一位站在我身边发言的姑娘提出的：August是否有计划来中国的新浪开微博。事实证明，他们的确在十天之后，以P为首，陆续踏着2012新春爆竹的前奏“登陆”而来！为这个提问还没兴奋完，只见流光从后排挤过来，举手表示要发言。看见主持人在我眼前从左晃到右，选人发言犹豫得快发疯了，于是就喊了句“这次让个男生来问吧！”然后，流光得到了这个机会，而接下来的一幕令我万万没想到。

第一句：Sa wa di krab, yin di ti dai lu za. （你们好，很高兴见到你们。）
接下来：Rao bein kun bar kong Mew. （我们是MEW吧的家人。）这小子真有两下子！但P和Arm似乎没听懂这句。坐在一旁的Tle解释了一下，Arm点头，P的嘴型看上去是在说“WOW”，还是Tle细心，我听上去流光的发音应该都是正确的。
然后听到了，August zam dai P’Angela mai……我一下子就愣住了。（这句话的语法是错的，但我苦逼地还是听得很懂……）
不要啊，流光，你疯了？！我想喊，可来不及了。台上的没有反应，众人一脸困惑，台下是一片喧哗声。流光重复一次，再想阻止他，可又知道什么都不能做。
我坐在观众席中央，与流光隔着一台摄像机位，一举一动，对面的人看得清清楚楚，任何特殊的语言、举止都会引人注目。那样一来，我就真的把自己彻底曝光了。
抓紧手中的皮包，我忍不住低下头去。这叫人情何以堪？想找个地洞钻啊，有木有？！
但是，接下来的一秒钟，我听到了台上有人回应：zam mai, zam mai.（记得，记得）。抬起头来，是P。那一刻，眼睛迅速地湿了，顿时眼前一片模糊……我下意识地摸起围巾捂住了鼻子。
P，我没打算问你这个问题，特别是当着众人的面；更不想知道答案，因为无论你回答“yes”or“no”，对我来说都没意义。
如果不记得会怎样？不记得似乎才是最正常的。面对这么多粉丝，你怎么可能记得住所有人？我为你做的所有事，没有哪一样写上了自己的名字，从而能让你记得。尽管内心的确曾渴望被你记住，但那是年初时候的心情，现在的我已放下执念——不想难为你，更不想难为自己。所有August的孩子们，我只想对他们好，希望他们能体会到我，作为一个陌生人发自内心的喜欢和关爱，却从来都没希望谁能记住我！
就算记得又能如何？你如果真的记得我……谢谢你。可是从心底里，我真的不希望，也多么地不希望你把我当作粉丝那样记得……

之后的事不太清楚了，我脑子里乱糟糟，只想快点把手里的礼物和签名搞定，抽奖啥的都是浮云——我是个没啥运气的人，现在已经够狼狈了，应该不会再像只猴子那样被抽到台上去表演和观赏。正这么想着，开奖了。
第一位，SUE姐竟然被TOR抽上去了……接下来，NON竟然在演唱会之后，二度抽上那位“中国风”姐姐……居然会有这样的巧合！我开始觉得这个见面会有点意思了。巨蟹座的人第六感向来超敏锐，一直以此自居的我，预感到后面还会有JQ戏份。只是那一刻我并没有意识到，之后发生的事使得这个圣诞节的意义更加非比寻常。
The most amazing things in life tend to happen right at the moment you're about to give up hope. （生活中最神奇的事往往发生在你准备放弃希望的那一刻。）

