偏向同志文文，很不错，把人物的性格都刻画出来了~

回到学校,我先去把钱交了,然后回宿舍. 因为几乎一夜未眠,我没吃早餐,便倒头睡去.一下发生很多事情,我脑子一团乱,思路打结,也没多想. 好长的一觉,我再睁开眼时天已见黑了.我一下惊地坐了起来,一看表六点了,我从床上跳了下来,就跑了出去,脸也没洗,头也没梳.等公车只五分钟,如果车再不来,我差点放弃跑去. 我做这一切全凭直觉,我并没有思考,才发现自己原来是个"跟着感觉走"的人,身体的行动更能直接反映我的真实想法. 我是想见他的,我是想念他的,我是喜欢他的.虽然我们只认识了一天...... 越忙越乱,公车反而坐过了站,我又倒回到宾馆已是七点了. 我乘电梯到他的一层,终于站到了他的房门前. 我调整了一下呼吸,敲门. 他开了门,很意外看到我. 他一把把我拉进了房间,关上了门.然后紧紧地拥抱我,亲吻我. 他说:"我还以为你不来了." 我说:"我白天睡过头了." 我很高兴,因为他多少也是在乎我的.也盼望和我见面,也想拥抱我. 我们没几分钟便躺在了床上. 他疯狂地几乎吻遍了我的全身,我在他的热情下再次瘫软了.

我骗了她.我考上师大是因为父亲的希望.父亲从我还小就灌输了长大要考大学、当老师的思想,我没有属于自己的梦想.父亲的梦想就是我的梦想. 但我知道一个人是不该轻易放弃梦想的.我不会因为我自己很听话,就让依依学我,那是不同的. 再见面时,她似乎已经打定了主意,很努力的学习,很有精神的样子,像变了一个人. 我知道她做了她觉得对的选择. 我缩短了聊天的时间.但并不放弃. 她没和父母说明要考’中戏\’的事.她想等十二月模拟考试考到好成绩再说.我也没有别的好办法.对于如何反抗父母,我完全没有经验.我能做的就只有帮她考地更好一点,只有这样而已. 我们是很好的朋友,到她十二月中的模拟考试,我们已经做了两个多月的朋友. 考完试她兴奋的告诉我成绩应该很好.我知道后真的很高兴,那时我自己也在期末考,我考地也不错,但她的成功更令我兴奋.我有点了解老师的心情了. 依依的成绩要一周后正式下来.我们都在等待. 周五,HALIN又带我去长见识.她最近常在平时做大的商务翻译项目时带上我,让我实习感受一下.大多数时候我都不说话,只是跟在她身边帮忙做些谈话记录.但这次不大一样. HALIN说:"NICK,今天你也开开金口,给个中国人当翻译,我给老外做翻译." 我怕搞砸. 她说:"别怕,有我呢." 我也觉得这是个很好的机会,只在我见到林海前. 当我意外见到林海,而后知道他就是我的雇主时,无法形容我当时的感觉.意外他为什么现在会在长春.和怎么会这么巧,这样撞见. 我想我当时的表情也一定是很惊讶的.以至HALIN问了我两次我才听见. 她问,我是否跟"林先生"认识. 我说:"他是我远房表哥." HALIN笑着说:"是亲戚最好,林先生,这可是NICK第一次做翻译,可要多担待." 我脸红了,说:"HALIN!" HALIN忽然拉住我的手,说:"加油!" 谈判开始了. 我在整个谈判会上没和林海说过一句私语. 他谈生意时很果决干练,从语言上就见得精明老练,神情上也显示出事故成熟的样子. 我几次在谈判间歇偷偷从侧面看他,我当时坐在他的身边.我从未发现从这个角度看他,他竟是这样刚毅的有棱有角的轮廓. 谈判结束后.HALIN和老外先走,他去送之前,拉住了我的手,低声说:"别跑.我一会就回来." HALIN先回来的,见我还站在原地没动,说:"你怎么了,神不守舍的.不走吗?" 我说:"我没事.你先走吧.我要等他." HALIN说:"那我就先走了." 她临走前又转身看了我一眼,眼神很模糊. 整个会议室就只剩我一个人. 五分钟后,他回来了. 他走到我面前,拉起我的双手,心疼地说:"你的手怎么肿成这样?" 只这一句话就够了. 我们拥抱了一会儿.听见有脚步声,我们迅速分开. 他问:"你还没说呢.你的手怎么会变成这样?" 我说:"我手脚冻伤了.像不像熊掌?" 他亲吻了一下我的左手,又吻了一下右手.他说:"现在你还说这个.真可怜.一定很疼." 当天下午,他带我到外贸商店买了很多进出口的东西:皮衣、皮裤,羊绒衫和羊毛裤,棉皮鞋和毛袜子,毛皮手套,保暖内衣......都是一式两份.一套当时就让我在试衣间换上. 我换好后,他也钻进了试衣间.这里本就狭小的空间更挤了.他要把我换下的衣服丢出去. 他说:"这衣服反正不保暖了,扔了算了?" 我说:"不行,这是别人送的." 他说:"除了我还有人送你衣服?" 我说:"是HALIN送我的生日礼物." 他说:"你的生日不是下周一吗?你这衣服怎么看也象穿了一个月了." 我很气他,说:"你爱信不信.我从未骗过你." 我不是那么矫情爱生气的人,可在他面前总是容易激动. 他当时挺感动,我们在试衣间内拥抱在了一起. 后来,他领我去省医院看病.实在有些小题大做.但我很高兴. 尽管医生说只是二级冻伤,但他却一定要医生开最贵的药.我都有点不好意思了. 医生说:"现在这么紧张,原来怎么不多关心弟弟一下呀.不是我说你这个当哥的,这手可不是一天冻的,以后可要好好看着他,不能让他洗衣服,更不能碰凉水." 他说:"我一定注意."

