一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两 根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 狮子和熊分别在果树旁便便，一月后发现狮子便便的树比熊的那棵长的粗壮， 随后熊说了句包含沧桑的哲寓：狮屎胜于熊便啊 一只小乌龟盖了间房子住进去了――盖中盖小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了――新盖中盖 小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间――巨能盖 兔子，熊和鸡在聊天，兔子说我们起名字吧，我就叫小兔兔，熊说，那我就叫 小熊熊，鸡说，我不和你们玩了，就走了。 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿 出来，别说我偷了你们的猴子！” 一天丈夫小心的对吝啬的妻子说：我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿。。 妻子一听大怒：你他妈有钱没出花是不是，掉一个齿就买新的？ 丈夫战战颤颤的回答：掉的是最后一个齿了。。 某日，一农民正在锄地，一只乌鸦从他头%B

老师为了加强同学对保险的概念， 　　解释被保险人与受益人的关西， 　　就举例说明：“今天老师车祸死亡，师母可以领一笔保险金，那师母就是受益人。” 　　然后问小明：“那我是什么人？” 　　小明：“老师是.... 　　....死人。” 　　有一只母螃蟹看到一只直着走的公螃蟹。 　　她心想：这只螃蟹实在太酷了，我一定要嫁给他。 　　结了婚的隔天，那只公螃蟹也和其它螃蟹一样是横着走的。 　　母螃蟹就问他：你昨天不是直着走的吗？ 　　公螃蟹回答：亲爱的，我怎么可能每天都喝的那么醉！ 　　阿杰是水利系的。那天，有一个阿婆看到他， 　　就把他叫过来了：年轻人，你是不是会修水管阿? 　　阿杰点点头：是阿！ 　　阿婆说：你能不能帮我修一下我家的水管。 　　阿杰想说助人为快乐之本，就说好。 　　没想到阿婆接着又神秘兮兮说：你要记住哦~我家有一只狗来福和一只鸟。

来福很乖，但是不要去吵他哦，他很凶的。那只鸟虽然很爱闹，可是千万不可以回他话...千千万万喔... 　　阿杰隔天就去阿婆家了。 　　一开门，果然有一只猎犬，很凶的那种，不过他睡的很熟， 　　而那只鸟从一开始就大吵不休了。 　　阿杰不理他，转身就要修水管. 　　没想到那只鸟嘴巴很贱，责骂、诅咒什么难听的都骂出来啦。 　　阿杰忍无可人，回头骂道：闭上你的嘴死小鸟！ 　　只听那只鸟忽然很大很大声说： 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　来福~~~~~！咬他 　　爸爸：“乖乖，你一定要好好读书哦！” 　　乖乖：“为什么啊？” 　　爸爸：“因为好好读书以后有本事就可以住好大好大的房子哦！” 　　乖乖：“那爸爸你为什么不好好读书？” 　　爸爸：“。。。。。。” 　　阿强：「今天数学差6分就及格了，你咧？」 　　阿明：「我也差6分就及格了..」 　　阿强：「你也54分？」 　　阿明：「不....我0分」 　　一位卖吸尘器的业务员来到一户家门前，他敲了敲门， 　　一位主妇开了门。 　　主妇还没来得及说第一句话，这位业务员就冲了进去， 　　并倒了一堆碎屑脏污，弄脏了整个地毯。 　　然后他说： 　　「这位
太太
，如果我这个吸尘器不能将这些脏物吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉！」 　　「啊？」主妇愣了一下后说 　　「那....要配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通电。」 　　园丁在果园抓到一个偷苹果的小孩， 　　在送小孩去见园主的路上， 　　小孩说把帽子忘在果园里了， 　　园丁说：『好吧，你去拿，我在这等你』，结果小孩一去不返。 　　一星期后，园丁又捉到同一个小孩， 　　『这次我一定要抓你去见园主』 　　『等一等，先生，我把帽子忘在果园里了』 　　这时园丁胸有成竹说道： 　　『这次你骗不了我，你在这等我，我帮你去拿！』 　　警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 　　男子：「你说啥？我犯了什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带他们出来散步！」 　　警察：「你胡说！」 　　男子：「真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 　　警察：「这我倒要瞧瞧了～」 　　于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 　　警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 　　男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 　　一天几位学生在厕所抽烟结果看到教官来， 　　急忙的把烟丢到马桶冲掉 　　教官就分别的把学生叫去问“学生分别是A.B.C.D” 　　A进去了 　　教官问：“你有没有抽烟” 　　A：“没有、没有、我没有抽烟” 　　教官：“请你吃薯条” 　　A：“好” 　　A伸出食指和中指把薯条夹起 　　教官：“你还说你没抽烟？！记大过一次” 　　A对B说：等一下进去拿时别用夹的。 　　B进去教官也问同样的问题，B也说没有。 　　教官也请他吃薯条， 　　教官：“要不要沾点蕃茄酱ㄚ” 　　B：“好” 　　结果沾太多，B就用二只手指头抓住一只手指点点点 　　教官：“你还说你没抽烟，记大过一次” 　　B和C说进去时别沾蕃茄酱，要不然会被记大过一支。 　　C进去时教官也问同样的问题，C也说没有， 　　教官也请他吃薯条C很放心的吃，因为吃太多， 　　C就把薯条放在耳后。 　　教官：“你还说你没抽烟，记大过一次” 　　C和D说吃薯条千万不要放在耳后， 　　教官也问同样的问题D也说没有，教官也请他吃薯条， 　　D更放心的吃，结果教官一喊「校长来了」， 　　D急忙把薯条丢到地上，并用前脚掌把薯条蹭得稀巴烂～ 　　结果也大过一次... 一群人在河边洗澡,森林里来了一群猴子,其中一只猴子大笑到:你们看,他们的尾巴长在前面的!所以的猴子都大笑起来.

