有那么一个人
能让你伤心 让你绝望 让你嚎啕 让你疯狂
但是你还愿意踏着他给你的伤口去默默牵他的手
无法抗拒
这就是爱情
亲 新年快乐阿

每天午夜 睡觉前最想聊天的人
每天黎明 睁开眼最想看到的人
是我让你 等久了
还是你就不肯出现
我拥有的很少
只希望你可以算其中之一
我没有什么特别
让你一直陪在我身边
虽然不能给你全世界
但是我会把我的世界全部给你
我们要做的
就是拉着彼此的手走到最后
其他的 交给命运
　

我忘了我们之间 像近近远远 若隐若现
我忘了我们之间 像旁若无人 那么明显
我忘了我们之间 像隐隐约约 忽明忽灭
我忘了和你说再见

我深深的相信有一个人会爱上我的全部 无论我是什么样的以后又怎么样 只因为我是我
是不是 有人也会为我的笑开心 为我的泪难过
是不是 我也是那种无法取代的人
是不是 我不曾让爱我的人撕心裂肺的疼过只因为我爱你们
我不想知道我有多深刻 不想说不想听 我知道 放在心里的都很重很重了

快乐都是自己的 难过都是自找的
我不改变你的任何习惯 你喜欢的美好就留给你珍藏
我不知道他曾经爱她是有多深刻，我不知道亦不想知道。
对一个人的感情是不容易泯灭的，旧爱在心里总是有一些分量。
我懂 只是很多时候我不想说。
我不求谁爱我过于谁，我只是想在我们在一起的时候他是真心爱了。

分手快乐。
那首歌曲唱给多少失恋的人们。
失恋对于我们这个年纪的人们。
是多么一件可笑而无知的东西。
我们不想去玩弄彼此的感情。
都想去好好的珍惜眼前人。
用一生的呵护去保护依赖彼此。
但是我们没有能够去完成那个誓言。
那个手握掌心的承诺。

其实你说的每一句话 用了心的人都记得
记在心里即使他不说
可是偶尔一个细微的动作一瞬间就可以提醒你
你的话他记得 然后就会有一些小感动蔓延开
而这种时候你也不会说
只是淡淡的甜味在心里轻轻的笑一下
你知道他记得 知道这样就够了

我想我只是很懒而已 懒得去切换一种活着的状态 于现在的我看来 人生最美好的状态无非这两种了
要么在梦里 要么在夜里
日积月累的白天我越发的恶心 在每一次太阳落山的时候 我是如此的欣喜
速度的解决完吃饭洗澡拉屎等一系列的生理需求之后
立刻就走近黑夜 走近自己那个密封的小世界里
这种被黑夜和音乐包围的感觉 除了梦
暂时应该没有什么别的东西可以取代了


我不温柔不美丽，我就是我，没有必要因为什么而改变。
我疯疯癫癫，却没心没肺，我只想要属于我自己的东西。
我很偏激，很容易冲动，可是我不会无缘无故发脾气。
我喜欢海绵宝宝，我喜欢他的没心没肺。
我喜欢哆啦A梦，他有属于我们童年的梦。
我不需要你们有多喜欢我，我不是钱，不会做到人人都爱。
我什么都明白，我什么都理解，我自己冷暖自知，不需要你们就是。
我不算是好孩子，但是也不是坏孩子，我只是学习不好而已。
我需要亲情，需要友情，同样也需要师生情。
我不是机器人，我是普普通通的人，我有感情，我会累。
我只是希望遇到的，我们好好珍惜。


我有多久没好好的在QZ里面说自己的心情了 我开始淡忘了
以前总是喜欢在QZ里面写很多很多的故事 很多人都说我太感伤了
我也知道 我全都明白 所以当别人说我是想博取人的同情心的时候
我在心底保证自己不会再这样了 不会让别人来保护我 我要自己保护自己
我希望自己给自己后路 所以从那以后我再也不会感伤 我再也不肯跟别人说很多事
每次留言 不是跟别人留表情 就是简单的早安晚安午安 我也习惯了 很累 累的不想再解释




