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我喜欢林静，我以为我喜欢的也会是那样的男生，优秀，细腻，又脾气却不生气的完美男生，事实却不是。

我认识你的那年，我是因为意外进了普高的高一新生，你是经历了高三迈入重点大学重生的新生。那时候的我，又怎么知道后来的你会是我的劫——迟迟没有劫后重生的喜悦，只是因为我到现在还没能让自己走出来。
认识你的那天，究竟发生了什么我已经记不清了。但是清楚地是那天我是摔了一跤的，冬天厚厚的裤子下，膝盖上的淤青让我不自觉抱怨给你听。你打趣说，你是在说认识我就给你带来了霉运的吗？后来想想，一语成戳，只是那天，我笑得很开心，还有了小女人的羞怯。
星座上说，典型双子与巨蟹的无缘。可是在认识yang之前，我不怎么相信星座的，就连接触都很少。我不懂男生对游戏的喜爱到了什么程度，只知道我的短信电话都会因为你的游戏而被无视掉。没有谁喜欢这种感觉，我尤其不能接受五十多通电话换来的依旧是不变的彩铃。脾气不好，气来得快去得快是我一贯我作风。仔细想想也觉得那时的我很不懂事，谢谢你从没说过我，即使朋友们告诉我，那是因为根本就没必要放在心上。不知道你是以怎样的心情来看我这样的一个笑话，我甚至都为自己难为情。想到这些，我觉得哪怕现在你愿意接受我了，我也难以和你在一起把。不论怎么说，那一年过去了，你成功挑战了我的极限，放了我的鸽子，我自以为是煽情**的说了一大堆然后说不喜欢你了。你说拉黑吧宝宝，于是我骄傲的和另外一个男生在一起了，谈了一场很认真的恋爱，历时半学期，分手后，多少是有些难过的。和你说，漫长的暑假没人陪我看电影了，你说你陪。一直到暑假快结束了，也没等到你约我出去。也许那时我都还没看穿你的真话假话以及你的人情世故圆滑，太过执着于你的一字一句。我发觉自己有点喜欢舞蹈老师，告诉你我忐忑的心情，然后绕一圈发现其实我也不会为他哭笑。冬天又至，我学做了寿司，星期五得到了理论，晚上回家实践后就说要做给你吃，隐瞒了我才学会的事实，得意洋洋的炫耀一番。第二天拿出手的却只有一小盒，并用了一盒蛋糕来转移目标。回到家你说我的寿司没什么味道，我还骂你是重口味，第二个星期朋友也说到了这个问题我才反应过来我的沙拉买成了炼乳。相安无事的第二年让我觉得自己变成熟了，够得着和你谈论一样的东西，拥有相同的价值观。最重要的是，我发现，这一
年下
来，我是喜欢你的。所以我决定好好的对你，用感动来换爱情。折一晚的星星，省下零花钱买的zippo，还有那盒薄荷绿好彩......可是又气你的无动于衷，所以我又和暧昧地男生在一起了，发誓一定忘记你。却还是会在某个时候想起你，忍住自己想发短信的冲动，编辑好的短信发在了另一个人的名下。我会想，如果当时没有你的那条短信，我会不会和那个男生走下去，会不会真的忘记你，会不会过的快乐一些？答案是不会。因为不到一个月，我已经厌倦了那个男生的幼稚，原谅我这样说，但是当时心中对他产生的抵触已经很强烈了，你的短信让我也觉得自己对他的不公平。分手后我继续像个二百五一样想着你，被朋友们骂着，过的依然开心。越是想走近你，伤害越深。我知道了你曾深深的喜欢一个叫yt的女孩，直到我们认识的第二年，你们这对高中分了合合了分的情侣还又一次重演了合分戏码。我知道了你同寝室人的QQ号，并加了他，却从未提及你。我生日的那天，你以去年拒绝的理由又一次拒绝了来陪我。我不傻，你是不想来的。刻意不去想，因为我告诉自己，我不是你的谁，你没有必要对我做任何事情，也无需回应我。
七月初，蓉城迎来雨季，我等来你的生日。选择在一个午后，给你买礼物。还没下车，就大雨倾盆了。买完东西，在西门车站怎么也打不到车。我发短信告诉你，今天会把东西给你的。之后手机就因为进水**了。而雨来势汹汹，没有任何温柔的趋势，我想见你的心也一如它十分坚定。一个多小时后我成功打到了车，整个人还在不断地滴水，可喜悦的心情却让我没有意识到自己的狼狈。老式的小区排水并不怎么好，这场大雨积水已经到了我身高的四分之三。我到达你家小区的第一反应是你千万别下楼。你穿着背心夏威夷式短裤以及洞洞鞋经过我面前时，我不确定的喊了你的名字，你却径直走出了小区。好吧，那种可以被雨水模糊眼睛降低视力的情况我其实不怎么认定那是你的。旁边的一个男生突然回头说那个不就是某某吗的时候，我当时还以为他疯了。见到你之后，我才想起背包里的MP4和移动dvd机。反反复复的淌过了你家那可以淹了一辆车三分之二的海，我还能指望它们什么问题也没有吗？你无语的骂了我，我却很开心。能够走在你身后，其实也是一件很不错的事，我是容易满足的。