我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 好消息和坏消息！ 　 　华建放工回家，他老婆就笑眯眯地跟他说： 　　 　　“老公，我有一个好消息和一个坏消息跟你说，你要听那个先。” 　　华建说：“先听好消息吧！” 　　他老婆对他说道：“原来我们的车子的安全气袋是有效的。” 　 2 一家硅谷的高科技电脑公司密秘地取得了一份尚未公开的机密程序，老板便将它交由四个分来自德国、日本、美国、台湾的工程师来研究。过了一周，老板召集他们来报告研究的心得。 　　德国工程师先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发不是问题。” 　　日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩咐，仔细的研了整个设计，发现有不少东可以抄袭，若再加以改良加在我的程序中，相信对公司有极大的帮助。” 　　美国工程师则面有难色的说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破了整个程序。” 　　老板闻言大惊失色：“怎么办？这个程序只有一份啊！” 　　当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，台湾的工程师仍气定神闲的谈笑自如，老板请教他解决之道。 　　台湾工程师十分平静地说：“这没什么啦！我早就把它制成盗版啦，你们要几套就有几套。” 　 　 　 3 甲和乙两人都是棒球好手。有一天，两人讨论到一个问题，天堂到底有没有棒球？ 　　于是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告诉对方这个答案。 　　结果，乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。 　　有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，于是问乙那个问题。 　　乙说有一个好消息和坏消息，你要先听那一个。 　　甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队； 　　甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。 　　甲：…… 　 4 据说上帝不满人间丑恶，决定毁灭地球。正式实施之前，召集叶利钦、克林顿和比尔·盖茨通知此事。 　　叶利钦回到俄罗斯后在国家杜马发表讲话：“同志们，现在有一个坏消息和一个更坏的消息。坏消息是：我们原来的无神论是错误的，确实存在上帝；更坏的消息是三天后地球将完全毁灭。” 　　克林顿回到美国后发表电视演说：“女士们先生们，现在有一个好消息和一个坏消息。 　　好消息是的确有而且只有一个上帝；坏消息是三天后地球将完全毁灭。” 　　盖茨回到微软总部召开紧急董事会：“先生们，现在有两个好消息。好消息是我是上帝所认定的三个最重要的人物之一；更好的消息是三天后IBM将被完全毁灭，停止销售！”

5 一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。 　　希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。 　　三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。 　　希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧。” 　　“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。 　　希拉莉急忙问：“是谁？” 　　秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。” 　　希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。 　　“通过对笔迹的分析，是莫尼卡·莱温斯基写的”。 　 　 6 适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。 　　眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？” 作者： 红宝石网络 2006-7-7 03:40 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 5 只为了叫大家开心下~才发的贴 　　“先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。 　　上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！” 　　“噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥抱欢呼着。

怎么加精啊?

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