第八章 事业 "周子夜,"水清说,"你以后要做专职的翻译吗?" 自从承诺不熬夜后,我的翻译工作都挪到了白天来做.在学校的教室和图书馆经常可以看见我翻译东西的身影.我几乎用我所有的业余时间来做翻译,到处接活儿. 我工作认真;字典也买了一堆:每次翻专业的材料,我还会买专业词典;为了区分美语和英语,我买了"牛津"又买"剑桥".也许看来过于用心了,不是单纯的为了挣钱.但我其实很"单纯". "我来’师大\’,就是要当老师的."我说. "真坚决."水清叹道. "你以后想干什么工作啊?"我问. "也是当老师吧.不过有点没的选择的感觉."他说. "怎么这么说?"我问. "我没有象你一样的魄力和天分,我没有能力做其它行业."他说. "别小看自己,没有人一开始就行.想做什么就试试."我说. "我想想."他说. 之前水清对我说他喜欢上班上的一个女生. 我费了些力气才想起她模糊的样子,是个小巧的南方女孩. 我问:"追了吗?" 他脸红了,说:"我只是想." 我说:"那就试试吧,说不定她也对你有好感." 他和那个女孩现在在一起了,很幸福的样子. 我曾经和他关系很密,自从他有了女友,我们都更少在一起了,都很忙,有意无意的就疏远了. 对他是好的吧.我曾经有点喜欢他,虽然我把对他的感情控制在纯友谊范围内,但还是分开好些. 他有了女友,我心里有点难过,但少于安心的感觉. 在同学眼中,我是个在"事业"上一帆风顺的.但我是吗? 我做家教,说做就做了.但我把自己当做依依的朋友,我和她之间一直为着她相对秘密更坚持的目标前进;我有时也怀疑自己这么支持她的对错, 但我不能对她说,我也觉得对不起她父母的信任.她的成绩一直提高,不都是我的努力,我也很佩服她的坚持.有梦的人就是不一样吧,尽管很累,她却总是很有精神的样子. 我很高兴一直陪依依度过她高中最后的半年备考生活.我和她一起学习,给她解答疑惑.最后我能做的就只有支持她;我很想把我全部的力气给她,但我不能.我只能为她分担一些压力,减少一些迷茫,减轻一点痛苦. 我想做老师也很适合我.我从教依依的过程中获得了前所未有的快乐和满足.看她成功,对我来说很有成就感.我喜欢当老师. 她最终还是报考了"中戏".要去北京面试,她的父母不大同意.但她很坚持,最后是一个人走的.我去送她时,她说那是她第一次自己乘火车出远门.我拿出了我定好的火车票,我毕竟不能看她一个女孩子自己上路.她父母也来送站,虽然晚了点.最终,陪她去北京的是她的母亲.我的票给了她的母亲.我和她父亲出站台时,我看到了父亲的泪. 她通过了面试.我一直相信她是有天分的.事实证明她有. 她去北京上学时,我也去送她了.这次是她的父母与她同行.她并不象想象的那么意气风发,当她在站台上拥抱我时,我深深地被她的离愁淹没.毕竟相处了一年,分离对我们都有点痛苦. "加油,要成为好演员回来."我说. 她哭了.火车开了. 我的家教工作告一段落,我后来就再没时间做这个工作了. 我做翻译是HALIN引导我的.在遇到她前,我从未想过干这个.她对我帮助很大,但我却伤害了她.我心里一直觉得对不起她,也许在别人不算什么,但对我来说她上大学后对我最好的同学.而且在我们说清楚后,一样对我很好.她一直关心我,她一直无所求.我也一直和她保持很亲密的关系,也许我不想失去一个象她一样的好朋友.但心里总是象哽着什么,不那么自然. 我现在几乎不做口译了,对一个大一的学生,我觉得我的单词量不够,虽然一般交流没问题,但我不愿如此不专业的做下去.笔译很好,又可以挣钱又可以顺便背单词,也更适合我沉默的性格. 但我爱情的秘密压地我几乎透不过气.我越来越在乎林海.可我只是他的"情人". 我赚在多的钱也不能否认我曾出卖身体来换取求学的机会,而且我还是不能拒绝他的钱. 我见不得光的情人和我和他另类的关系都是我的秘密,我不能也不想与人说起. 我是爱林海的,那是我的秘密;对林海来说也是个秘密.我不知道我会不会告诉他,但现在我也不想. 我就象一个装满秘密的不透光的黑色布袋,我把口扎的紧紧的,却憋地自己快透不过气了.但外表还算光鲜,是个别人眼中有点酷的人. 我不能和同学走的太近;关系近了,他会关心你,想多了解你,而我害怕这个. 我更不敢和女生来往,我怕别人误会,我不愿当误她们的爱情,这是和HALIN来往的经验教训. 我经常选择沉默.专心学习和工作,也专心地爱一个人. 林海对事业的执着很令我吃惊.他挣的钱一辈子也花不光了,却还是不满足. 有天夜里,我们躺在一起,我问他:"你都有这么多钱了,还这么拼命?" 他说:"我对钱有特别的占有欲." 我说:"想做亿万富翁." 他说:"那是我的梦想." 我说:"想过除了进出口,怎么发展你的服装生意吗?" 他说:"你说呢?" 我说:"我想可以开服装店和服装厂,产销一条龙不是很好吗?" 他很意外说:"我正是这么想的." 他变的很兴奋,说:"我想先在长春开一间服装专卖店." 很快他开始了他的计划,在我快放暑假时. 我问他为什么要在长春开店. 他吻了我一下,说:"我喜欢这儿." 他要在长春呆的时间会更多,所以他想在这儿买套房子住. 但因为太忙.开始时,他住在租的公寓. 他刚来长春做准备的那个晚上,我们做过爱后,躺在床上休息. 他问:"先找租的店面还是先买住的房子呢?" 我说:"以后再找住的房子吧.生意比较重要,反正房子的租金已经交到八月了." 放假了,我每天都在租的房子住.找了一些笔译的工作,每天在房间里避暑. 他也在那住.但白天都不在,每天都在忙碌.每天在外面跑,他都晒黑了,也瘦了. 首先找店面,然后是找人装修,之后请人来帮忙,招聘员工. 他每天都很疲惫的回来,冲个澡就上床休息.

第九章 付出 在新房度过了一夜后,第二天就搬去了那. 我退租的房子时没要回还差一个月已经预付的租金,房东很高兴的帮我搬行李,虽然只有两个皮箱.才发现我几乎没布置过这间租的房子,只是当它是个付了房租的旅店罢了;这只有些日用品和应季的衣服,学校宿舍的东西还要多些.林海的东西更是少.所以林海要帮忙我"搬家",我说不用了,这几件行李,用出租车带就行了. 我回租的房子整理行李,象旅游一样少的东西一两个小时就收拾完了. 走之前我才想起压在床垫下的存折,上次用来买新房和"配件",应该还剩下不到一万元. 房东很喜欢我这种又留东西又留租金的租客.我们很愉快的说了"再见". 我一直住在新房子,和林海一起.虽然他只有晚上才在家,还是有家的感觉.这是属于我的房子,我的家. "看你在租公寓时懒散的样子,实在很难想象住了一个月,这房子还象新的一样."他说. 我夹菜给他,说:"公寓和我的家怎么一样?尝尝我炒的菜." 他吃了一口,没说话. 我夹给自己一棵青菜,说:"这个菜是头一次的尝试.不知道怎么样?" 我吃了一口,油太大了,腻的让人想吐. 我勉强吞下去,对他说:"你怎么吃下去的,好难吃." 他说:"是差点,下次努力." 我拿了那盘菜,说:"我去倒了它.还是吃买来的熟食吧." 他说:"我给你露一手吧." 他系围裙的样子很奇怪,我看了就想笑. 不过他做的菜味道还真好,有饭店大厨的水准. 他说:"尝尝." 我尝了一口,又继续吃下去. 他说:"我可是很有信心的.虽然好久没做了."厨子的儿子会做饭".我家可是从清朝起就世世代代做厨子的.直到我祖父那辈,还是做厨子." 我看着他:"你也很有天分呀,为什么不做厨师?" 他说:"人往高处走.我父亲就立志从政.而我立志从商." 我说:"你要是能把做菜的天分让给我就好了." 他说:"这个我可能做不到.不过,你想学怎么做这道菜吗?" 我站起来:"我想." 他和我一起做菜,准确的说,他教我做菜.感觉很温馨,我恍惚间有了家的感觉,但太不真实又太短暂. 我这道菜做到所有的青菜都用光了,才有那么点意思. 他几次劝我放弃,说:"做菜不是一朝一夕的事." 可我一直要坚持. 他说:"你是这么坚持的,我一直以为你是个温柔的人." 我说:"你好象是没什么天分.你最喜欢吃哪道菜?" 他说:"我吗?是’香菇鸡\’." 我说:"那你教我做’香菇鸡\’吧." 他说:"今天太晚了.又没有鸡肉和香菇." 我说:"那明天." 他叹了口气,说:"好.先休息吧." 可他第二天就忘了,而且又要回去了. 我的幸福从来就是这么没头没尾的,永远是在最快乐时嘎然而止. 我一个人,也没有提前回学校,而是在"家"里呆了半个月. 我每天收拾房间,买了本美食书,每餐都练习做香菇鸡给自己吃. 我的存折不知何时又被存入了两万.我想就算我三餐吃鸡也不会变成一文不名. 不过每天吃一样的东西,吃了半个月,我都有点腿软了. 等回学校,我先交了学费.然后,把我练习了半个月的香菇鸡带给同寝的朋友吃.这也是我头一次让别人尝这道菜. 他们都很开心我请客,每人一份鸡. 我仔细装饰过,看来象在店里买的. 他们吃过一口后,我问:"味道如何?" "很好吃." "我是说有什么问题吗?需要改进的地方?"我问. "好象有点硬." "鸡肉要嫩一点."我心说. "味道有点太浓郁了." "清淡些更有鸡的味道."我心说. 给他们尝尝是有很大帮助的,我想改进后再给他们吃. 一开始就只想做给林海吃的主意果然有问题.这样较好. "这个假期过了,你没晒黑,反而有些变白了."水清说. "我怕热,都没出房间."我说. "你黑了."我摸了一下他被太阳晒的有点黑里泛红的胳膊. 他没躲,说:"我暑假每天都游泳." 我对大学的生活已经渐渐习惯了.毕竟过了一年,看新生来报道时,觉得自己有点老了. 我的生活依旧天天如此,学习照旧无聊,工作照旧很多;除了不论有没有事,我个一天总回家打扫一下卫生.我和半年前是没什么区别的. 但和一年前的区别就大了.我那时是个走投无路的乡下小子,还有我那是初见林海. 我不懂什么是专业的英语,也不懂爱情. 我不敢叫我这一年的生活是成长的历程,但这一年我确实改变很大. 我看着一年级的新生,有种仿若隔世的感觉.不禁在军训的队伍旁呆呆地站着. 水清拍了我一下:"你还怀念吧?好象就在昨天." 我没说话.我觉得好象是上辈子的事了. 我学校的事还算顺利.林海的服装店就差点了. 九月份的营业额低的惊人,减去房租和水电费,就变成了赤字. 他很头痛. "一开始总是这样的,慢慢就会好起来的."我看他晚上愁的睡不着,想好好开解他. "我是第一次做安稳的事业,没想到还真不简单."他说. "你想转移经营方向吗?" "是想过.可能不那么容易."他叹了口气. "我想万事开头难吗." "不知怎么赔成那样?" "是不是客人都不知道新开了这家店?" "可能.我看得做个广告."他坐了起来. "你卖的货是有特色的高级的,可能只是还没有人知道罢了." "是啊.我再想一点促销策略."他说. "很晚了,先休息吧.我们休息吧."

