一楼给度受。

支持麦芽开帖
麦芽，你不会为了要成攻，改成麦芽芽的吧

请大家多多担待。
刚才心血来潮在西皮楼里发了之前各种心情小白。
恐怕要歪了那个楼。
综合POPO所说开贴不要钱的宗旨（PIA飞。
我重新开一个楼。 把之前的独白放在这里。
希望不要歪了楼。 麦芽芽鞠躬。

不要插得这么快！！！！等缓过神之后咩了你

我就是到处晃晃而已
不要这样

PIA 飞。等我暂封的时候插进来。T.T

====================================================
各位走过路过的。 芽芽的独小白是个浩大的工程。
持续更新的比较多。 所以在我每次更新之后暂封之后在插进来哦。
黑脸） 否则。 我做鬼都会缠住你们！！！

麦芽
你不要这样啦
咱不就发个祝福嘛
蹲在角落画圈圈

开始。
。 努力中。

初遇。
在银色的沙滩上遇见。晴朗的七月，烈日炎炎。
他穿着简单的短袖喝牛仔短裤，打着赤脚。
突然出现的，毫无理由的。
至此之后我在也没有注意过其他的风景。
他笑的跟浪花一样，空旷，韵律狠平静。洁白，宁人向往。
他讲话的时候喜欢双手紧握，带着简单的保护意图。
羞涩和脸红都被隐藏在他手掌背后眼睛里。
阳光打着脸颊，明暗清晰的喜欢。
黄昏带着暧昧的颜色。所有的颜色都是透彻的红晕。
舞台上的主角。目不转睛的欣赏。
他看过的广场玩耍的法国小孩。来回穿梭的陌生人。
即使给摄影者简单的背影都让人浮想联翩、
在他身后的我看着天色变暗。城市的各种灯准备好的越发明亮
向往他出生成长的地方。在那里落地生根，孕育独特的信仰。
依旧是他身后的我跟他共同的进餐。
虽然有旁人。虽然是我自己的事。都不会有影响。
餐桌上食物整齐，没有做作的咀嚼，没有厌恶的表情。
平平淡淡看不出喜欢。不敢对视半秒都不可。
我希望他会有一份彼此了解包容的感情。
我看着他跟一个人安逸携手，幸福磨合。
浅笑。


时间和地点安排了任务的偶遇。
喝了些啤酒，微醺的大脑满满的思念。即使我给这个男人定义了文字，梦想还是幻想都无所谓。十分知足，十分感激。
很聪明，狠成熟也远远不够克制爱上一个人的动静。
也或许是如此，才能清晰可见，不紧不慢的感情。无关尊严。
这份过激的感情时常是封闭的。
与外界无关，不能说。不合适。
各种各样的颜色在他身上展示，柠檬黄，褐色，浅绿
崭新的帆布鞋。连帽外套的灰色。
自导自演完了。乐此不疲。
可是有生之年，说“再见”的机会确实渺茫。


天涯沦落 海角落单
很多事情并不是自己初衷想要的。
例如长大。不想的。这个世界逼着你成长。
我愿意停留在那个个性率真敢说敢当风风火火对他人误解漫不经心，
对自己的世界专著无比 。我们都这么的活过。
那样短暂消磨的日子无法延续。 却延续了乏味无比又臭又长的独角戏。
渐渐同伴磨光了菱角长大了离开了观众也厌倦了不在讨好。
成残酷的寂寞无法修正的人生。
我那无邪的少时像个深刻的闪电。荒唐。快乐。悲伤。
就这么的从我的生命里独立出来。释然之后。原来不是那么的糟糕。
当下最困惑的原则与坚持。
那样一个闲淡的日子。路过高速公路。进驻不熟悉的城市。
因为陌生。显得慌张。 走走停停也会想要加入人群。
只是害怕各种是非的发生，
很多人的演唱会。餐厅。酒吧。竟然也是自娱自乐。
离开那个城市开始怀念公车。
交通工具一直待给我浪漫。沉思。或者是释放。
可是在更多人眼里是穷酸。喜欢看窗外的所有。
明亮的时候看不清楚。昏暗的时候看见的是自己。
冬天的时候玻璃上的雾气。擦亮可以期待全新的世界。
虽然失望。偶尔涂鸦。熟悉的名字。熟悉的字母。
种种迹象。开始觉得迷途在人群里。也没有力气去用真心互换。
甚至怀疑更多时候。这些事情的定数。自我落单有关。
其他全是借口。又非理由。
南怡岛。那陌生又熟悉的味道。
对于这样幻想的坚持成了强迫症。
折叠椅。蓝色的遮阳伞。你写过的密密麻麻。你招手呼唤的慵懒。
习惯的色调。
天空是我喜欢的事物。我知道天空只是个不实在的名词。
摸不着。感觉不到。是一种色彩与图片的幻相。
有时候观望。有时候闭眼如冥想


