像以往的许许多多个夜，我想你了。
我以为我不会想你了，
可是泪水它在我的眼眶里微涌，
想你了，只是因为想你了，
怀念着那些你陪着我度过的一个又一个的此时。
硬盘还存着你的相片，你的视频，你的歌声，
可是我不敢去翻，不敢去看，不敢去听。
因为我害怕，害怕自己又不守原则地给你发消息。
我想你了，我就只能在这边说给自己听。
我想你了，我就只能在这边写给自己看。
我想你了，我就只能再这边给自己感受。
可是亲爱的你，现在过得好么？

想念是会呼吸的痛

恩 确实是这样的
呵呵
洋葱小姐 你是夜猫党还是海外党

搞不懂，为什么有时候就像发病似地很想很想一个人？
当下就是这样的一种状态，不知道自己都在想写什么？

我是洋葱党

一个人，走在回家的夜路。
把视线投到影子上，
脑海里映射出来的却是你的睡颜。
吸一口寒冬的冷空气，它却以热空气的形态逃脱了。
只是你的睡颜依然安静地，舒服地，乖巧地记忆于我的脑海中。
我，只是想你了，想你那张红扑扑地脸蛋和你那次被修剪得过短的头发。

我站在2012年1月18日00点22分上，
你站在2012年1月17日19点22分上。
提前和你说，晚安。

这是情诗么？？
不好意思，言归正传，新人路过，混脸熟，混经验，混一切


文艺青年 签名档是你？

不是。。

不是哦 只是有时候 想他了 把想他的心情记录下来而已

异地恋真不容易…

我是单相思 或者说是我一个人的独角戏
呵呵

“你还真是孤陋寡闻，黄豆猪蹄汤都没喝过？ 你真白活了20年~”，
来自于一位猪蹄爱好者对我的鄙视。
第一次，尝试了黄豆＋猪蹄的组合，味道是蛮独特的，至少会让我想尝试第二次。
肚子有点想唱空城计的欲望，
我想念你传授于我的黄豆猪蹄汤的味道了。


除夕夜临近了，你呢？和你的同学朋友们一起过吗？
长这么大了，第一次不和爸爸妈妈一起过除夕夜。
我想念以前一家人围成一桌吃火锅的情形，
那时候，我开着QQ找你，你说，我很幸福。
“新年快乐！”
我要不要和你说呢？
还是不了吧，有人会说的，有人会去关心、温暖你的。
我都说好不联系，不说话了的。
恩嗯，我只是个多余的、不该出现的错误。
希望你，别尽兴地喝完酒之后，和朋友们倒在地板上就睡，
感冒了，那可不是一件好玩的事。
只是那次你说好冷的样子很清晰，每每想到，
都会很想像抱着小孩一样抱着你，或许是认为只要这样抱着你，你就温暖了。
现在的你，过得怎么样了。
我，还好。


晨间，被压抑的梦境给唤醒。
8点的窗外，被雾朦胧的一切。
梦见你，是昨晚入睡时所流眼泪的补偿。
梦见你，紧紧地环抱着你。
可是，没有温度，只有风衣的冷冰冰和一股不适感。
只是一个梦，也时时刻刻地提醒着我，你，不属于我。
这已经是第二次梦见她了，你们的羁绊真的很深很深，深得触及到我的梦中来。
不联系是正确的选择，因为我永远也不可能和你成为所谓的朋友。


此刻身在异乡的你是否和朋友一起狂欢？
我，终究是什么都没发送，连一句简单的新年快乐都没有。
我不知道自己是怎么了？
我是想你吗？
是么？
或许只是我不敢寂寞罢了。
新年快乐，在我最孤寂无助的时候给我温暖的男生。

我想逃开，静静地听着歌曲，默默地流泪。
我想逃开，把自己裹着严实严实的，乘清晨的第一班车，驶向未知的目的地。
我想逃开，不想脑子里有你的存在，害怕那种黑雾涌上心头的窒息感。
我想逃开，如失忆般地闭上双眼。
只是，如今，我都还只是个胆小鬼，一个害怕面对的、逃避所有现实的胆小鬼。

当爱已成往事。

是没有结果的爱......