我不知道能为他做点什么,我对经营管理以前根本不感兴趣.为了他我去图书馆查资料,但也是现学现卖,一知半解的. "你对工商管理感兴趣?"水清看我有借了那方面的书问. "还好.多学点也是有好处的."我说. "那这个宣传单你看看."水清说. "是辅修’工商管理\’学科."他说. "学制两年.学科十四科.学费......"我念着. "你觉得怎样?"水清问. "我中午就去报名."我说. "你这么快就决定好了."水清说. "说做就做."我说. 辅修课在周六日上,我的时间又被占去了一些. 林海来往两地更频繁,为了做更多的生意弥补服装店的生意. 开业第二个月,虽然做了很多方面的改进,但还是赤字. 第三个月也是. 他失望透顶,只是维持着.我能理解.我是他也不想就这么放弃.但这个店反而增加了他的负担.也坚定了他专心做生意的决心. "我还是只适合做生意."他说. 我已经无从安慰.只能窝在他怀里. 他一个月会来两次,但一次只停留两三天,有时只呆一天. 而我也很忙,白天几乎天天有课,我们有几个月没白天一起出去了. 新年前,他还很忙,我也还要上辅修课. 年末,老师借故把辅修课窜到了晚上,要在新年前连续上一个礼拜的晚课.每天上到晚八点. 从圣诞节起就每晚都下雪.已经积了很厚的一层.圣诞节晚上下雪是很浪漫啦,但黑夜里走积雪的路可是件糟糕的事.在校园里走十分钟的路,要走二十分钟.我晚上都在指定的培训楼里上课,离宿舍很远. 离新年只三天还上课,在我们寝就只剩我了.我们系的课几乎停了,有人已经跑回家了. 林海意外的站在培训楼门口,虽然这不是他第一次等我,但我还是很意外. "你来了?"我很开心. "回家吧."林海握了一下我的手,然后放开. 我们从校园的路走到大门口.雪很厚,不好走. "这些日子太忙,你生日我也没来."他说. "我生日?好象过去好些天了.算了,我自己都忘了.没关系." "你课很忙?"林海问. "你明知故问?"我笑着说. "你怎么知道我在这上课?"我问. "我来学校找你,在宿舍门口遇见了你的同学,好象叫水清.他告诉我的." "水清?难得他还认得你." "我也很惊讶,当见到他时我也立刻就想到了他的名字." "到底是你们谁先认出谁的?" "是我先叫出了他的名字." "他有什么反应?"我想一定很好玩. "他愣了一下就认出了我这个’表哥\’." "然后他就告诉你我在这儿?" "还说了更多.是要我告诉你.还是你来告诉我呢?" "我?我在上辅修课." "哪门呢?" "公管." "每天上到这么晚?" "只有这个礼拜." "那以前什么时候?" "每周六日." 我是不想让他知道我学公商管理的.这是有一件我自己都不愿正视的事.我是为林海学习的.除了父亲,我只对他这样付出过.他不是我的亲人,但对我是很重要的人.我为他也可以改变生命的轨迹. "我们反正都要选一科辅修.没什么分别.我觉得’公管\’挺实用的." 我们已经走出了学校.他忽然从后面抱住我. "你要是有兴趣当然好,但也别为它累了你." "不会的." "那就好.记住,我不值得你为我做任何事." 他后半句话几乎是含在口中的,我几乎不感相信他能说出这么无情的话. "你说什么,我没听清.风声太大了."我不知道我为什么那么说. "没有什么重要的." 我们都再没说话. 他的那句话,听起来很刺耳.但那几乎是我听过的他说的最真的话儿了,头一次我觉得他对我是有点感情的,起码在他抱住我的千分之一秒的时间,他是爱我的. 但我也清楚的意识到,我不能去爱他.我的任何付出都会给他带来沉重的负担.而他是那种风一样的男人,我甚至不能在他离去时去握住他的衣角. 我们站在那很久. 那天我们走路回家的.又下雪了.轻轻的雪花在路灯下飞舞. 路上有很厚的雪,路不好走.但我们谁也不想坐车.我们并肩一直走回家. 路好象一直没有尽头,但我也不希望有尽头.气氛很好.我当时想路要是永远没有尽头就好了.就一直这样下去才好.我多想一辈子与这个男人并肩同行...... 我至今也很怀念那个晚上的夜路. 我一辈子也不会忘记. 那样的夜里,路上人很少,几乎可以算是没有人. 我们的二人世界. 雪夜的街!