更想念那个笑一下全世界都温暖的男人。难以自信。很难过。
有时候感谢工作。他让我认真。利用大部分的注意力。
不会互相。空闲时候成了恐惧。点了一根烟。
类似做梦。醒来慌张。失眠睡不下。
时间已经慢慢的被缩短。
后来逼自己睡觉。回来之后第一次充满的安全感。
我觉得改变了生活。可以惊喜。
时刻想念你的那个女人。吞噬掉感觉。
我以为自己平静的在也激不起一丝波澜。
尖锐的疼痛霸道的占据每个神经。想你想到如此贪婪。
可是又希望心里的罪魁祸首被你窥视。奢望。

关于麦芽芽。
一个喜形于色的女人。任性。偏执。不服输。
愿意做很多并不是赋予初心的事情。
不够圆滑和成熟。却始于欲擒故纵。
喜欢毫不掩饰与隐晦的心思晾在手心。
握紧。依赖。上瘾。置于死亡。


花开过后
生活像是在垃圾中寻找惊喜一样的延续着。
因为太多美好幻想。即使不是真正内心想要慰藉。
感觉到得那一瞬心底还是欣喜的。
心底挥之不去的劣根。跟原本都不曾消失的小邪恶。
相互辉映之后。造就了现在突然不知身在何处的自己。
那种隐隐约约的恐惧感始终充斥着。
我始终不知道自己要漂泊到何时。
也不知道那隐隐的不安的感觉到底从何而来。
“想念”这种东西到底是对儿时的向往。
还是对某个不曾深处的人。亦或是过去已久种种在脑子里不断
周旋的美好片段。


无妄过后
我知道我这种病态的心理已经很多年了。
不怪你们。不怪以往经历的事情。
是从内心不愿接受调解心态的恶果。
虽然我讨厌死这样的病态。可是它却让我种。
“啊。原来我还是活着。活生生的人啊”
心里还是有种欣喜的感应的。
我觉得。在一个我看不到的角落。
有一个人默默的注视着我。不管这种注视是不是真实。
用另一种姿态安静的甚至是自然的抽着烟。
跟我写这些文字一样的态度去看我描绘过往的所有。
会纠结那些字眼。是不是咬紧牙关泯灭伤口的诉说。
无论怎样。这样的苟合是用语言描绘不出的幸福吧。
呐。这样一个用心灵结说的文字结尾了。
多少。你的心底是有挥之不去的晦暗吧。


虽然这种隔世的感觉一直逃离不了。
都有了不是这个世界存在的感觉。
我欣喜。 我还能这么淡定的去写这些。
我不纠结。五脏六腑都是隐隐的疼。
我依旧是没心没肺独自坚强的麦芽芽。


“我的活如果是她的死而成就的 如果是你 可能安生”
“只要不是因为你的死而活 一切我都能安生”
居然都已经爱到这么绝望了 你知道的 这样缩卷的姿态并不适合每个人

彼此有爱 即使不能再一起 也不遗憾
我的勇敢可能就失了知觉忘记明天 因对未来没有了猜测也失去了恐惧
这样的满足 并在无怨峙 其实这就是真相 是的 爱的真相
骄傲的以为 我们可以让你们搬上云端 要低着头俯视上帝的
我们多坚强 几次经历生死都能无谓的走下去 虽然跟着记忆都不能回转甚至是不带颜色
再后来呢 再后来 面对这些的时候有盲目心疼的 有坐观好戏的 有事不关己的
心冷 他们真的是你们曾经爱过的么
仔细想想 谁也没有资格去评论别人自己怎么爱自己家爱豆
日后的很多无所岁月里再脑海里不断按下的反复键 我与13个男人的静默
没有的语言的浅显 彼此有爱 即使不能再一起 也不遗憾


【如果有一个勇敢的拥抱不计后果】
【带着岁月的痕迹 所谓成长的纪念】
【无声无息可以让我更加追随你愈演愈烈】
【春暖花开时期我依然是属于你的幸运】