还在读大学的时候，这事我也是听同班男生说的他们宿舍发生的相当诡异的事情。
　　那时候寝室住6个人，那天很早，那哥们儿就上床睡觉了，剩下的人在寝室玩网游，怕打扰他，电脑声音都开得很小，忽然那哥们儿突然在床上大吼一声“一对K！！”寝室的人都吓一跳，他下铺的那哥们儿更绝，冷笑着说声“一对2！！”这时，更加诡异的事情发生了，那家伙在床上还闭着眼睛，明显睡着了的，但他的眉头紧皱，发出了相当痛苦的“嗯...嗯...”的声音，似乎思索了半天，痛苦的吐出一句“那就过吧！”
　　全寝室倒绝......


大学期间在食堂吃饭，食堂老是会停电。吃晚饭时，人山人海，和我的一个舍友一起去吃饭，好不容易挤到跟前，突然停电了（经常性的）（突然停电人会有短暂的什么都看不到的情况。）通常停电会有三五分钟的。这次就停了几秒钟，电又来，只见我舍友嘴里放着一个鸡腿，手里抓着三个鸡腿，一时间大家都傻了。
　　舍友满不在乎的拿出卡，师傅打卡四个鸡腿。从此后再也没跟他去过食堂。丢人啊


今天下班回家，发觉家中被入室行窃了，居然还是从17楼的窗户爬进来了，还好平时钱财等贵重物品都是随身携带的，桌子上几十元零钱没有了，本来想息事宁人不报警的，突然发现这家伙居然还玩过我的电脑，qq登陆多了一个号码，今晚21点登陆的，很好明显是他，先加好友居然直接通过，查看资料，一堆火星文，下面qq空间居然还有自拍像，进空间看到全是火星语，黑色背景，和大量神话的照片，看来遇上传说中的非主流了，唉居然没事还自拍，投票，再仔细一查，妹子前不久在我家装的劲舞团，今天有人登陆过了。很好，马上打印报警，**叔叔来了后，非常感谢我，好像这家伙已经行窃多次了，是个惯犯，现在有照片了，可以直接通缉他了

直播？

记得上大学的时候，晚上从本部回新区都要经过一条漆黑的小路，很不安全，那天，我和xx同学走在小路上，两个人疾走，xx同学突然停住像是突然想到了什么，
　　突然坏笑着跟我说：“你~怕~吗？”
　　我说：“不。怕。”
　　他说：“放心，我带着武器呢，我保护你！！”
　　我说：“我也带着呢。。。”
　　两人同时掏出来。。。
　　两把指甲刀在月光下泛着冷涩的光。。。。


我正在看，看到我笑的就贴上来

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼睛说了两个字：“时差.".

我初中时有一个同学出了名的爱放屁..
　　举实例2.3。
　　1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
　　“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
　　男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
　　然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..
3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。
　　结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟~”..


我表弟公寓有一游泳池，我想学游泳，逼着我表弟教我。
　　表弟一直教不到要领，同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。
　　邻居妈妈让表弟把我托起来，孚在水面上，这样我好找好平衡点容易开始游起来。
　　表弟尊命把我托起，一边托一边大嚷：“快坚持不住了，你快点划水阿。。“
　　我划了半天感觉不对，怎么划不到水。
　　底头一看，力大无比的表弟把我托到了水面以上，我在空中划着呢。。
　　一池子小朋友和邻居妈妈都被我们两个雷倒了。。
　 一天在马路上等同学，等太久无聊，看见身边停着一两漂亮的黑色奥迪，窗子像镜子一样，于是过去照了照，然后撩头发，觉得形象还可以，接着摆了几个照大头贴的POSE，还弄了下一颗青春痘。。。这时车窗突然缓缓摇下，一位伯伯伸出头来~~笑得一脸暧昧；“小姑娘~~有事吗？”。。。。。愣了三妙，面烧。。狂奔。。。


在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
　　结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。
　　双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。
　　后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？
　　我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。
　　于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！


留名…

第一份工作时的总监跟我说的他的糗事：
　　总监SAM是个马来西亚人，是华裔的，十几岁时去的加拿大读书。
　　去加拿大之前没有出过国，按照要求要体检，其中一项是验大便，医生说你用一个小盒子装来就行。 由于没有验过，少年sam也不知道数量几何，就找来一个巨无霸的纸盒整整一坨拉在里面，然后给医生送去。。。
　　医生见了sam手里的巨无霸，带着赞许的眼光说，这么好啊，还请我吃巨无霸，然后打开。。。寒啊