在考研的前夕,我竟灵感突现,想到了林海公司的新发展方案.我把它和龙泽说了. "龙泽,你不是说现在的衣服太贵了,不好卖吗?我想到了,现在越来越多的金属硅厂都是从挖掘到冶炼加工到销售的一条龙政策,这样降低了成本,没了中间环节的’剥削\’,提高了盈利.我想服装也可以如此.外国品牌专卖店不就是如此吗,这样在信誉上也更高,供求关系上也更和市场贴近." "好是好.可公司没做过服装制造,也没有自己的牌子." "这个我也想过了.可以兼并一些服装厂,如果资金有限,和作也可以." "好象可行." "等做的熟了.还是要有自己的品牌的,自己的风格,自己的制作.也可以通过品牌效应阔大公司的知名度." 第十五章 再见 "还要我对林海说?"龙泽的声音听起来不太愉快. "你做个企划好吗?" "还要我说是我的企划?" "是." "你在这时候怎么还想着他?" "我不是有意的,可能最近满脑子都是经济管理吧.你不觉得这是个好点子吗?只在我心里想想多浪费.你就当帮我’理论联系实际\’了." "你呀!"他叹了口气,"行了,我服了你了,我明天就做企划." "谢谢." 那个计划实行了,还卓有成效. 在研一,我又在期末考前想到一个点子.可能是因为考试前动脑比较多吧,我总能在这时突发奇想,灵感特别多,只是都与考试无关. 我把它也说给了龙泽. "我那天去超市,发现一个原来做方便面的厂家,现在也开始做饼干还有他家的饮料.我想,卖衣服也不用就只卖衣服吧,南方的鞋子质量也很好;领带和丝巾,帽子和手套这类小饰品成本底,市场也不错.我看见有的外国服装品牌就有围巾卖." "你想把人身上的穿戴都统一品牌.还是用合作或兼并加工厂的方法?" "也不能一概而论.其实,自己尝试建一间厂也不错.我想过了,就算和服装厂合作,想有自己的服装品牌也不是一天两天的事,毕竟没有经验.投资成本有大.不如先从围巾手套袜子这类小饰品厂办起,走的会比较稳一点.鞋厂还是合作比较好,暂时都没有兼并的必要.你觉得呢?" "不用说了.你不下海经商,真是浪费人才.我明天就已我的名义给公司企划.但这是我最后一次帮你了. 我要回父亲的公司了." "什么时候?"我很意外,有种失落感. "下个月." "那不是没几天了." "是啊.我这几天在交代我原来的工作准备到父亲那儿当小老板了.你却给我了这么个任务." "真是麻烦你了.晚上我请你吃饭." "在家吃吧.你买回来好吗?" "当然可以." "你天生有经济头脑.做老师还真是有点屈才.这样吧.如果你毕业了,不想当老师;或者有一天你当老师烦了,可一定要来帮我,我公司的大门永远向你敞开." "还没当上老板,就拉拢起人来了." "对了,我这几天很忙没时间做企划.你做吧." "我做?" "放心.我会署上我的大名的." "那好吧.我今晚就赶出来,明早一定在你上班前给你." "别累到自己." "不会的,我下午不上课了,马上就做,保证晚上十点前上床." "那就好." 第二天,龙泽拿走了我做好的企划,他说当天就交了. 又过了几天,就是龙泽要走的日子了.他要回他家的北京总公司任职.早上八点的车. 最后的一个晚上,我们都不想睡. 我躺在床上还没睡觉时,他来到了我的房间,手上还拿着烟.我已经熄了灯.黑暗中他手中的烟头很显眼. "有事吗?" "没什么.睡不着.能聊聊吗?" "我也睡不着.你有什么事要对我说吗?"我也从抽屉里拿出烟点上. "我曾这样无数次地进入你的房间,我知道大多数时候你都没睡.为什么到了今天你才起来?我明天就走了,难道你就没有话要对我说?" "龙泽.你是我最好的朋友,我还想和你做一辈子的朋友.我不相信有什么永远的爱情,但我和你做永远的朋友.你知道我的意思吗?" "什么?" "我很珍惜我们的友情." "我明白了." "我们还是朋友吗?" "只要你愿意,永远是朋友." "是要做一辈子的朋友.要回父亲的公司有点担心吧?" "是有点不安.要是做不好,会让父亲很难过的......" "......" 那个晚上之后的时间都是在说他回去工作的事,竟然说到天都泛亮了.我们一直没开灯,我们对着抽了一夜的烟.我从来没抽过那么多烟.他比我抽的还要凶.我只抽了一包,他就以我有心脏病为由不让我抽了. 第二天去车站送他. 他临走说了句我不懂的话:"希望我做的是对的.祝你幸福!" 火车开走了,我不知道他又做了些什么,感觉即便不是为了我而做的,也一定是与我有关的事.我想不到是什么事. 我和林海的再次重逢有点戏剧色彩.那天,我下课后,忽然想走路回家.龙泽走了一个多月了,一个人的房子有点不适应,觉得孤寂;没有人和我一起共进晚餐,不用下课赶回家做饭. 在学校食堂吃了点饭,出来天有些黑了.街灯都亮了,飘了小雨.气氛很好,适合雨中漫步,雨夜的浪漫在那个夜晚发挥的淋漓尽致.我觉得小雨很温柔,我走路回家. 走到一半的路程,在隔了一条很宽的街,我看见一个熟悉的背影,就算是背影,我也可以确定那是林海.他在路的另一边,在我们之间是车辆路人. 我站在原地,看他的背影变小,身边人来车往,可眼里只有他. 我怎么会转身走,不知道.但我在伫立了只几十秒后,转身走回我来时的方向,和他相反的方向.我曾承诺再不相见,就再不相见.可他的背影都让我如此依恋,如果他现在站在我面前,我不知道我会做什么. 做转身的决定很难,我下了很大决心要和他分开.可我还没走出几步,就听见有人叫我的名字"周子夜",我马上失去了前进的力气.我该走的,可我的脚,我的身体更诚实.我呆在了原地,既不走,也不回头. 很少听他这么连名带姓地叫我,见我没应,他又叫了我几声.

还有,我一直拒绝去南方,坚持不越过长江. "这次我回广州你跟我一起回去吧?"林海再一次提出这个问题. "我不去." "我只是想带你去总公司看看.研究一下开办服装厂的事.你为什么不问理由就回绝呢?"林海说. "开工厂?完全自己的牌子?这个主意不错.我们现在就谈一下吧." "你别转移话题.那这次我要在上海分公司,你去吗?"他问. "上海?" "对.离我家乡很近."他说,"开车从上海到苏州只要几个小时." "我不去." "你到底在别扭什么?连长江的边都没到过.你怕水呀?"他火了. "我不想去南方.我有自己的原则,我对自己承诺过决不跨过长江的." "是的.你说过.不管我怎么’请\’你,你就是拒绝跟我回广州."他很落寞. "我想我一辈子也不会踏上广州的土地的."我靠在了他胳膊上. "为什么?那是我发迹的地方.我还希望有一天你毕业了到总公司来帮我."他温柔的说. "不可能.你放弃吧.我不会离开长春的." "你为什么这么留恋这儿?如果你肯去广州,我们就可以天天在一起了."他说. "现在不好吗?距离产生美."我把头靠在了他的胸口. "一个月只几天的相聚,你满足吗?" "我?不满足."我说着轻轻把他的衬衫从裤带下拽出来,把手伸到了他的衣服里.. "我愿意永远做你的助手帮助你.但没有我你也能行,你是很厉害的,我见到你时你就是个很会赚钱的有钱人了." "但我现在觉得没有你是不成的.你是我的幸运星.我也是永远都不会放手的."他开始脱衣服了. "我很乐意."我抱住了他. 我们不愉快的谈话最终以很愉快的做爱结束了. 我们最近很少争吵了.少有的几次争吵都是为了这去南方的事和到公司帮他的事.我都有点厌了.他总是老调重弹.我转都转不过去. 他很想让我去南方,特别是广州和苏州. 我一直坚持不去,也从不提起理由. 我也想看看他成长的大房子,也想看看他亲手建立的公司.但我不能. 我不想介入他在南方的生活.他的家庭:他的父母,他的妻儿.我觉得自己对不起他们.一想到他们,我的心便充满了内疚.特别是对他的妻子.我坚持留在长春,不去广州.是为我的幸福划个界限,我决不会走进她的世界.虽然我们没见过面,但我知道她的存在.我小心的维持着我们之间的平衡.安于现在的生活,现在的身份:林海的情人兼"幕僚". 林海每个月会来一次,停留一个礼拜.我会满足吗?会的.每月的那一个礼拜,是我整月里最快乐的日子. 自从我们复合以来,我觉得我和林海是真正平等的爱人了. 我们是从钱开始的,这样的关系是很脆弱而赤裸.我不喜欢,但隐隐觉得钱是我们的红娘,也是我们之间的红线.我一直不敢斩断这条红线,因为我们就是这样的关系. 我和他分开,他能补偿我的也只有钱.我没有拒绝,因为我知道,我只有我接受了,他才走的安心.他不想欠我什么,不想对我愧疚,他用钱来买安心,我就给他安心,哪怕让我伤心. 我们复合后,都绝口不提分手的事.所以他给我的钱还在床垫下. 我没在约法三章中提到钱的事,因为那三条更重要;而且,那是我们唯一的退路:就是在再次分手时还可以说"其实我们就是那种关系",让自己更好受些,对别人也有个交代. 我们也很有默契地不提钱的事,他不再给我钱,但他开始频繁地给我买东西了. 他是大老板了,不用事必躬亲了.他来我这儿也不是为了外贸业务或到分店视察. 龙泽还在时,他是公司的北方总负责人,他坚持住在长春,所以在长春建了分公司.林海在这儿的日子,就是在长春分公司为他留的特别办公室里处理业务,通过电话和传真几乎和在广州总公司时一样. 他是没有来这儿那么频繁的必要,他却月月来这儿,我知道是为我,虽然不是只为我. 他不再从早到晚的工作.原来,我早上醒来,他都在看文件;而现在,有时,我能看见他很安详的睡脸;有时,被他看见我的睡脸.他不再把工作带到家里来,由于我学习的专业,我们常谈他公司的事,但他再不把文件带到家里来看.他再不用我给他查帐.我不在是他的小工,他与我讨论的也都是公司决策上的大事.我还是能感到他对我的信赖,但我不在是站在他身后为他守着钱匣子的助手;而是可以站在他手边,可以帮他挣钱的伙伴. 他也开始朝九晚五的生活,我们有更多的共同时间.早上一起到公园晨跑,并肩呼吸新鲜的空气,欣赏大自然的美,然后一起到小餐馆喝豆浆吃油条.晚上,一起去市场买菜做饭,一起吃饭,再到街上溜达.周末一起逛商店,一起看电影...... 幸福的不象真的,象是梦一样美好.和爱的人平凡的生活,平凡的约会,曾经是多大的奢望,即便在梦里都不敢想,现在就在我身边. 是他变了.他会想和我一起,想陪伴我做任何事情.变的有些粘人,但我觉得很甜蜜.

