所谓的听话又是什么呢 真的不懂 为什么觉得距离和隔阂越来越大 有些话题一触碰 就是争吵 爆发 思想政治课 我真的不知道我的承受力有多大 我又可以若无其事多久

也许等你到了他们那个年龄就懂了

这个叫代沟、亲、懂？

貌似俺啥子都是各自决定滴~

从09年4月19那天开始 我就是一个人 快三年了 现在越来越害怕过年害怕生日 越来越抵触 本来好好的在吃饭 一句话说出来后我一口吃不下去 莫名其妙烦躁 家里呆时间久了要出去走走 怎么走到谁那 开口就是一样的那些屁话 然后彻底火了 摔了东西 除了一句别管我 再不说一句 我突然就迷茫 不知道意义是什么了 你说 有那么好比嘛 非要一头牛吃羊奶长大 难道不会死人么 再这样逼下去 我真要轰了 我怕我哪天一沉不住气真滚了不想回来 到时候又罪加一等罪孽深重 阿阿阿阿阿 快神经了我 气的心口疼

很多年一个人生活的路过、没人管得住我、除了我自己、楼主还有生日、可怜我高二才知道自己什么时候生日、而且一向都是给别人买礼物，未曾给自己过过生日、没习惯、高三时我把日期存在电子辞典里，班长看见后写张字条给我、就七个字、纸条保存至今、各种感慨啊

那么09年又算得了什么…开心点…要小年了…不要胡思乱想…要强大起来…

每个人都有他的脾气，
沟通和包容才会和谐

唉，我现在特讨厌我爸妈跟我提什么时候结婚之类的事，提这事我就想发脾气

我跟我家人也是这样啊，遇到不合拍的话题就争吵，前段时间跟俺爸吵架他还打了我几巴掌，耳丁都被打弯了，脸还被打青了，说真的，那时候真想跟他拼了然后永远走掉，然后睡到床上就一直哭，从十点五十哭到十二点多，一边哭一边想他打我的时候，那会儿恨不得杀了他，然后又想到夏天的时候了，他手术的前几天我也和他因为一些事吵架，但是他手术的时候我用连半个月的班不休息换了一天假期去武汉陪他，时间很紧，我连休息都休息不好，当时他在五楼手术，手术前麻醉待看他病历那麻醉师才能麻醉，时间很急，我爸的病历在三十多楼，那医院电梯人多坐不上，我一层层楼爬上去的，然后又下来，说真的，我爬到十八楼的时候差点晕过去了，真想坐那休息，可是我爸还在等着手术，然后东西给医生的时候让我签字说手术中心脏病要是犯了，下来下不来不一定，我手抖着哭着签的字，等在外面一直哭，我就想，只要老爸平安要我怎么样都可以，想到这我真的恨不起来他了，我给你说了这么多，就想告诉你，这就是家人之间的亲情，血脉相连，不管有什么事都可以带量，不要到子欲养时而亲不待的时候才后悔，趁家人都还在，少争吵，多倾听他们的想法，站他们的立场想事情，就算他们不对，他们毕竟是父母。


家人站在他们的角度考虑问题，我们站在我们的角度考虑问题，中间相差的是他们几十年的人生经验跟人生阅历，这都是我们所不曾拥有的……我前段时间还跟我妈吵架了，直接把我电话挂了

妹 不是你们想象的那些事情 不是我妈妈 我不是不懂事不明事理的小孩子 有些事 是自己坚持不了的 可是总有事 是不能够让别人做决定的 你明白么 我以前不懂事 不和心意就跟他们吵闹 但是结果是我吵闹完我终究会听话 为了什么 就为了我爸 就为了不让他们说我爸那么惯我 是错的 就为了不让他们去说 你那么爱她到头来你的话都不听 现在在家 更多的是我坐在一旁低头看着地面沉默 我说了 我愿意争吵 还有回转的余地 我还在乎 我开始不说话了 那什么都不可能继续了 我不知道为什么 我不看重的那些 他们为什么看待的那么重 我没有跟他们严重过激的说什么 有些东西 是真的不在乎了 不知道什么时候开始 我即使一再让步 都不愿意作任何努力了 如果辛苦点可以维护那个假象 让它不破碎 我什么都愿意 但是如果始终会摆在桌面去谈论那些事 始终躲不掉 那我不愿意再做任何牺牲了 哀大莫过于心死

呵呵 不管你什么时候生日 祝你生日快乐 我是生日特殊 太容易记了

偏偏不是每个人都愿意跟我沟通

我没脾气了 所以那些她们说 你看她吊儿浪当啥态度 呵呵 这让我无话可说 不过我不是这事

真的不是什么都可以好好接受 大家意见都分歧 谁去先征求一下我的想法呢 我未开口 他们就已经意见不合

立场不同 思维不同 年代不同 。
我们能否在吵架中 把自己当成旁观者？
很难很难。 我们只会对着爸妈发泄心中的不满
他们认为我们什么都是错的
我们同样也是认为他们是错的
也就是代.沟

我现在已经是 别管我 和 随你们便 轻轻的放下碗 进自己房间里闷头睡觉 消沉 但是能怎么了 其实我就是回来了的这段时间太压抑了 但是不是什么心情都能把那个事情开口讲出来的 难受一段时间 难受过了就好了吧 但愿是的

不管你可能吗。 昨天我可是哭了。 没错 我是哭了。 原因我不想说。 一个很可笑的原因。 我要是不去姥姥家 晚上我就去找你。

恩 我用我自己的手机了 6020的 算了 我起床洗头 睡两天了快