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毕业那年，我想起了那个时候，遭遇感情埋伏的那段日子。谨以此文献给那个远在他乡的朋友。也许他会看到，也许不会，不管怎样，我都希望他一生幸福。在前面 听着刘德华的《天意》，想着一切都是天意，一切都是命运。在这个炎夏的到来，窗外阳光明媚，我无法集中精神做任何事情，只有习惯性的想念。我是个靠记忆生活的孩子。 厚厚的一本日记摊在我面前，已经身在2005年了，无法想象未来的样子，但我可以确定的是昨天的记忆。在过去的涂鸦中，我一点点感受着现在的自己，毕业那年的自己。今天，我想我终于有勇气将昨日写给他的文字与人分享。 我们认识了6个月，却仿佛一个世纪那么久。明知道他迟早都要走，要毕业了嘛，这世上没有理由一个人必须为一个人停留。我强颜欢笑，问东问西，恨不得凡事都插上一手。别无他求，只希望他能好好的安心的走。他走，我却陷入了无尽的思念之中。思念，疯狂生长，无可遏止。 我无日无夜的痛彻心扉的想念，他不会知道。他说他很想念我，夜阑人静时，他会一遍遍地走过我的住的楼下，心里一遍遍的呼喊着我的名字。有一天忍不住竟喊出了口，望望四周，只有星星在天空眨着眼睛。他心中禁不住颤栗，继而一个人哈哈大笑，甚至笑出了泪。远处灯火阑珊、霓红闪耀，于是他便快活的在暗夜里奔跑。这是我以前所不知道的，有一次他醉了，走前狂欢后的唯一结局。他睁着迷朦的双眼，语无伦次的对我说。 当我一次次的回味这些话时，我想到了那些我不知道的夜晚和他那如雄鹿般轻盈的跳跃。我的泪，肆无忌惮，汹涌而出。好久了我不曾流过泪，有伤心一个人忍着，有感动一个人乐着，我以为我一直都是一个人。而他，轻易的让我从心地厌恶孤单，孤寂的心不再寂寞。 想念，是我在他耳边深情的呢喃；想念，漫过这个我们共同生活的城市的上空；想念，我独享的美丽却不让他知道。每次总是漫不经心的招呼着“你在啊，好巧”“我得走了，好好生活”冷冰冰的文字里，表达不出我见他时的惊喜和道别时的依恋。潮般的思念此刻汹涌着，我却舍不得告诉他，情愿被想念淹没也不想拉他沉沦。尽管我知道他一直在诉说他的思念，他一直渴盼着与我的相见，而我一次次的固守我的贪婪。是的，我对这种无限膨胀的思念上了瘾。尽管他的形象于我是陌生的，我却透视了他的灵魂。我怕一旦被外在的东西侵入脑海，我就会变的肤浅。抽象的感情在实在的物质载体面前总是不堪一击。我想念的是他的聪明、智慧、体贴、尊重。是的，这些我都欣赏。他尊重我，一直都尊重，所以我们迟迟没有见面，而我总觉得这是我欠他的，我只有不停的折磨我自己，用想念来偿还这笔他不要求清偿的感情债。 此前从来没有一个人，让我想念这么久，此前从来没有一种想念染故我如此刻骨铭心。只有他，只为他，而我不想让他知道。 也许每个人都以为这里面有爱情，只有爱情才会让人如此疯狂。我想了又想，不应该是这样。我清楚的知道，这发酵的想念无关爱情。因为我有一份心满意足的爱情，而他也将有一份属于他的圆满爱情。 我们什么也没有承诺，除了我的想念他的诉说，因此都没有提出更多的要求。我喜欢这种或浓或淡的想念，而有时这想念会让我心痛，心痛的忘了自己。 他最终还是离开了，我知道他在哪里，我知道他在寻我，我们都知道彼此都很好。我是真的很满足这样的久久的情谊——友谊。很高兴分开这么久，我们找到了最适合的定位。冥冥之中自有定数。 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 飞舞 2005-4-20
2005年04月20日 02点04分
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