背景1.我们领导是一个韩国人，英语极差
背景2.最近我们公司有个德国的项目，两个德国人作监理
-----哥哥哥-----
昨天两个德国监理找到我们领导谈论一些事情，开始的时候三个人都用英语交流，后来又加上手语，后来又用笔写，弄的满头大汗无果
终于，终于两个德国人收不鸟了，试探着问下：“能说中国话么？”
我们的棒棒领导听到此话，两眼放光，高兴的不行。
最后，我们全部门的人，满头黑线的看着两个德国人，一个韩国人用汉语在欢乐的气氛下结束这次谈话。
不能不感叹，中国话是外国人沟通的桥梁！！！


阚哥的故事------咯咯咯咯咯-----------------
单位开年会，开了很多客户，年会的第一天答谢宴上，准备了一个小游戏，一个表演一个猜，两个客户选了食品类。以下简称A和B
第一个出的是糖葫芦
A:一串一串的，一个一个的，用竹签穿起来的！
B：羊肉串！
A：素的！
B：。。。。。
A:山楂串成的！一个一个山楂！
B：。。。。。。
A：酸甜的！
B：。。。。。。
A：大哥，你有童年吗？
全场爆笑！
还不是g潮！
B:糖葫芦！
A：对了，郁闷死我了！下一个！
第二个是北京烤鸭！
A：这里，首都的特产，最出名的！可好吃了！
g潮来了！
B：“北京糖葫芦”
全场爆笑！哈哈！


当地一货车司机，在当地一焦化场拉焦炭，尿急，遂找一无人角落放水，墙头有监控摄像头，他放水那一幕恰被监控室的保安看到，又恰巧那保安认识他，果断电话CALL他，接通，保安来了句：把枪收起来，你被包围了。

朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。…………下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止，“给你发的”～“为啥给我啊？”。朋友“看你长得帅被～”gc是小伙老了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道“那你怎么也有呢？！”


儿子十个月大了，为儿子求祝福。
——————哥本哈——————
儿子刚出生两天，老婆奶屋涨的很疼，吸奶器，按摩，让儿子自己吸，什么方法都用上了，但是就是不出奶。求助医生，医生淡定对我说：你给她吸吸就出来了。我晕，一个病房四个产妇，加上陪床的十来个人都XE的看着我。。。。。。
第二天早上，儿子终于吃到奶了。


半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

本人银行小业务员一名，礼拜天还在上班，悲催啊～～～～哥哥，你弟弟哥哥了没～～～早上第一笔业务，一个农民工兄弟来存两千块钱，在柜台前站好，HLL的从脱下解放鞋，从袜子里面掏出钱来，递进来的一瞬间，营业场里弥漫开了那种味道，够味儿啊！小弟差点没休克。屏住呼吸以最快的速度办理好业务，然后迅速再加八千凑成一万扎成把想着尽快把这钱付出去。赶巧有一客户来取一万块钱，小弟就把刚刚那一万块钱递给了他，结果gc来了，那老兄竟然蘸着口水一张一张的点上了，我的苍天啊，我作孽啊。不过，兄弟，味儿是味儿了点，不过那钱真的是干净的血汗钱啊。


时间：昨日下班
地点：地体5号线。
事件：乞丐乞讨,一路无人施舍。当乞丐路过我旁边一四十多大叔时。大叔豪气万丈，摸出一张票子看也不看递给了乞丐。同时不屑的看了一眼四周我等p民。我瞟了一眼。十块的。确实听大方的！
是的gc来了…大叔在藐视我们的同时好像也看到了他手中的数额。
他…他…他把钱收回去了。
乞丐：…
我们…内伤
豪情大叔

上周日吧，也就是昨天，因为某些事情，不想接电话，所以就把电话来电转移到一个我停机的号码上了。后来发现多了好几条10086的短信进来，都是不断的充值，我还说谁充错了。
结果今天来单位，我同事问我怎么手机欠费那么多的。。。。。。找我有急事，他打我电话，发现停机的，于是给我充了20块钱，再接着打，发现还是停机的，又给我充了20，一打，还是停机。他一口气给我冲了100。。。接着打，还是停机的。。他放弃了。。。。

本人在校大学生，离家千里……割你妹……话说今年钱用的特别快，转眼间就差不多了，不好意思向家里要，于是挨个向兄弟们借，没想到这帮家伙也才勉强撑到期末，无奈，求助于一好友，女，打个电话过去，对方很是激动（？）对白如下：
“咦，怎么想到打电话给我”
“想你呗”
“哦，上次让你教我打球怎么不来”
“团委有事去不了”
“害人家等那么久”
“我不和你说了么，你一个劲要去”
“好吧，找我有什么……喂，说啊”
“有钱没（艰难的）”
“没有！（决绝的）”
“你就眼睁睁看我卖身么……（哀求）”
“（幸灾乐祸）让你平时不理我！”
“那我真的卖身去喽……（无奈）”准备挂电话
“先别挂，我买你！！！！“
沉默，忧伤的沉默……
好吧，然后我们一起去饭堂了，明年也不用过光光节了
我买你，买你，买羡慕