我们有了很多的第一次. 我们第一次一起晨跑.我晨跑的习惯是在和龙泽一起住时养成的,龙泽说我身体太弱了,需要锻炼,我很听他的.我和林海又在一起后,还保留着这个习惯.记得第一次,我去晨跑,他还睡着,我悄悄地出去.等我回来,给他带回了豆浆,开门迎接我的是他的拥抱,搞的豆浆撒了我和他一身.他许久都没放开我. 我只好提醒他:"你怎么了?豆浆都撒在身上了." "我还以为你又离开我了."他的声音有点怪. 他还抱着我.我觉得有点疼. "我一醒来.身边已经没了人,只剩冰冷的床.我还因为你走了,再不回来了."他说. "我记得你原来没有晨跑的习惯啊?" "是原来龙泽住在这时,他总是叫我一起晨跑." 后来,第二天,我们第一次一起晨练. 很少和他在阳光下这样肩并肩地在一起.不用身体的接触,感觉一样亲密. 我们第一次在外面吃早餐,两个人才花了不到三块钱;他笑说:这一餐破了他将近十年的最低就餐费记录.我笑喷了豆浆. 我们第一次一起去市场买菜.我是不想让他去的,但他坚持要去买他要买的菜,好给我做他的拿手好菜. 他的手艺很好,只是以前忙,都是我这个初学者下厨.再见后,他再次吃我做的饭,大大地夸奖了我一番,好象我已拥有大厨的手艺.我还被他骗,沾沾自喜了一阵.可尝了他的菜,我自己的菜也只能叫普通了. "你做的菜才是美味呢?还骗我说我做的菜有多好吃?" "也不是骗你.你做菜的技术真的大有进步." "那当然了.龙泽就只会吃,我可是做了一年的早餐晚餐了.熟能生巧吗!" 他没说话.那天晚上,他说不想做爱,想聊聊天. "虽然你没说.但也没隐瞒,我走后的一年,是龙泽住在这里." "是的.但我们......" "我知道你们关系很纯洁." "他是我的好朋友." "可以看出他对你影响很大." "是的.我很感激他,没有他的支持我考不上研." "我应该感谢他照顾你.你的心脏现在还好吗?" "还好.很久没犯病了.是龙泽告诉你的吧?" "是的.虽然他现在走了,我好象还可以在这房子里看见他的身影.在你身上也留下了他带给你的好的东西.他好象不曾离去." "你的话好怪!" "他带给你都是好的东西,我又带给你什么呢?心脏病!" "那不怪你,是遗传的." "在我离开后开始发病,我能逃脱责任吗?" "我现在好了.你有提它做什么?" "我只是奇怪:为什么你会拒绝那么好的龙泽,而再次接受我?" "这也是他对你说的!?" "不.是我猜的.你若是听到他在电话里的声音,相信你也能听出." "我知道我对不起他.但我不能在心里还想着你时,接受他的感情,那对他更不公平." "但又为什么是我?" "世界上最痛苦的事不是我爱的人不爱我,而是我爱的人不让我爱他." 我转过了身,闭上了眼睛不再看他.这句在他离开后在我心里反复了不只多少遍的话,我以为一辈子都不会对人说,但还是对他说了,感觉象一把匕首又在我心上划了一道口子,心脏感到很压抑很不舒服.我起来找药. "怎么了?"他问. "心脏不舒服.等等我的药呢?" "速效救心丸吧?我这有."他下床在外衣兜里翻出药,拿水给我喝了. 等我好了.我问:"你也有心脏病?" "没有.有备无患吗." 我心里一阵暖:"谢谢.这次还多亏了你.我的药不知跑哪去了?" "这盒你带着.我再买几盒放在家里." "以前我也是总带着的,但很久没犯了,就疏忽了." "都怪我.你不想说,我不该逼问你的.让你又想起伤心事." "是我自己......" "以后,我都会很爱你,好好地照顾你,让你的每个今天都是明天的美好回忆.我会好好保护你,你再也不会受伤害.我再也不会离开你!" 后来,他有时间总和我一起买菜,只要有空他总是愿意下厨. 我们第一次看电影,是一部文艺爱情片.名字记不得了,但很多人在散场前掉下了眼泪. 我问他:有没有同志爱情片. 他说:他想应该有,但那种片子是没法在电影院公映的. 我说:如果有一天有一部中国的同志片子在电影院公映,我一定去看.我希望能和我的爱人一起观看,我想我也会和他拥抱着哭泣. 当时他拥抱了我,在一条人不多的街. 是啊!为什么男女情侣可以在马路上随便搂抱接吻,而我们却连拖手都要招人侧目呢?我们也是情侣,也在恋爱,为什么那么不公平?

第十七章 相思 我和他过了一段平平淡淡的日子,很难相信但我们就象在一起过日子. 我们相识的最初,他是很浪漫的,我们的相处总要很有情调.但现在每天朝夕相处,少了许多的刻意,多了实在的东西. 他喜欢送我东西,而非直接给我钱.送的东西也都是关乎"衣食住行"的,而不是花.也许是卖衣服的缘故,他对服装要求很高,几乎每次都带来一些新衣服给我.我只觉得穿着很舒适,但并没太介意.直到一个见识广博的同学看见了我衣服的牌子,告诉我是法国的名牌,在国内是买不到的,我才知道他有多用心. 我喜欢听歌,但也很挑,不知从何时起只听男歌手的歌.他注意到后,偶尔还带来磁带,音质很好.也是后来,我无意间问起,他才说是从香港买的原版带. 我的生日他从不曾忘记.为我当节日一样庆祝.但他的生日,因为要在南方的家过,我却连问候都不方便. 我们每年的新年还是一起过.但春节,他总还是要回家. 在某种程度上,我们之间和五年前一样,没有任何进展.但从另一个角度看,我们的关系要好太多了. 有一天,我们晚饭后到公园散步,看到卖竹箫的,我被卖萧人的萧声吸引了过去. 我很喜欢箫的声音,站在那儿不走. 他在我耳边小声说:"别看了.我给你买还不行吗?" 他却拉着我走开. "你不是说买吗?" "那些不好.我知道一家乐器行,到那儿去买." "可我不会吹.我还要他教我呢?"我还要回去. 他拉住我,说:"我会." "真的?" "我吹萧可是门祖传的技术,那种’下里巴人\’的东西,和我的’阳春白雪\’的艺术没法比." "我就是下里巴人!" "别生气.我给你买萧去." 当晚,我们很晚才回到家.那家乐器行离公园很远,他要打车,我却和他生气而坚持要用走的.他怎么那么迁就我,竟真和我走了一路.天色渐渐暗了,黑了;我的步子也慢了,他依旧在我身边半步前走着.我当时心里恼自己,但我也没低头. 当晚,我们的回路是我打的车.我没和他一起进去买萧,从他出来时的表情看,他一定很气.但当他看见我打了车等他时,他露出胜利的笑容.当时他好孩子气,好象小了十岁.我也会孩子气,但那只是对我亲近的人.我也笑了. 我们到家后,我很温柔的拥抱他,亲吻他,忘记了跋涉那么久才带回来的箫,只想温柔的爱他...... 在新月的光辉下,我们并倚在床头,他第一次吹洞箫给我听.他演奏时很投入.我好象看到了江南的小镇,苏州的船河,看到了他故乡的大宅子:都是他记忆深处最美丽安详的东西.他身上散发着如水的南方气息.他是南方人,那时我的这种感觉是从未那么确定的. 好长的曲子,吹完后,他休息了一下.他说这是他父亲教他的,而父亲是祖父教他的.他说那个曲子的名字是"清明上河图".他说那是他认为最难但吹的最好的曲子.我很喜欢"清明上河图".后来他又给我吹了别的曲子,但我在听过后,还是只想听"清明上河图". 那晚,我听了不知几遍的那首爱的曲子.我看到了和平时完全不同的他,也找到了那条通往他心灵花园的路.他也有他心灵的花园,也可以是牧场. 后来每个安静的夜晚,我们常在床上坐着,共同进入"清明上河图". 我们安静相聚的时光不多,都很珍惜. 在我们重聚后的两个月后,我在一个晚上和林海提起"摩天大楼购物中心"的梦想,我想在广州建一座摩天大楼,全部都作为购物中心,要做中国第一大的购物中心.但那是一个梦,以他当时的财力是不可能的.只是那时我有什么关于公司的发展想法总是忍不住要告诉他.他说我的理想好伟大.我说,不是我的理想,是我为你的公司做的梦.他说有一天会实现的. 不久,我向他提议让公司上市,从股市集资虽然有风险,但未尝不是机遇,而且利益也很丰厚.他考虑了一段时间,采纳了这个提议,并且立即投入实施. 要上市要做的工作,都是在南方,而且需要专业人士操作,我帮不上什么,除了支持他.他靠了父亲的关系,上行下通了好一阵子,才搞好前期工作.政府允许他开始做上市准备时,我已经研二了.他总是很忙,但总是不忘了每月来长春. 我自己的时间多了,都用在了学习上.甚至为了检测自己的英语是否退步,还考了托福,结果过去了.不是侥幸,我很尽力.在那年期末学校和我谈了留校任教的事,我梦寐以求的现在唾手可得,只几乎是不可置信的.但学校想送我去美国深造读博士课程,他们的理由是我原来大本是读外语系的,我也过了托福,更重要的是学校也需要更多高水准的人才.当然,出国前要和学校签好合同. 