上一秒钟看着P把手中的门票递给翻译时还在想：那个幸运的人是谁？下一秒钟就听到了自己的名字，清清楚楚。
如果说流光的提问和他的回答令我震惊，那么此刻，我是彻底地蒙了……完全无法理会身后的雀跃欢呼（家人们几乎疯颠了，各种欢呼尖叫啊~~~阿梁一直在变调地喊着我的名字），主持人和翻译连着报了两遍名字，我听见了却毫无反应，只是无力地靠在椅背上，紧盯着台上的他，眼前却是一片模糊，什么都看不清。事后回顾视频才知道，从报出名字开始，他就一直笑着盯着我看……
笑了笑，在离座前我再次抓紧了一下手中的皮包带，似乎是想从中获取些许勇气和力量，深吸口气，站起身向台上走。
上帝真的存在吗？真的是我在做事他在看？——这句话反反复复地在心里念着，就这样站在了他面前。不是第一次面对他了，但这次比哪次都让我觉得惶恐。
他早一步从位子上站起来，迎向我说了句“Thank you”，于是一起合影留念。可能他已经习惯了这种场面，而我却压根没进入状态，所有的笑容都是硬挤出来的……一年时间里的五次见面，哪次都是匆匆忙忙，从来没有想过要和他握手、合影。
转过身子，我们面对面站着。近距离凝神对望的瞬间，我在那双象小鹿一样清澈、明净的眼瞳里，找到了自己的影子。我只对他说出了一个词“Angela”。
他笑着冲我点头：“I do remember you.” At that moment, his smile blurred my eyes.
我也点点头，嘴唇蠕动着，再也说不出什么——我知道，在他面前自己终于有了名字。
如果真心的爱着一个人，只要天天想念他，天天念他的名字，总有一天，他会站在你面前，对着你微笑。
他向我前倾下身子，张开了手臂。我伸出了双手，向前跨了一小步，那么自然地走进了他的怀抱——这是一个温柔的、深情的拥抱，真诚而温暖。只是在那三秒钟里，他礼貌，我克制。然而，为这一小步的距离、三秒钟的时光，从北京送机那天算起，我等了355天零三小时。

那一刻，他在对我说：谢谢你一直以来对我们的支持，谢谢你一直以来给我的这些爱！
下巴轻轻地靠在他的肩头，我睁大双眼，清醒地“看着”生命中的这3秒钟像流水一样静静地淌过。温柔地、紧紧地抱着他，想让他感受到我能给予的温暖——他真的很瘦。在心里默默地问一句：你好吗？我的孩子……
那一幕，我一辈子都不会忘记。
等待过也奢望过，怀疑这一切没发生过。
寂寞都是一样的，不管是不是爱得更多。
所以我沉默着也很痛着，靠近了，除了一句“你好吗”又能说什么？
只想抹去你笑的影子，从那一刻到最后。
我一直在努力往前走，要把一路风景都看过，
祝福能不能代替眼泪，那幸福一直都是你的。
总该试着把风雨忘了，爱与怨都已舍不得，
不是粉丝，不是朋友，又是什么？
我们只能像陌生人相遇时的那一秒，凝望着。
亲爱的P，谢谢你记得Angela。
可是，我还有一个名字，你知道吗？

从台上走下来，第一个来到身边的人是索妮亚。
她一脸的难以言表：“真是不可思议。祝贺你，你圆满了！”随后她给了我一个轻轻的拥抱，而我却出乎意料地淡定。
“是啊，圆满了。可是，这太快了……我没准备好……接下来该做什么？我还能再为他做些什么？”低着头慢慢地卷着手中的签名海报，我轻声地嘟囔着。“什么？”她愕然了。
“这是什么意思？！上帝是不是想告诉我，他已经成全了我，从此我应该STOP了，是不是？！” 再抬头，眼泪一下就涌了出来，巨大的失落感一瞬间铺天盖地、劈头盖脸……很久以来，已经不再为P流泪了。我以为自己已经想明白了，以为自己能淡定，不会再为他的情绪、举动而悲痛、狂喜……但这天，我伏在朋友的肩头失声痛哭。旁人看来，明明是件幸福得一塌糊涂的事，怎么到了我这儿却成了这付样子？
只有自己清楚，无论多不愿意承认，心里的那份最珍爱的情感有什么地方已经变了……为什么人总是在得到了想要的东西之后就会变呢？
——上帝啊，我求你，有个愿望我还没在他面前说出来呢……面对真心以对的人，只有不断付出我才能心安，所以，请你不要让我那么早就失去目标和前进的动力吧！
——但是，如果作为粉丝，你已经得到了最高的回报。
——可我不是粉丝啊！！！
那个时刻，我心中的呐喊有谁能听到？

