写在前面的话 2005年的夏天，原本以为又是一个平淡无奇的夏天，和记忆中的许多个夏天一样，同样明亮到刺眼的阳光，同样让人恨地咬牙切齿的高温（济南的火炉之称可不是浪得虚名），同样不知道看了多少遍无聊的电视剧（那个电视剧好像每个暑假都会重播不可思议的是好像每次重播我都会看，汗）。我以为，仅仅是我以为，在这个夏天卷土重来的时候，我回过头去重新审视那个夏天，才发现我错了，而且错的离谱。因为有一个小孩，让我的那个夏天过的很精彩。而且这种精彩一直持续到今天，坚信还会一直延续到未来的很久很久。 那个小孩叫李宇春，2005她的横空出世，给我带来了无尽快乐，温暖与感动。“回望的道路总是惊心动魄”印象里是白岩松好像这样说过，在过去一年里，我陪着那个小孩一起成长，看她在舞台上光芒万丈，看她在生活中朴实无华，看她经历各种各样匪夷所思的嘲讽，漫骂，打压，依然笑地一脸纯真。看她用最真实的姿态对待所有的一切，看着她，我觉得美好。 我从来就不是个无私的人，可不知道为什么，对于这个小孩，我就是想把一切最好的东西都给她，让她生活在童话般干净美好的环境里，远远地看着她让她拥有她想要的幸福。可是好像什么都给不了，倒是那个小孩站在风口浪尖上为玉米挡掉一次又一次的风暴。这个小孩，这样的爱，让人绝望。我一直都是那种不太能坚持的人，所以，我不敢去承诺些什么，也不会去说永远，永远有多远？明天又会是怎样，不确定的因素太多太多，承诺在时间面前太过脆弱，所以，那个亲爱的小孩，我不敢保证我能陪你走多久，但是我依然要说:爱你是让我如此幸福的一件事，遇上你的那天又是多么幸运的一天。如果真的有一天，我不能陪你走下面的路了，也请你一定要幸福。 真的要感谢那个小孩，让我觉得这个世界还是很美好，给我了那么多的快乐的回忆，找到一帮灵魂相似的朋友，不管以后怎样，反正我已经拥有了迄今为止是一年，以后也会延续一生的快乐回忆。等到我白发苍苍的时候，想到自己曾经那样用力纯粹地爱过一个人，和很多很多人一起为那个孩子的梦想保驾护航，心里的骄傲和幸福，没有这种经历的人肯定不会明了。 有人说那个小孩“歌热似火，人淡如菊”，这种评价我很喜欢。 有人说“内心有点小骄傲的人都会喜欢李宇春”，这种归类我很喜欢。 有人说那个小孩“不是摇摆不定的芦苇，而是坚定的向日葵，即使身在沼泽，高贵的头永远只朝向太阳的方向，那与生俱来的金黄，注定让她成为这世界上最耀眼的植物。”这种形容我很喜欢。 有人说“只要你还是那个李宇春，我就只会是你的玉米，不是别人不够好，只是因为我曾见过你的笑”，这种承诺我很喜欢。 对于这个小孩，我说：不得不爱。

一点一点的慢慢来，还有呢。

俺也不顾的明天要加班，躺在床上一直咯咯的笑不停，把半夜起来上厕所的表弟吓地毛骨悚然。哈哈~~~~~~这样滴黄毛~~~``偶稀饭~~~~~~~~~~~

小黄毛，俺挺你

以前在一本书上看到过一个关于天使的故事，原话记不清了，大意是说：每个人都有一个守护自己的天使，在你看不见的地方，默默的注视着你，如果天使觉得你的生活太过悲哀，或你的心情太过难过，她就会化身为你身边的人，或是你的同学，或是你的朋友，甚至只是曾经给过你一点帮助的陌生人。陪你度过一段快乐的时光，再不动声色的离开。于是你就有了温暖的回忆，以后的路即使布满风霜，只要想到那些幸福的记忆，你就能勇往直前。所以那些曾经在你身边又离开了的人，实际上是天使又回归到了天国。开始的一段时间你可能对他们的离去觉得伤心，觉得难过，想让他们再回到你的身边，可是最终有一天你会相信，他们在这个世界的某个角落安静而满足的生活。这段话我在郭敬明的《1995-2005夏至未至》看到过，不知道是不是原版。我也很喜欢，很早以前在楼里贴过

小黄毛，乃的这种感觉能体会。 很早以前有一个人让我觉得很仰慕，却总是感觉有距离，他在一个空间而我在另一个空间，虽然是喜欢着，但是也只能停留在喜欢着的程度。很喜欢他的银灰色衬衣和深色西装，喜欢他工作时的神采飞扬，但仅仅只是喜欢着而已。那时候他总会远远的就和我打招呼然后灿烂的笑，会陪我站在窗边不说话默默吹风。。。。。那个年龄谈爱情这个话题是十分沉重的，所以我只是喜欢着。 一直以为这种记忆能够保持好久好久，甚至能够在暮年的时候回忆起来仍能感觉到十分的窝心。可能是好久没回忆过了，真的是太久了，我发现甚至连记忆中我最熟悉最喜欢的他的微笑都模糊了。。。 我也喜欢《那些花儿》朴树和范玮祺的版本都喜欢

今天偶才发现黄毛还系才女你，PFPF~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

亲爱的小孩，只要你还是李宇春，我就只会是你的玉米，不是别人不够好，只因为我曾见过你的笑。说的太好了.不是真心欣赏她的人是说不出这样的话的

自言自语之一2007年1月2号，今天没有加班，依惯例姥姥家在家庭聚会，不知道为什么，从几年前，我就开始抗拒这样的聚会，也许现在在他们眼里我已经变成一个太不可爱的小孩了吧，而且，我抗拒的姿态有点可笑，就是在家里开始说很少的话，吃饭的时候如果没人问我话，我可以一句也不说，沉默，很沉默，朋友，同事，同学，大概谁也不会想到，我在家里是这样的样子，不是我家，是我姥姥家，在我家，那个现在还能成为纯朴的小村庄里，我还是那个被人宠得无法无天的小家伙，从小在姥姥家长大，可是为什么还有那种寄人篱下的感觉，真是不可爱，他们看到了也许会觉得我没良心吧，很想搬出去，估计姥姥不会同意，尤其是现在的新闻里整天都在播未婚少女跟被骗了，被拐了的现在，可是很多时候，我真的厌倦了这种不能说是小心翼翼但是很多时候我觉得窝火的日子，平心而论，他们并不是对我不好，应该是我自己的问题吧，还把自己当孩子呢，希望他们用自己希望的方式对自己，显然是自己的期望值高了，毕竟他们觉得给你吃了，给你喝了，给你地方睡觉了，你还想怎样，嗯，然应当满足，不是吗？也许我在家里的沉默，他们只是以为我就是这样的，不善交际，嘴不行，见了人不喜欢说话，他们哪知道，在学校时，我是我们学校辩论队的，说话，哼，天知道这样下去，我会不会人格分裂啊！完全两个极端。