我当时就傻了.这是多好的机会呀,作为一个曾是外语专业的学生我真想去美国;再说可以接受不同的美式教育,对我以后从事教育事业也很有帮助;可我和林海重逢还不到一年. 我只能说,我考虑考虑. 记得他带着公司可以上市的好消息给我时,我也正准备告诉他对我来说都不知道是好是坏的消息. 他一进门就给了我个大大的拥抱,说:"公司的股票在七月十一号,也就是下周一就要上市了!" 他很久没这么兴奋了. "那你一定很忙,怎么现在还过来?" "我要亲自来告诉你这个好消息,和你分享我的喜悦." "恭喜你!" "你高兴吗?是你的提议." "高兴." "不对.你有什么事要对我说吗?" "是有的.你先坐下."我把他按到沙发上,站在他面前. "学校已经邀请我留校任教了." "那很好呀!那不是你一直想的吗?怎么愁成这样?" "学校要送我去美国留学读博士,回来后在任教." "你的意思是:你要去美国.什么时候?多久?" "要走的话,下学期吧.最少要待个两三年吧!" "没决定是否走?" "是,我没马上答应.我想和你商量一下.问问你的意见." "如果我说想你留下,你会不去吗?" "是."我当时真的没有犹豫,尽管我可能因此失去留校任教的机会. "开玩笑?你在想什么呀?我怎么能那么做?留学读博士啊?多难得的机会!你当时就该答应呀!" "可我们才相聚没多久,你对我也很重要.如果我走了,我就不能给你意见和现在一样和你分享快乐和其他感觉了?"我坐到了他的身边,"我对你来说,不重要吗?" "你怎么能这么想?现在你是对我来说最重要的人."他让我看他的眼,"正因为你这么重要,我要怎么能当误你实现你的梦想.你帮了我多少,难道我不知道吗?我就不能为你牺牲一点相聚的时光吗?" "你别担心.就算分开,只会让我更爱你.时间、空间都不是问题.我会每天想你,我可以给你达电话,还有写信告诉你我的一切.你会象在我身边生活一样.也许我们可以更亲近呢?" 我一直不知道,他的感情也是这么丰富,爱也是这么深,他是这么温柔的这么好的人.曾经他是我生命中唯一重要的人,所以当失去他后,我的世界变的毫无意义.就算又在一起,我也不再敢把他放在那个心中第一的位置,尽管他是第二,就永远没有第一.我知道失去那个最重要的人的痛苦. 当他说出我是他最重要的人时,我的心感动地颤抖.

第二天,我到学校申请留学.开始办手续. 三个月后,我才走. 最后在长春的三个月,因为股票才上市,林海忙的没时间.我们在一起的时间加起来不过两周左右.他却来了四次. 第一次是帮我办签证,他和我去的北京,找了人. 第二次只是为了相聚. 第三次他给我带来了难以置信的礼物:公司百分之三十三的股份授权书. "我不能要." "你一定要拿着.公司现在有三分之一的股份是上市资金,剩下的我想和你平分." "这是你辛苦挣来的钱,我不能要!" "这是你应得的,在实行你最初的提议前,公司的资产还不到现在的三分之一.都是因为你,公司才有今天." 我还要推辞,还没等张口,他就先说了. "我给你这些,还有另一个意思.这些也大约是我财产的二分之一,我不是想和你分家,我是想和你共同拥有我的一切." 我不说话了.他又说了让我无法反驳的话. "我想和你约定互相扶持走完一生,我对你承诺对你永远不离不弃,这张授权书就是我们结合的证明书和保证书,你愿意签字吗?" "我......愿意.我愿意和你共度一生......" 第二天,我们去公证处办了公证.那是我们的结婚证书吧.他说,我可以在他对不起我时用它来惩罚他,但我想我是一辈子也不会用到它的. 我说,我的就是他的.我不在时,他代理我的所有事物.我也准备了代理和约和他到律师所公证. "好象不太对.这和以前有什么区别?"他从律师那儿出来就抱怨. "有区别的.就象你把爱犬送给了我,而我要外出旅行,要你带为照顾它.那样,就算它又回到原来住的地方,但它的主人还是我,它还是我的狗." "狗啊狗的,听着怎么这么不顺耳!" "那就当猫呀、鱼呀、鸟呀也行."我已经开始溜了. "那不是一样!你这小鬼别跑!" 第四次,他是来送我的飞机.机场还有同学和老师,我们都不好太亲近.我们注目着对方,那是我们的告别仪式.平静的看不出是几个小时前还在床上翻滚那两个热情的爱人. 我们终于还是要面对分离,进登机口时,回望他,看见他的眼睛分外的明亮,和我一样湿了. 在美国最开始的几个月,并不习惯.每天想他,每隔几天就要和他通电话,还要写信.以前很难想象,在只能用声音和文字传达感情时,是和面对面那么不同.电话线把他的声音从世界的另一边传递来,每次听到他的声音都很开心,亲切的就象几年没见一样.不是面对面,反而可以更加直接地说出更多表达自己真意.在落到笔尖,就和说出来的话更不一样.很爱他,很想他,可以每天每天写在信里,有些一辈子也不会说出口的话,就那样在笔端轻轻划落了. 在最初的一年里,我们每周都通信,有时一封有时两封.开始我说美国的新鲜事,他说公司的事和国内的事;我们都选择快乐的事,虽然快乐是很少的,但我们也都会有回信一笑的时候;都知道彼此都不容易,所以都不愿让自己的事情再去麻烦对方.有一段我总在信里提到好来坞的电影,他总提到新的歌曲,也是从那时开始婉曲地表达自己的想法.后来,我们都说生活中的事,说自己的心情,说想念.渐渐在彼此面前不设防起来,只想让他知道我在想什么.在后来,我们几乎同时赤裸裸地述说着对彼此的感情,开始为彼此真正敞开内心花园的大门,在信里剖析着自己,看见真正的你和也同时发现了真正的我自己.我不但了解了现在的你,还看见了过去的你和未来的你.好象和你一出生就在一起的好友一样了解你.好象和你过了三十五年,虽然我只有二十三岁. 为了快点读完所要求的课程,我一年多都没回过,他来过五六次.每次看见他,都觉得他不一样,虽然他的外表没什么变化.在美国,我们可以在街上拖拖手,没有人认识他,我一点也不在意别人人得我.美国挺好,各种思潮横溢,人们思想都很开放,可以接受更多的相处形态,认为那是个人自由.我来这一年,很受影响.人也开朗了许多.开始象美国人一样很灿烂的微笑和带着感情和身势的说话.林海对我的变化很感叹. "你变了好多?" "不好吗?" "不好." "啊?" "你知道吗?你变得多迷人,举手投足都散发着魅力.我现在一定是被你吸引的人之一了."他抱住我,好象我要消失或被夺走一样. 

