忆而泣,泣而思,思而痛. 　　曾为一个朋友写过一些不成文的,算是小记吧.现在想把这些留在这里,成为永远的回忆.　　茫茫人海中你我相遇,第一次见面的默契注定我们成为了朋友,我相信这就是缘分,相聚的日子里总是那么美丽.生活因你而精彩,世界因你而缤纷.　　有没有一支唱不完的歌,让我在歌声中陪着你慢慢老去;没有有一个做不完的梦,让我闭上眼,梦着你,不再醒来.......　　如果是歌,终究要停,如果是梦,一定要醒;那么,让我的生命是一首诗,永远为你续写思念的篇章...........　　生活因你而精彩,而我因你而美丽.　　一直想亲笔为你写点什么,知道你会很惊喜,所以也就更有了此想法,知道你我会再一次别离,所以更想写些什么.　　梦也无由寄,念也无人递,梦也艰难念也难,辗转难回避.　　醉也何曾醉,睡也何曾睡，醉也艰难睡也难，此际难为计.　　几日来的交融，让我更加无法忘怀，你这样不经意的走入我生命里，我有点惊喜，有点慌乱，有点说不出的感觉．似曾相识，只能以缘来诠释，是缘的牵系，才能有幸携手同行，也才可无怨的分担彼此的悲喜．　　每个暮色淡淡的夜晚，我总能感觉到你幽幽的眼神，体会与你心心交融的一刻．期待你沉稳的心跳，轻轻撞击我微微虚掩的心扉．我平静的心，盈出未曾有过的欢喜．　　知道你既将踏上南下的列车，想到此，每每心情不能释怀，总怕不经意中失去你的消息，更怕无意中将你”遗失”，时间过得真快，在一起的日子时间好象过得更快，让你我不觉间流失了好多语方的交流．　　我的爱只是不善表达，曾经沧海不可能瞬间融化，我试着勇敢一点，可你却不在我身边，我的坚强和自信都来缘于你的爱．　　详子，当你看到此时，能否感受到我此刻的心际呢？能否感受到我此时的伤痛呢？你走了，留给我的只有回忆，而回忆不过是一柄旧伞，撑开的是我永远也走不进去的风景．　　还记得我唱过的一首歌吗？　　海难枯，情难断，与君即相逢，何忍轻离别，问天何时老，问情何时绝，我心深深处，终有千千结．　　我不想流泪，不愿流泪，我知道做人有时很难，有时也很容易，而难易只在取舍之间．我更不想刻意的追求什么，我相信缘分，真的相信一见钟情，记得我说见到你的第一天开始，我就想着改变你，同时我又何尝不是被你所改变呢？　　思绪凌乱的我，此刻写不出我真正心情的千分之一，万分之一，想到你，心中就有一种驿动，一种心怡的欲动．　　想着你对我说过的话，想着你说此话时那种严肃的表情．你真的让我感动，更让我不知所措．每一次跌倒，每一次爬起，我一次的沟沟坎坎，我都坚难的度过，这一次来得太快，也来得太猛，我真的茫然了，真的不知道如何好了，真的被这种幸福的承诺所惊呆了，我真的更多的是怕，怕再一次跌倒．　　你懂吗？详子．　　喜欢听你说，喜欢看你笑，听你说的每一件事，我都感觉到自在其中，看你笑的样子，我都觉得乐在其中．　　听你开心的谈起你的儿女，那种幸福，那种陶醉其中的样子，我真的有些感动，有些妨意．同时也在想，如果能让你在别人面前谈起我时，你也会那样幸福，那样满足的话，我也就知足了．　　太多，太多的你身边的人，你身边的事，我都很愿意与你一同分享，即使有伤，有痛，有苦，有泪． 