第二天，我成功换了索爱的手机，告别了那部你说是山寨机的oppo。不过漫长的暑假，闲下来想你的时候更是会觉得想离开这座有你的城市，不为什么，只因为我感觉不到任何你的气息，不如忘记你。
九月，开学。和朋友吵架了，我改了签名，“你根本不在乎我”。你发来消息，“其实我还是在乎你”。你不经意的一句话，让我多想了。而QQ上你朋友说让我试试看的话成功冲破了心底最后的一道防线。我是矛盾的，抱着希望也知道你会拒绝我的表白了。可我想问问你，为什么那晚我和朋友听的都是你说的喜欢我，怎么第二天变成了不喜欢。在我们一阶的第一个晚上，我找理由从学校里逃出来，欺骗了爸爸妈妈带了一个朋友从郊区杀到了一环路。半路就被爸爸发现依旧坐在出粗车上不让他们来接我，我要见你，见那时我以为的最后一面。我为你存了点钱，在那晚花光了，没有为你。我以为看着你我会哭的不可收拾，事实却是看着你因朋友叫你玩，离开没有回头的背影趴在她的肩上嚎嚎大哭。后来的几天我的心情都很低沉，有种想要和你同归于尽的感觉。我告诉A，我现在悬崖勒不了马了，只有粉身碎骨罢，和他。那时的我，再也没有平时和你打电话之前的犹豫，想打就打，什么都不在乎，破罐破摔，多么想干脆和你一起死了。然后发现你其实多么的无辜啊，我凭什么要求你对我要如何呢？即使再多的朋友告诉我不值得，他不配我仍觉得心疼。
那些日子我过得多煎熬，尤其是上艺体课的地方有个男生说话的语气音调特别像你。什么叫做折磨，就是当你得不到必须放弃的时候还不断的出现。已经是一道血淋淋的伤了，还在上面一刀又一刀的划，撒点盐，可我的心又不是牛排，痛完被吃掉就消失了。
2011结束，2012是末日吗？你还记得2009年我让你必须转发的短信吗：如果2012过去，你还在，我还爱，就在2013年1月4号登记结婚。我们的年龄差是五岁，如果是同龄，我就会和你一个初中，也许一个高中，又会怎么样呢。年龄是永远无法实现的追及问题，所以，2013年，你24，我19，和你结婚的，另有其人。如果可以像张申然一样在对面的大楼看着你抱别人然后说陈子欣再见，张申然要返回地球了多好？我的地球，是没有你没有大喜大悲的世界。放不下你，所以连洒脱的再见也说不出口，很多事，我只是想想而已。

看完致我们终将逝去的青春时，当时心里长长吁了口气，好爱林静这样的男生，高一，认识了一个女生叫林静，我告诉她，我嫁给你吧。我以为我会按照心底的意愿喜欢上那样的男生，忘记了那种男生并不多，而心也不是自己可以控制的。

我喜欢林静，一如既往的喜欢下去，可是王某某，你就像陈孝正，是我心里总也忘不掉的人。
我不认同说微微喜欢着阿正却嫁给了林静。因为青春时那些最最炙热是美好的，但不是永恒的。微微爱过阿正，但爱是爱过。过去了是会记得的，记忆里的美好。

人不会一辈子只喜欢过一个人，陪你到最后的，才是真的存在的

我也觉得微微是爱林静的 阿正是用来怀念的

在某个夜里，突然想你了，告诉自己你都觉得关于我的没必要记在心里，然后大哭，后来想起你，再也哭不出来了。

我觉得林静也有可取的地方，喜欢他拿得起放得下。

某个女人哭了，那个最爱她的男人最痛……