level 12
我对我们班的班主任没有什么太多的好想法，不是因为我讨厌老师，而是我认为他实在是没有任何处理事情的经验，于是我和他吵过几次，接着便是再也不想和他认识的想法一直徘徊在我大脑的深处。
我第一次问自己“你图个什么”的时候，是我在学校第一次哭的时候，哭的并不算是叫做悲伤，亦或者算是悲伤里的名叫逞强的讥讽，我笑他们一个也不能懂我，只能说些我这辈子早已知道的大道理，还不能够去实行。
我开始回忆，是哪个地方出了错，是我不应该来请假，还是我就不应该来？
我已经拖着病一个月了，没有见到什么好转，有那么一二天甚至会加重，脚下也开了一条巴掌那么长的细口子，走出路来就差没有哭了，其实我在从出门前还一直在想，我到底该不该去？比起那让人不眼红的10分个人加分以外，我更怕的是没有我了就真的没有人投稿了。
那个时候我们是运动会。
每个班都会少少得拿几分加油稿上去，班主任没有安排那些人一人写一份，自然而然身为宣传委员的我只有努力的拼凑词汇，喊着认识的人请求帮忙写那么几篇，一路写下来，和那几个固定的人写的稿子都差不多有100多篇了，然后固定的人数只有那么3,4个，于是怕就怕在收稿的人过来，我们这里一张稿子也没有交上去的时候，眼里那鄙夷的目光，让人恶心，作呕。
其实我不应该去的，这样也不会惹一大群不开心黏在身上。
我记得当运动会好不容易结束的时候，我忍了最后那么一二节课，因为他们是有课程的，必须要上的，接着便是让我们自由看电影的课，我想我的职责结束了，可以提早回家休息了，然后去向他请假，我跟他说我真的很不舒服的时候，他却思考了下对我说：“学校规定星期五不准回家。” 我想我当时眼睛就红了，恨恨地丢下一句“那我就在学校死了算了。”就直接离开了办公室。
后来，呵，后来我朋友弄错，以为给我开了一张假条，当我们正准备出去的时候，他拦住了我，对我吼着说“你去哪儿？”我说我要回家，旁边的朋友插嘴进来说难道开的不是两张？他顺道吼了一句你再仔细看看，一张是你的，一张是生活老师的。最后转过头对我吼着“进去。” 我想就那个时候，我感觉很愤怒，很悲伤，回到教室后也在那里止不住的抽泣。忍住，就忍住，哭什么的都是懦弱的表现，眼泪听我的安排没有落下，呼吸却无法抑制得住。我想真是对不起啊，明明是朋友的生日，他们在那里唱生日快乐的时候，我却在这里扫兴。我真想说对不起啊，却没有办法腾出一个呼吸。
后来又被请过去了，说是要喊家长才行，我说这不是很重的病，不需要请家长，说真的不用担心，正准备回去的时候他又拦住我问“这不是担不担心的问题，我承认我是想推卸责任，你出了什么事，学校付不起责任。来你先坐下。” 我倔强的摇头，依然俯视着他，眼里的泪水止不住的流，我想就算我很狼狈，我也要用眼神瞪死他，告诫他顺道也告诫着我，我没原谅他。
我被他留到了第三节课快下课的时候。
中途叫了一个年级主任来对我说教。我也就在那里站了这么一个多小时，始终挺直着背像只可笑的孔雀在那里俯视着他们。 没关系，就算他们说我不为人，是个混账，自我中心，自私，小肚鸡肠，暴露太多锋芒也没有关系。
没关系，就算你说我提的意见很好但你很多都记不到，反正我只想跟你说一句别人为你自己全是对的，其实我真的很想说我一切都是为了班级你还要怎样，如果不是看到那些老师每次上课都很辛苦，我会去跟你提意见吗真的好想这样反驳过去。
没关系，即使我原本和朋友约好了星期六去书城但你却说一句班委星期六自愿必须来我也只有默默的推迟掉和别人约来学校上没有意义的自习。
没关系，就像你说你们真的写稿子写的很辛苦我会给你们加个十分却迟迟没有动作。没关系，就像你说你要为我们班上的人撑腰，她被冤枉被另外一个老师骂，一定会讨个公道回来却再也没有得到之后的讯息。
没关系，就像你每个星期二告诉我们这个星期要做什么黑板报时，我往往剩下的三天都吃不到中午饭也没有说过你一句。
没关系，没关系，没关系，你给我忍住啊，你别这么窝囊啊，你不能认输啊。最后还是哭了，那个老师似乎认为我是被她说感动的，却不知道我用像是打了麻醉的身体在内心讥笑她，真是纸上谈兵的好老师啊。
于是我开始问自己，你这么努力，到底图个什么啊？图个什么啊！
这么努力下去，到底图个什么啊。
最后一幕是我回去，站在门口，深深呼吸一口，轻悄悄的走进去开始收拾书包，有些人小声地问我怎么了？
我最终还是笑了下说，没什么，话说这个星期六你们不用来奥！刚刚听年级主任说的。 “真的不用来？”
“我在办公室里听得清清楚楚的，真的。”
然后我继续蹲下身体收拾书，后面一句悄悄话传进我的耳里。
“她声音都哭嘶了还在那里笑。”
于是我差点又哭了。
很久很久之后，我的那个朋友对我说，那个时候你在办公室走的时候，他其实是想让你回去的，但是看着你之后似乎一脸不高兴，他又年轻，就一怒不让你回去了。
我在朋友边冷笑，眼睛又开始红了起来，我说不论是什么的理由，始终不是他愿意放我回去，伤害了我这是永远无法改变的。然后我有点哽咽，对着身边的朋友说，我一直都是为了班级，为了别人才这么去努力，他却在那里骂我自私，骂我自我中心，他说他伤心，我看心都死了的人是我吧。
她不知道怎么安慰一个人，只好在旁边说嘛…他还年轻，嘛…。
我知道她想要说什么，亦或者她其实根本不知道该怎么说说些什么。
于是当这么一天我扭转回望这一段时光写下这篇文的时候，还是眼泪止不住地流。我还是没有得到一句对不起也没有得到他一句解释，徘徊在耳边的是那句“你出了事学校很麻烦的。”
心死了的人果然是我吧。
即使再怎么换位思考，死了的人还是我吧。
2012年01月03日 14点01分