冬天看着一些没有感情冰冷冷的文字心会很冷
越来越冷 好像要结冰一般
我想陷入冬眠却又害怕做噩梦
给我温暖的那双手那个肩膀那张笑脸
怎么离我那么远 这么近那么远
我要怎样努力奔跑才能到你身边 我还能怎么办

2012年到了，我又长了一岁，奶奶又老了一岁。
现在我最大的愿望就是，在自己的努力下让奶奶好好的过完她的老年生活。
以前我让您操心了，爸爸又不管我，只有您，又当爹又当妈的爱我，疼我。
现在您年纪越来越大，说两句话就咳嗽，我每次回来看到您抽烟我就真的很心疼。
到底是有多少烦心的事情才会让您这样。
奶奶，现在换成我照顾您了。
新的一年到了，我希望奶奶少抽点烟，活的开心点。

从出生到现在已经过了18年
我唯一想感谢的人就是我的父母
从第一声哭泣到无知的孩提
从年少轻狂的昨天到日渐成熟的今昔
不知不觉老去的父母 已长了白发
在你们眼中我依然是个孩子不会长大
只有你们懂得 生活的酸甜苦辣
对我的关怀总是舍不得放下
笑容背后的悲伤其实我都知道
过于唠叨的话 那是我的依靠
你们为我付出的 计算不出多少
那份亲情 是我最真实的感受
我独自演奏 这首亲情曲
有多少的泪 掉在这亲情里
没有人能制造让时光停止的机器
所以现在的一切要懂得珍惜


三年一代沟的话。我们整整隔了两个代沟。
这说明着，我懵懂不堪的时候你已经尝试初恋的味道。
我第一次心动的时候你已经在回忆初恋。
……
直到相识，你告诉我，最难忘的，是初恋。
你说，你已经老了。
我没有告诉你的是，我至今感情空白。
没有告诉你的是，我不相信爱情。
但始终相信这一刻喜欢你的心情是真的。想要把自己的世界捧到你面前。
我享受这扑朔迷离的遥不可及。
我可以花很多时间去想，失恋的时候你有没有哭。
她的少年，有没有可以对其很傲娇的人。有的话，那就好了。我会很羡慕的。
因为寂寞，所以好想你。


知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座。
这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好？
我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
应该是你突然点醒我，而我，还在原地徘徊着。
有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。
我想看淡一点，再淡一点，直到不想看为止。
时间不会让我忘记你，只会习惯没有你。
我用力地对你好。我尽力地陪着你。却忽略了，你并不需要。

有时候，那些清晨时最坚强的人，正是那些夜里哭着哭着睡着的人...
总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
我一直以为有一种爱叫做放手，却不知有一种痛叫放手以后。
也对。像我这么自私又爱生气长得一般性格古怪特爱黏人要求巨多整天胡思乱想又懒又好吃又迷糊大条的烦人精只会是个负累。你不爱我，我不怪你。
我们总是在错误的时间，错误的地点，懵懵然就爱上那个人，然后，不得不用尽一生，遗忘。
如果有那么一天，你不再记得，我已不再记得，时间一定会代替我们记得。


希希，你好有才啊。

只不过偶尔一些时候，有机会欺骗自己，
能够暂时离开那些无力感和束缚，一瞬间好像拥有了英雄一样的孤勇跟梦想，
才愿意在一些早知道结果的死路上走到精疲力尽，
并不是相信自己强大到可以克服一切世俗，也并没有孤注一掷，
也许最后的尝试只是等看看到底会不会出现一个什么人像齐天大圣一样踩着五彩祥云带
自己离开这个条条框框的世界，然而我们又跟紫霞不一样，她猜不到结局，我们却早知道结局，
只是想在这过程里看对方可不可以创造奇迹，说到底我们还尝试指望别人，却真的再也不相信自己
。其实我们早知道，有些事做不到。

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我曾经想过在寂寞的夜里
你终於在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你
深深去爱你
这一切打动我