有一天，我去车行做装潢。由于我和当初卖车给我的帅哥销售已经很熟了，所以都是去就把车子交给他，那天也不例外。
交车给他的时候，正好他另一个客户也来了，我很随意的看了一眼，然后就进了客户等待区玩，这时候那另一个客户也进来玩了。
过了会，那帅哥销售跑过来找他的另一个客户，可能帅哥对那个客户不是很熟悉吧，我又正好记得那个客户的脸，于是很热心的指给他那个人在什么地方，并随口问了一句，是赣B的那个吗？
………………
………………
………………
瞬间，空气就凝固了……那天我很难的的打扮得很淑女，长发飘飘……我恨不得钻到一个缝里去……


是高中时期，在另一则糗事里说过的，我当时住6楼，学校在楼下架了一排晾衣架，冬天早上上课前我们都会把被子抱下去晒一下，中午吃饭时抱上来，然后晚上就会睡得极舒服。
我这人天生懒，懒人总会想到一些懒办法。我懒得抱被子下6楼，于是索性从窗口丢下去，然后再下去拣起来搭在衣架上。如果瞄得准正好掉在衣架上就更好了，连绕到楼后的力气都省了。我向毛主席他老人家保证，我绝对是第一个干这损事的人，后来这一招被全楼的弟兄们发扬光大。
所谓光阴似箭真是一点也不错，才一转眼的工夫我就说到重点了，以下才是糗事部分：这一天宿舍里哥们都走了，只有我和一个哥们在打扫卫生。完事之后，我抱起被子来刚想丢，我那哥们冲上来：“我来丢我来丢，让我过过瘾！”然后一把抢过去像丢链球一样丢了出去！
这时就见他趴在窗口不动弹了。我说：“走啊，要上课了！”那哥们说：“你猜被子掉哪了？”我听这话不对，赶紧过去一看，我拷！
我们学校建在城乡结合部的位置，一大片空地矗立着我们学校，感觉像龙门客栈，我们县城的高圧线就经过我们楼前，按说往下丢被子不会丢那么远，但那天有风，我哥们又用力过猛，结果被子好死不死，正好挂在高压线上！
这下我们两个都傻眼了，下楼去在被子下方研究了半天怎么把它弄下来，那哥们出主意说咱们去那边建筑工地上弄几根竹子来接在一起把被子捅下来。我也没别的办法，就跟去了。
要不说文科班的学生物理差嘛，后来一学理科的哥们和我说那天幸好我们没这么干成，否则一准成人干。但那时不知道啊，我们两个一人抱一捆竹子往宿舍楼去，远远看到教导主任一脸铁青过来了，劈胸揪住我们就是一顿训：“那条高压线是咱们县城的电力大动脉，停电一分钟损失50万，你们赔得起吗？”说真的，当时我完全吓傻了，我那哥们更是吓呆了。
您问这事最后怎么处理的？唉，那哥们打电话叫来了家长，他妈又花400大元雇来了吊车把被子吊了下来！后来我的被子被称为“史上最贵的被子”，喏，我直到现在还盖着呢！

　一次去外地出差，在街上突然想大便，没纸。好不容易找了个小商店，进去就问：“老板，有手纸啊？”老板在睡午觉，醒了，坐起来回头看了下：“没了，明天去进货。”
　　“那还有别的什么纸啊？”
　　老板咪着眼四处看了下：“有砂纸，你要不？”
　　“好的。。。。什么？！不要了。。。”
我说大哥，你想把我整成肛裂啊。。。


一日，与2个略有近视但又不戴眼镜的哥们去逛街。
　　突然，一个A兄大声念到：“中国很行，我的乖乖，这个公司好爱国，都起这样的名字。”
　　B兄忙问：“在哪在哪？”A遂指示于他，B兄看过也连连称赞：“我X，真厉害！”
　　我也看了过去：一个大牌子，上面书写着四个大字——”中国银行“


昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南~你有快递！。。。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

再发一个 转自微博 是坟别过 重复不提：电梯里三个人对话，甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。

小孩子一岁一个月没断奶，老婆生病了，感冒发烧，没办法了吃药打针，无奈给孩子断奶吧！断奶后一天，老婆涨奶难受，又无奈我来帮忙吧，结果我也中毒感冒发烧！感叹啊，中国还有放心的奶吗！？自己老婆的奶也不放心啊

一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.
　　热情的接待了客户问他需要办理什么业务.
　　客户说:我想存个死期.
　　我满脸笑容的问道:请问死多久?!
　　客户一本正经的说:死一年.
　　我楞了三秒.