大家都来贴啊

笑死我了反义词 （超级爆笑！） 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 　　老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。现在开始。” 　　老师：“今天天气很好。” 　　学生：“今天天气很坏。” 　　老师：“到处阳光明媚。” 　　学生：“到处阴云密布。” 　　老师：“马路上人山人海。” 　　学生：“马路上空无一人。” 　　老师：“年轻。” 　　学生：“年老。” 　　老师：“站立。” 　　学生：“躺倒” 　　老师：“有个年轻人站立在路上。” 　　学生：“有个年老人躺倒在路上。” 　　老师：“我捡到一元钱。” 　　学生：“我丢了一元钱。” 　　老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 　　老师：“错误，不能这样说！” 　　学生：“正确，应该这样说！” 　　老师：“错误。” 　　学生：“正确。” 　　老师：“这不行，这是违法行为！” 　　学生：“这可以，这是合法行为！” 　　老师：“我说错误。” 　　学生：“我们说正确。” 　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 　　老师：“你们愚蠢。” 　　学生：“我们聪明。” 　　老师：“停止！” 　　学生：“继续！” 　　老师：“你们现在停止！别说了！” 　　学生：“我们现在继续！还要说！” 　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 　　学生：“我们都是天才，我们说继续！” 　　老师：“你们听老师的！” 　　学生：“老师听我们的！” 　　老师：“学生都得听老师的！” 　　学生：“老师都得听学生的！” 　　老师：“现在你们停止练习！” 　　学生：“现在我们继续练习！” 　　老师：“你们没完没了了吗？” 　　学生：“我们有始有终的呀！” 　　老师：“那你们就停止！蠢猪！” 　　学生：“那我们该继续！天才！” 　　......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。

雪碧的N种喝法 初恋感觉：雪碧加一两粒话梅——酸酸甜甜的味觉里混杂着一丝咸味，有种心如鹿撞的感觉。　　情意绵绵：雪碧加甜醋——心里有种百感交杂的感觉，见面时甜蜜蜜的，不见面时又时刻想念着对方。　　人到中年：雪碧加陈醋(一定要山西陈醋，1比1勾兑)——没事偷着喝。　　意乱情迷：雪碧加啤酒——所谓的酒不醉人，人自醉。　　红颜知己：雪碧加红酒——知己与红颜两相得。　　创意时代：雪碧加二锅头——北京式鸡尾酒！　　执子之手：雪碧加酸奶——情意浓浓。　　两小无猜：雪碧加雪糕——如胶似漆地沉醉在甜蜜之中。　　第七感觉：雪碧加柠檬——一种超越味觉的享受。　　持家有道：雪碧加鸡汤——既时尚又大补。　　健康第一：雪碧加绿茶——肯定是“绿色”饮品。　　多姿多彩：雪碧加红茶——冒充可乐。　　多重疗效：雪碧加止咳露——不爱吃药的小孩不知不觉就
上当了
。　　自作主张：雪碧加瓶子——一瓶雪碧，用杯子喝、直接抱着瓶子喝、用锅来喝、用吸管来喝、站着喝、坐着喝、蹲着喝……想怎么喝就怎么喝！　　动力十足：雪碧加可乐——嫌气儿不够大！　　挥汗如雨：雪碧加盐——解渴又补充体力。　　午夜心情：雪碧加咖啡——因为没有糖了。　　天长地久：雪碧加年代——来杯1973的雪碧。　　验明正身：雪碧加雪碧——越喝越像雪碧！　　百无聊赖：1毫升雪碧加1升白开水——怎么喝都像白开水！　　别出心裁：雪碧加味精——想喝就试试！

[转贴]经典爱情诗词 婚前 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。 女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。 女：马屁精--你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。 女：你……对爱情的看法呢? 男：只在此山中，云深不知处。 女：那你喜欢读书吗? 男：军书十二卷，卷卷有爷名! 女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。 女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? 男：一片冰心在玉壶! 女：你保证不会对别的女人动心? 男：波澜誓不起，妾心古井水。 女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男：此去经年，应是良辰美景虚设。 女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 女：但是…… 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女；好了好了，怕了你……… 婚后 女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友? 男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 女：那为什么当年还和我结婚? 男：梦里不知身是客，一晌贪欢。 女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。 男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。 女：那我们这段婚姻，你怎么看? 男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… 男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。 女：不是这么说的吧，难道，你竟然…… 男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的! 男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。 女：你原先的理想都到哪儿去了? 男：且把浮名，换了斟低唱。 女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 男：不忍见此物，焚之已成灰。 女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? 男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。 女：我要不同意分手呢? 男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。 女：好，够绝