刚刚看了一个城管的糗事，我也曝一个我老婆同事的糗事，我就不割了--------我老婆也是城管，话说我们那有一个小摊的臭豆腐味道比较好，每天下班后总有许多人排队，此为背景。老婆的同事为了买臭豆腐时不用排队就提前在中午把钱给了摊主，说好下午下班来取，下班后这位大姐没有脱制服就下班，路过小摊时直接取了臭豆腐就走了。第二天我们当地的网络上都是咒骂城管的帖子，说城管吃臭豆腐连钱都不给，欺负摊贩等等·············连市长都过问此事了，搞得城管队长把那位大姐一顿臭骂。现在我老婆的同事们都不愿穿制服了。
老婆说那同事真给钱了，她俩当时一起的。现在的网络啊。

公司发下来一份培训测试题，还要求在10分钟内做完！
我哭了。。。。

重拳出击打击毒博………最近一次打击毒博的行动中……接到线报有约三十余人聚众毒博……怕打草惊蛇…派一面生新警携带5000元进入，主要任务确定主要犯罪分子、开门以及摸清楚情况…原计划安排是十分钟内输掉5000块后出来开门、我们冲进去…但是什么都不会的同事居然一直赢到5万多…买什么赢什么…我们外面的又不知道里面的情况…怕他出事……也不敢贸然行动…一个半小时后他终于输掉了十多万…据同事回忆他差点忘记自己进去是干嘛的了…… 还有一次…也是打击毒博…我们冲进去谁知道对方早有准备…携带赌资拔腿就跑…跑进一片玉米地不见踪影了…搞笑的是可能是钱太多太重…他就扔掉一些…但是又舍不得一次全扔了…跑一段扔一点跑一段扔一点…最后我们顺差钱就把他给逮着了……全所的人笑得半死… 民圌警温馨提示：小赌怡情…大赌伤财…强赌牢底坐穿…


也是小时候的事，农村小学，学校旁边就是山，我们下课就往山上跑，一打铃全跑下来了，那叫一个壮观。那时候山上有一种书名叫苍耳的刺果，（全身是刺，一丢别人身上就挂上去了）一同学抓了一把，就往我头上搓，放死的搓，在头发里都打结了，拔了一天没拔下来，脑袋叫一个疼啊，回家爸爸带我把头发剪了，第2天我买了一兜的一毛钱一块很长条的那种泡泡糖，一直往嘴巴里放，直到嚼不动为止，一把冲到搓我苍耳那同学面前，吐出来按他脑壳上搓，那就一个放死的搓啊。。。。。。第2天他也一样剪了头发来上学的。

背景：大学的时候在软件学院，毕业后的大家的工作以IT民工为主；日本有很多公司雇佣华人作为廉价劳动力，尤其喜欢毕业生；有个叫做大宇宙的公司专门做对日IT劳务输出，其工作人员有点莫名的优越感；背景毕。
正文：大学快毕业的时候，大宇宙跑到我们学院来招揽生意，也许是对日本人的反感，也有可能是对他们工作人员的反感，总之打算去听他们布道宣讲的一个都没有，两个年级啊！级导跑来跟大家说：给学院个面子，这个公司直接找到的院领导，碍于情面推脱不掉，大家都去听听吧，反正也不损失什么。级导平时对大家不错，加上年轻漂亮，很有说服力，大家都去了。
宣讲开始之后，每每宣讲人提及日本的好处时，底下总是嘘声不断，宣讲人觉得说不下去了，只好说：大家如果有问题，可以提出来。
我觉得好玩的开始了，于是举手问其薪资待遇如何。宣讲人很牛气滴说：“一般咱们的毕业生到那边，起薪15万日元。”
好吧，我继续问：日本本地人同等工作一般起薪多少？
“大约25万日元，当然，中国毕业生过去是不能和日本人比的。”
底下嘘声一片，我觉得真的好玩了。
宣讲人继续讲到：“如果大家的日语有一定基础的话，会有很大的加成。大家有会讲日语的么？”
一个师弟站起来说: “我会一些”
宣讲人：“你的水平如何？”
师弟：“日语一级”（日语考级和英文不同，一级最高）
宣讲人眼睛一亮：“如果你愿意去日本，会有很大优势。”
师弟：“我不想去日本。”
宣讲人噎住了。
宣讲人继续布道：这位同学，你今年毕业么？
同学：是的。
宣讲人：欢迎你来日本。
同学：我保研了。
宣讲人噎住X2。
继续：这位同学，你保研了么？
同学2：没有。
宣讲人： 你有来日本的打算么？
同学2：不想。
......
很多年过去了，那时候很多细节想不起来了，只记得百十来号人不断滴调戏宣讲人，气氛极其尴尬，我偷眼看了级导，她眼神同样尴尬，可我看得出来，她想笑。
宣讲人觉得讲不下去了，豪气地一挥手说：如果一些同学对去日本没有兴趣，现在可以离开了。
嗯，我猜大家想到了，百十号人啊，齐齐起身，瞬间走得一个不剩。
晚上去食堂吃饭，大家都围城一大桌一大桌，刚开始吃，看见级导带着大宇宙的人上楼去吃饭，级导看见我们，走过来，小声地说：“大家今天实在是......太不给面子了。”大家笑，级导也笑。
正文毕。
之后，我没再听说过这个公司了。这个公司的名字好土。

好久没发了-----其实是好多没过--------
小区楼道里一直都摆满了晾的白菜，还有好几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一大蛇皮袋的土豆上面贴了一张纸条“要吃自己拿”，这么好的事呢。估计是人家吃不完，就当个人情送给楼里的住户了。我伸手进去拿，已经不多了，我就拿了两个...刚上了两层，猛的有人破口大骂“谁这么缺德啊，连土豆都偷，贴条的混蛋生儿子没P眼..."

男人不易啊～