　　"你又知道吗?有一点着六年来一直没变."我回抱住他,"你还是唯一吸引我的人." 我那时是那么的确定,我只爱他,我的眼里在容不下别的人. 在美国时,龙泽也来看过我两次.我们也通电话.我们都很珍惜我们的友情.他是除了林海对我最好的人. 第十八章 遭遇 有些事情是必然要发生的,你躲也躲不了.不管你躲到多远的地方,躲了多久,有些事叫"命中注定". 那是在我在美国过了一年多后发生的一场灾难.起因竟也是因为我的几句梦话.可见人是不能说错一句话,做错一件事的. 那时,半个月没有林海的消息,我想他一定很忙;我的研究课题弄得我忙得日夜不分,对我这项研究是很重要的,关系到我能否早回国.林海也知道,可能他是不想打扰我. 龙泽的一个电话,带来了我不能相信的消息:林海正面临困境,可能要失去他亲手创立的公司! 龙泽已经正式接管了父亲的公司,他公司的一个子公司和林海的公司有合作关系,也算是林海公司的半个股东,所以他知道一些林海的事. 原来林海在我离开半年后就开始投建一座摩天大厦,而资金上一直有问题,最近公司营业额下降,中期报表更是赤子,股票下跌.股东开会查帐,发现林海为了筹措建楼的资金而陆续出卖了私人股份的百分之十,又发现一个从未在股东会露面的大股东,竟是公司占有股票数最多的.林海拒不透漏该股东姓名,董事会怀疑该股东的存在与否,甚至怀疑林海做假帐,要把他拉下来让他倾家荡产,甚至不惜把他送进监狱. "那个神秘的股东是你吧?"龙泽说. "是我.我马上买机票回长春." "回长春?不如直接去广州." "我也想.可不行.我的股权证明和其他证明文件都留在长春家了." "时间上可能来不及了,你信得过我吗?" "当然." "那你直接去广州,明天就是董事会了.我飞去长春给你拿股权证明,再带到广州,也许赶得上." "好,股权证和相关文件,我放在床头柜最下面的抽屉的一个蓝色公文袋里了." "我知道了.那我们分别行动,明天见!" 我在三小时后坐上了飞机.甚至没带一件行李.在飞机上,我努力让心平静,但不能够.他怎么能那么做,为了我的梦想,不惜出卖股票,那就等于出卖他的心血.他不会不知道现在实现那个梦还太早了,只会拖慢他成为亿万富翁的梦想实现的步子.为了那个梦他付出了太大代价了.出卖百分之十的股份,那他已经只占有公司百分之二十二了,他不是公司的最大股份占有人,董事长的地位就岌岌可危,他真的会失去他的公司.我简直不敢想,他怎么能失去他的公司!那是他的生命! 他为什么不告诉我呢?为什么不让我去广州呢?我是不是说过我决不踏上广州的土地?还写在约法三章里?难道他那么在意我的感受?他难道不知道,现在的我为了他什么都可以做?什么约定,什么保护,都可以丢到一边的呀! 在飞机上,我一直无法入睡,二十四小时没有合一下眼,没有吃一口东西.整夜都在想如何解决现在的问题,不是我回去就万事大吉了,还有很多事要考虑. 下飞机时,我不知哪来的力气,在机场上跑来跑去,出了机场就打车去他的公司.我记得的,他公司的地址,虽然他只和我提过两遍,但他的事,我都记得;甚至他说的每句话,我都记得. 希望我还不太迟!

龙泽住的酒店离林海的公司很近.他一个人来,却定了双人房.一定是为了照顾我.到了房间,他先让我坐一会儿,他去放洗澡水,然后让我去洗澡. "睡衣在架子上,洗完换上,就休息吧!"他说. 洗过澡后,我觉得舒服多了.但更没力气.他又等在门口,扶我到床上,给我盖上被子. "谢谢."他让我想起三年前,我最孤独痛苦的时候,他也是这么照顾我的. "我是不想说你的.但你又为他发了病.我就不能不管.你让我后悔曾帮你们复合!"龙泽说. "对于那件事,我早就想谢谢你的." "现在还感谢我吗?如果早知道有今天?" "还是谢谢你.我其实早知道会有这么一天的.和他在又一起后,我无数次在梦里看到这个场景,所以我和他约定不越过长江来广州,甚至不提他的家人.我很聪明吧!" "你就是太心软.刚才在股东会上为了维护他,你是多么有魄力.可他连扶你一把也不敢!"龙泽说. "我能理解他.有他的家人在.我也有问题,我就知道我无法面对他的家人的.果然真的没办法."我听到了他的叹气声. "我知道你想说的,要我和他分手是吧?"我看着龙泽. 他默认. "我也是那么决定的.我要和他分手!" "决定了!什么时候?" "在飞机上就在想.在见到他家人的那一刻就决定了." "你还可以有别的选择.我还是希望你能幸福." "谢谢.以前,我可以装作不知道,但现在我知道我承受不了.我有一种罪恶感,我觉得对不起所有的人,我承受不了这个!" "别太激动.那就分手吧!你还要为他做件事吧?" "还是你了解我.我想做完’购物中心\’的详细企划给他.当作最后的礼物吧!" "我帮你吧!" "你不用赶回公司吗?" "不差这两三天,我们一起走." "你还是不放心我." "你向学校请假了吗?" "我走前向教授请了一个月假呢." "那和我一起到北京玩一阵吧?" "好.做企划吧,早做完早走." "你休息吧.我来做.我还不了解你的IDEA吗?" "谢谢."我睡前对他说. 我从中午睡到第二天天亮.看见龙泽趴在书桌上.看来他干了一夜.我轻轻下床,把被子拉下床,盖在他身上. 他醒了,冲我微笑了一下,把一打纸递给我:"我做完了.你看看有什么需要改的." 我说:"你去睡吧.我今天就把它给林海.我去定机票,明天,我们就离开." 他满意的打了个哈欠,上床去睡了. 他是如此了解我的意思,曾经也是他数次把我的想法变成文字的企划. 可今日作为其他公司的总经理,做这些全是为我.我看着看着真的被感动了,他也一直在我身边关爱着我! 我一个字也没有改.在八点就早早赶到了林海的办公室.他还没来,我才知道公司是九点上班.勤劳的秘书却来了,她让我进去了,然后回了隔壁办公室. 我头一次进林海的办公室.看见林海的椅子,竟想坐坐.我坐在那张椅子上,有林海的味道,被他的气息围绕,象被他拥抱,也是最后一次了.让我放肆一下,我闭上了眼,让转椅背对着门. 感觉有人进来.我想应该是林海了. 我边站起来边说:"林海,你来了.早上好." 等我看清来人,我一下愣了.我敢肯定那是林太太. "早,林太太吧?" "是." 第十九章 灾难 她随手关了门. 我们尴尬地沉默了一会儿. "我们是第一次见面吧,周子夜先生?"她说. "是."我回忆她的声音,和电话里一样温柔. "你一定很奇怪,我为什么会来吧?" 我沉默.我是很怀疑她一大早来干什么. "刚才,你没费什么劲就被秘书放进他的办公室了吧?" 我默认.我们一直站着面对面说话. "那是因为他告诉秘书,如果你来了,就让你到他的办公室等他,还要马上打电话通知他.他昨晚忙了整晚才刚睡,早上接电话的是我,我就来了." 我沉默. "我还是第一次进他的办公室呢.他的办公室他不在时都不会让人进的,好象有很多秘密似的.就连他那个管钥匙的忠心的秘书都不愿犯他的忌讳.他却让你在这儿等他,可见他有多信任你."她的眼神犀利起来,就象她的话. 我有点汗颜.我不敢正视她.