十二星座避免桃花劫要决 白羊座防桃妙招：晚娘脸孔 　　羊儿因为太耀眼了，苍蝇坟子也总是特别多，这时羊儿可以义正严词的教训对方一顿，要不抓抓狂也可以，通常看过羊儿凶巴巴的样子，不逃都很难。　　金牛座防桃妙招：人多势众　　牛牛常遇到的事就是受到骚扰，如果不严重牛儿也就算了，但是如果太严重，牛儿最好联合所有的亲朋好友好好计划一下，让对方知难而退。　　双子座防桃妙招：视而不见　　双子座对于死缠烂打这码子事是最不能接受，所以平日对不喜欢的人绝对不能假以辞色，最好来个相应不理，当对方如同空气一般的存在就可以了。　　巨蟹座防桃妙招：拒绝滥情　　巨蟹是最温情的星座，但是为了不要日后造成困扰，最好是不要随便同情别人，没事不要对人相干的人太过友好，才不会引来太多不必要的麻烦。　　狮子座防桃妙招：NO就是no　　狮子座虽然很容易受注目，但是因为本身气势很强所以不容易受到骚扰，但是平日还是要把自己的态度表达清楚，不要和别人“勾勾缠”而引来误会。　　处女座防桃妙招：碎碎念！　　斯文的处女座倒很少遇到烂桃花，因为他们本来就比较矜持，不会到处放电，一旦遇到自己不喜欢的事，只要摆出一付说教的脸孔就可以吓跑别人啦！　　天秤座防桃妙招：冷漠以对　　天秤的人缘一向很好，所以受人青睐的机会也很多。秤子如果不愿意，可以当面和别人说个清楚，再不行就不要理对方，让他自己知难而退。　　天蝎座防桃妙招：尽量耍酷　　蝎座是很有魅力的，所以也难免受干扰，不过蝎子只要摆出啥事都不理的酷样就可以了，保证蝎子的冷度很容易的就能打败那些讨厌苍蝇蚊子。　　射手座防桃妙招：高高在上　　射手座因为热情也有不少的麻烦，但射手们只要摆出一付高贵模样，对苍蝇们显出不屑的嘴脸，就足以浇息别人满腔热血，立刻自消失不见。　　摩羯座防桃妙招：无情到底　　摩羯们是很严谨的，所以这种机会也不会很多，但是一旦受人纠缠，依摩羯的冷酷无情，大部份的人都会乖乖的摸着鼻子，打消纠缠的念头。　　水瓶座防桃妙招：迅速解决　　瓶子对于这种纠缠，最绝的解决办法就狠狠的骂对方一顿，再把他剔除在朋友名单之外，因为瓶子通常会解决得干净利落，这种事不会困扰他们太久。　　双鱼座防桃妙招：绝不暖昧　　心软的双鱼座常常会有这种麻烦事，所以双鱼座在平日就要小心不要滥用同情心，这样会引来别人误解，也会带来很多的问题，这点鱼儿要自己注意。

1、当你爱上一个男孩，千万别去想自己是不是应该矜持一点。爱他就告诉他，有时候男孩也很爱虚荣，你的表白会让他的自信达到顶点。 　　 　　2、当你已经不爱他了，那么也用最直接的方式告诉他。别去考虑他会不会脆弱，男孩的自尊远比伤痛重要。 　　 　　3、当你们已经相爱，那么就要对他信任，有什么想法就告诉他，不管他支持不支持。任何一个男孩都希望他的女人依靠他。 　　 　　4、在他的朋友面前，要给他十足的地位。面子对男孩来说比什么都重要，不要介意在人前当个小女人，要知道小女人都是男孩宠出来的。 　　 　　5、他在打游戏的时候，不论你有多急的事情，也不要直接去关他的电脑。最好是搂着他，在他耳边轻轻的细语。因为男孩对游戏的执迷胜过你看一部精彩的肥皂剧。 　　 　　6、男孩每个月也有那几天，跟女人差不多，心情无故低落。这个时候不要问他怎么了，只要陪在他身边。做好你自己。 　　 　　7、他和朋友出去喝酒、打牌，你不要问他为什么不带你一块前往。男孩都愿意做风筝，只要线还在你手里，那么就放他去飞吧。 　　 　　8、男孩都很懒很笨，尽管他爱你，但是不想费尽心丝讨好你，你所能做的就是在适当的时候给他个明示。男孩有时候需要女人给他强有力的当头一棒。 　　 　　9、男孩不管他外表有多强大，但是骨子里都还是一个孩子。他在任性的时候不要对他大吼大叫，这对他不起做用。最有效的办法是陪他一起疯。等他平静后轻轻的告诉他你很爱他。 　　 　　10、男孩都是不肯认错的，在他知道错的时候给他一个台阶下。他会知恩图报的。 　　 　　体谅一个男孩，那就是把他当成你的爱人、情人、哥哥、朋友、父亲、孩子。爱他，不要给他负担，给他自由，给自己自由。做女人要知道什么时候该进什么时候该退。什么时候该挡在他的前面；什么时候该躲在他身后。把他当成你自己一样去爱护，成全了他的幸福，他才会成全你的幸福。

由于多数人爱用右边的牙齿咀嚼，因此右半边的咀嚼肌和下巴骨发达，给人以健壮的感受。相比之下，左半脸给人以匀称和温柔感，流露着爱情和体贴。同时，由于左脑掌管思维和语言，支配人体右半侧，右脑掌管感情和视觉，支配人体左半侧，所以，多数人左半脸表情机敏。从而使得左半脸更富丰富的表情。　　我们这就来和这些明星开个小小的玩笑，把他们的左右脸分别做一次组合，看看你能认识几个呢？（排列顺序：两个左脸，正常，两个右脸）

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穿帮了

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7汗~~~~~~

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仙剑穿帮的镜头还真不少

~~·#￥**...... 第二个： 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（ 第三个： 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 第四个： 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。 第五个： 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 第六个： 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 第七个： 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神......" 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 第八个： 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香啦？！" 第九个： 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 第十个： 全体起立!奏国旗,升国歌... 第十一个： 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 第十二个： 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。” 全班同学都惊呆了。 第十三个： 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？