“也许有一天，你终于能够认识我，知道了我的名字，并且给我真诚的致意和感谢，我会非常欣慰和感动。但这也绝不仅仅是因为付出的努力有了回报，而是因为我终于有机会平等地面对你了。”——北京演唱会亲历纪实REPO（送机篇）
355天前痛哭着写下的心愿，今天似乎已经实现了，我应该觉得幸福、满足才对。可是，亲爱的P，为什么我觉得离你越来越远了，我就要失去你了吗？其实，你从来都离我那么远，从来都没有属于过我。从始至终，我最大的痛苦就是以最讨厌的身份出现在了你的生命里，而且我又无法改变和接受这个现实。走一条明知道没有任何回报的路，但是仍然象着了魔一样走下去……如果这份爱可以用称量的话，以后总有一天你会看到，这355天的每一天，每一天我都在上面加磅。
猫姐姐当年对我说过的话，每一句都深入心扉，我全照着做了，唯一没有听的一句，而今就成了致命的软肋：不要奢求什么，不可能有任何回报的。

喜欢一个人是一种缘，爱一个人则是互欠，迟早都要还。于是，有个问题一直困扰着我。那么多人的爱，你怎么承受得起？你要怎么还？现在有点明白了——不是你欠我的，还是我欠你。把个人的期望寄托在你身上，从你身上看到了自己无法得到与实现的未来和希望。我爱的是自己，而不是真正的你。这份爱与你无关，所有的付出只是想拼命抓住美好的记忆也好，希望也罢。然而，把这种精神寄托放在一个明星身上……我爱错人了。寄托的感情越多，借的幸福就越多，要偿还的也越多。
如果说年初的北演，失落缘于意识到了和一个明星的距离，那么圣诞节的上演，则是再次验证了：这个距离永远无法拉近，这种不平等是注定的，一直都存在着，谁也不能视而不见。就算你记得我，冲我温暖地微笑，给我签名、合影和拥抱，我们之间永远都是陌生人，绝不可能因为我付出得更多而有任何改变。
不要用自己的生命去过分依赖什么，没有什么能永恒。——这是你说过的话。试想你也是这样自律着自己吧。所以，可能你本能地拒绝别人对你过分的“好”，晓得自己无法理解，无法接受，于是“冷漠”既是保护自己，也是善意地劝导——这是真正对人好。我猜你是这么想的。

今晚的更文结束。待续。

SF
—我可能没办法做你的爱人、但这并不代表我没有爱着你—

很爱很爱你。。。。。。
—我可能没办法做你的爱人、但这并不代表我没有爱着你—

可以插吧？
首先，不光云姐的repo，还有其他家人的，我看了之后很大的感受就是大家都特别的认真，每一段插曲或者对于与p和家人相处过程的感受都非常仔细的记录下来，这真的是非常难能和可贵的！我想我这一辈子无论看多少次演唱会也不会写出这么认真的REPO了。至于我说想看多一点图片，是因为小千属于那种向往热闹的人吧，看图不会那么费劲。这人确实很懒的。
云姐对p的深爱，我是一天比一天懂的透彻。
所以，你心里的那一句：你好吗，我的孩子...我能懂云姐的心情包括爱。相较之下，只是越发凸显自己这份爱的深浅，但是，我不矛盾，因为我真的已经慢慢学会看淡这些了，很多更重要的事需要我去做。
好吧，你继续写。

那会儿还在微博里疑惑，云姐怎么会忘记结婚纪念日这么重要的日子。却原来……
有时候，生活还真是比小说还小说。
这一场圣诞演唱会，真的对好多家人来说都是特别极具纪念意义的。包括我自己。