林海的影子又在那首曲子里渐渐清晰,我有开始想他了.原因不明,他始终是我难以忘记的人.我想:世界上总有那么一个人对你是与众不同的,你是无法把他忘记的.对于我,那个人是林海. 我希望他能再回到我身边. 以前太年轻了,就那么轻言分开.现在她去了,才知道,死亡才是真正的分离.无可挽救的,你再也不能拥抱你的情人,亲吻她的嘴唇.既然还不是生离死别,就要争取和爱的人个每一秒相聚的时间. 我想,如果再给我一次和林海相聚的机会,我至死都不会再和他分开,除非他要离开我. 春天的花真的很美,但已不是我失去江鸥的那个春天.已经又过了一个酷夏和一个寒冬.就这样我也和大家一起跨越了二十世纪.那个新年,好象全世界的人都在欢呼.但至少有我这么一个人,别人的快乐与我无关.那年,我也算是有收获的,我是教授了,在从事教学三年半后. 以前怎么没注意到,春天的花真的美!南方的花美,北方的一样美!很多大路或小街的两旁都开满了粉色或白色的花,没有绿叶的陪衬,只是黑色或褐色的枝干上簇满了一团团的花,浓浓地化成一片花海. 每天回家是那样一路被灿烂的春花陪伴,眼中是它辉煌的美,鼻中是它淡淡的香,让人心旷神怡. 真想和最爱的人分享这种简单但自然的快乐.他就在那时飘然而至. 他打电话来时,我真的很吃惊,四年没听到过他声音了,而他马上就要来到我面前了.他回来了,这次我真的有预感,他再也不会离开我了! 他敲门前,我就坐在门口等他,我以最快的速度为他开了门.他就在我面前了. 我一时失去了行动的能力. 他把行李拎了进门,然后关上了门. 他拥抱了我. 我们热烈的接吻. 他开始脱我的衣服.我什么也不做,只是这样伸出手能拥抱一个我爱的人,我已经很满足了. 我任由他爱抚,任由他爱我. 好久没和人那么激烈的做爱了,我非常的累,但却不愿停下来. 他也显得有些笨拙,在技巧和熟练度上还不如从前. 当我们终于都累了,拥抱着并躺在一起时,才可以冷静的对话. 我说:"你怎么来了?" 他笑了,说:"才想起问啊?我早就想对你说了.我的问题都解决了." 我说:"你指什么?" 他说:"所有." 我说:"林太太的病好了吗?" 他说:"我就知道你会先问她的事.你还是那么善良.她完全好了.不过她已经不是林太太了,我和她已经正式协议离婚了." 我问:"什么时候的事?" 他说:"也就是半年前吧.她的病本来就没什么大事,治了没半年就好了.但这个协议离婚的事道是费了很大功夫." 我说:"听你的口气,好象很复杂.那有为什么一定要离呢?" 他没回答我的问题,而是继续刚才离婚的话题:"开始,她的病虽然好了,但精神很脆弱,医生都说不能刺激她.那时公司的事也特别棘手,占据了我几乎全部的精力.我也没时间管她了.后来,她可以算正常了,但我和她谈这个问题,她总是装傻,不是顾左右而言她,就是装做听不到,要不然干脆走掉.等我终于和她面对这个问题了,她有坚决不离,还到我父母那儿去哭诉.问题停滞不前,麻烦越来越多." 我说:"那后来她又为什么同意了?" 他说:"我答应给她我一半的公司股份." 我无意失言:"又是为了钱?" 他说:"又是.我早该猜到,当年一定也是因为这个.只有钱才能让那个女人真正动心.要是我早知道,一分钱都不会让她拿到!" 我下意识的把手放在了哪个伤口上,说:"不是的.当年她是有更大的理由恨我的.是我抢走了本该属于她的你的时间." 他亲吻我胸口的伤痕说,说:"现在你拥有我的一切.她再没有权利责怪你了!" 我忽然了解他为什么会一定要和她离婚. 我忽然想到公司的事,问:"对了,购物中心的计划怎样了?你把股份给了林......而你前妻,公司的股份分配不会有什么问题吗?" 他说:"购物中心已经建成了,并且已经投入营业了,有时间我带你去看看,看它象不象你梦里的样子." 我说:"一定很像.不用看我就已经很满足了." 他又说:"至于股票的事,我早想到了.你走后,我又陆续收购了百分之二十的股份,在离婚前,我把这百分之二十的股份赠给了小帆,就是我的儿子." 我说:"那现在你前妻只占有百分只十一点五的股份." 他笑了,说:"还要再少点,只有百分之十." 我说:"你还真厉害!" 他说:"你不用损我.但这些股份够她吃一辈子的了.我也是为了小帆.他明年就大学毕业了,他要来公司帮忙,我不能让他手里没有一点股份." 我说:"小帆,他是个好孩子." 他说:"是啊.他不像我前妻那样疯狂而冷漠.他是个早熟的沉稳的孩子.在离婚这件事上,他一直没表态,但他一直没被她母亲的哭诉唆使来烦我.还在高考时毅然报考了经济类院校.我问他,他只说他以后想到公司帮忙,他说爸爸想做什么就做什么,不用管他和公司.我才知道,他懂得我和他长大了." 我拥抱他......

尾声 林海在长春住了下来,再没回广州.我不知道这是不是他的原意. 可能是因为不愿再失去爱的人,我很害怕孤独,我可能显得有点粘人.他可能感觉到了. 无论如何他能留下来我很高兴. 他在长春的分公司工作. 那年的冬天,我们一起去了广州.他带我去看了"摩天大楼购物中心",我当时记不起它在梦中该是的样子了,它现在的那个样子就是我心中的样子. 那年的冬天是在南方过的.春节和他去他的老家过年,虽然我几乎是被拖去的,但情况比想象的好,他的父母还算和气. 我想到了去年的春节也是和一家人一起过,我在那晚给江鸥的父母拜了年,在电话里,我叫他们"爸爸""妈妈",我听到他们哭泣的声音,但还是开心的.也许,明年会去看看二老. 我也给龙泽家拜了年,也曾麻烦过他们,特别是龙泽,在那晚,我特别想问候那些照顾过我的人,和他们说:"这些年麻烦你了,祝你新年快乐,万事如意!" 给所有曾经的朋友,曾经的同学,和现在的同事,所有关心过我的人,只是为了祝福. 我打了多久,记不得了,只是后来手机都快没电了. 那里也有苏州河流过,就在林海家的门前.当晚借了林海的箫在到门前的河边吹箫.林海很惊奇我可以吹的那么好,问我理由.我只是摇头.继续吹我的箫.当晚,我只吹了"清明上河图"这一个曲子,有多少人曾经驻足倾听我记不清,我只记得林海一直在我身边陪我.很久之后,我终于倦了,街上的人都没有了,我倚在他 身上,他也为我吹了那首曲子.还是和以前一样技术高超,可我总觉得和以前不同:他的心真正为我敞开,他的感情真正全是对我的爱.我在满足中睡去. 春天,林海又和我回到长春阔别两个月的家. 那年夏天,林驭帆大学毕业,正式到公司帮忙,成为总经理特别助理,负责在总公司那边处理业务.第二年,他独挑大梁,当上了总经理.由他代理林海的和我的还有他母亲的股份处理,大家都没有意见.林海本来就是想把公司交给他管的;我对他印象也很好,听说他也很有能力;他的母亲也不可能不相信自己唯一的儿子了.他真是个圆滑的好孩子,适合做生意. 林海几乎不在管什么事.经常搞间咖啡厅啦,音乐酒吧之类的小店自娱自乐.不过我觉得他好象从来没有这么开心的做过生意,他现在才是在享受做生意的乐趣. 冬天,林海提议到美国旅游.我也想去美国看看朋友.就答应了. 在那个充满奇迹的国家,他给了我个惊喜. 他向我求婚了.那对我真是个奇迹! 我和林海在美国的一个小教堂里举行了只有我们两个人的婚礼. 这是我做梦都不敢想的幸福.我们在神的面前结合了. 我们的结合也得到了美国法律的认可. 十二年了,我们聚少离多,一路艰辛,但也终于走到了这一步. 我当时想,就是死了也甘心了. 但我还有好多个幸福的明天. 我们现在每天都说"我爱你". 而这也是花了十年的时光才弄懂的一份感情. 我曾经以为我们只能在离和饱受相思苦,就象他在再见时带来的文章的’红豆\’一样,淡淡的苦楚象小河一样流过心头.在以往的十二年里,我们在一起的时间加起来不到四年. 但我们现在朝朝暮暮. 在我们初遇时他一定没有想到会和这个小他十二岁的小鬼纠缠了十二年.他已从"而立"步入到"不惑之年",当年的我也长到了我们邂逅那年他的年岁,在生命的轮回中他们才真正走到了一起,而且再不会错过或分开. 不能在中国长春一起光明正大堂堂正正的生活,始终是我的遗憾. 但现在我很满足.每天睁开眼看见他,我就觉得很幸福,很幸福...... —完—

"偏同志文"…还以为结局又是分开的…文还不错!

挺好的！

确实很不错，喜欢这种淡淡的不哗众取宠的故事

一口气看完了，非常喜欢留个脚印