没有失望，只有感叹　　没有伤心，却想流泪　　当没有你的消息，接不到你的电话的时候，我真的心烦意乱．真的坐卧不安，真的想喝些酒，也许是觉得喝过酒后可以好好的睡一觉，可以什么都不想，可以沉沉的睡去．竟然不能改变什么，又不能做什么．所以真的很想流泪，这种无助又无奈的泪流．　　当早上打开手机看到你的信息，知道有事发生，知道你的时间没允许，但满心欢愉的等待着你即将打来电话．可一天过去了．晚上了接到你的电话，还听到你说她也陪你去钩鱼了，我的心为之一颤，当时我就有一个想法，我将不能陪钩了，所以心情黯淡下来．　　不是吗？她这次陪你，一定就会有下一次，象你晚上出来，她不一样要跟着吗？还有最大的原因，不知你怎么想？你可能想不到这一点，那就是她陪你去过了，我将不能再去，否则他人得怎么看我？我将怎样去释然呀？　　所以我又开始伤心，你真的是不会为我考虑，不为我想，我以为你会带她到她的一个亲戚家的养鱼池里去钩，去玩，可你偏偏带她到我们曾留下过足迹的地方．让我何以堪？何以容呀？　　换作是你，我今天陪你去钩，明天又和别人去，你将是什么心情呢？我和朋友出去喝酒，你都觉得不该，我把同学发的短信，念与你，你都为之生气．你又为何不转而想想我的心情，我的处境呢？　　提起笑来，思绪万千．真的不知道说什么？　　今早起来，想着你也许和她又是钩鱼去了吧？突然就想在背后默默的注视你，默默的望着你们．哈，真是愚昧的想法，自己怎么就这么傻？难道还不怕伤心难过？真是不聪明的作法．所以想想也就没去，想想还是给自己留些余地，留些骄傲，也给你留些空间，留些尊严．　　因为你还不属于我．

下午了，接到你的电话，也不知为什么，本还在生气的我接到你电话的时候，其实气已消了．但知道她去过了，我就又没言语了．　　还好，你没让我过去，也许你也知道我不会再陪你了吧？哈，看来你不是不懂，只是你不愿去考虑我吧．　　晚上朋友来电话，让去吃饭．怕你生气，怕你担心，我就真的没去，在家等你电话，想你，想见你，也许头几天能天天见面，突然两天没见你，就象失去了什么一样，心里真的是空落落的难受．　　电话打过去，以为你会问我是谁来的电话，以为你会说不许出去了，可你没说，没问．我还有些失望，所以很慢才撂电话，还好，最终你说晚上等我电话．我只能自我安慰，想着你这句话的含义，想必什么也都不用说了，这句就足以说明一切了，是吧，详了　　想你了详子，好想，你走了，我该怎么办呢？过了一天，我就心情更紧张一些，思绪也更繁乱一些，也就有了莫名的伤痛以及言语上的偏激，还望你能理解与体谅．　　今晚妈妈回来，真的说我了，她听到我昨晚大声与你讲话，妈妈说我怎么这样？还不是什么大事，就这么喊，谁能忍受？朋友不得以为你的性格也太坏了，脾气也太暴了吧？哈．

一天了没接到你的电话，总在盼望中失望，你呀，真不知道你是怎么想的？　　昨晚发生的，我真的有些后悔，真的有些良心上的不安，真的觉得有些过意不去，对他，对你．在我们各自的心进而都是一种遣责．　　同时，我也有些害怕，怕对大家造成伤害．　　你走了，你坐在你曾坐过的沙发那里，愣愣的出神，想体会你仅有的心情，品味你仅有的气息，感受着．呆呆的沉默了好久之后，带着倦意，带着满足，带着微笑进入了梦乡．　　写到这你来了电话，看看表，九点了．一天了，你我只能在晚上仅有的那点时间里共渡，好了，先不聊了，你就要过来了，怕你久等．

好多天过去了，未曾提笔，未曾写下什么．　　从来未曾在一个新变换的季节中抒发什么感想，然而在这个秋季，心总涌起一股躁动的思绪，任它驰骋，任它泻流．且这秋是一个成熟的季节，那么我，我也意味着将要成熟，正在成熟，已经成熟．　　快十点了，没接到你的电话，想必今晚你是不会出来了，又是一阵失落，有如秋日的萧索的感觉．惆怅，悲戚，疲倦．　　如果与你曾未曾相识，现在我不会伤心失意，如果与你曾不有过甜蜜的过去，怎么会有刻骨铭心的记忆，相愁占满心头，你可知道，还多了一份情愁．　　开始想你，想起在宝石你对我说的那些话，你真的给了我对生活的渴望，对未来的憧憬．不管以后如何，今天的我听到你能有如此的想法，我就很知足了，真的，不管结局如何，今天的我不会后悔，以后的我也不会失望，拥有过了，就当终生拥有．　　今天问你我有什么缺点，你还真没说上来，不会在你眼里我没有缺点？哈，完美的女人？不会吧，哈．．．．　　夜深了，窗外好静，想此时的你为何没有音讯？为何没有来电？电话没话，我将辗转反侧．

都说秋是收获的季节，我就在想我收获了什么呢？啊，原来我收获了人世间最好最美的东西－－爱．　　我原想收获一粒种子，你却给了我整片森林．　　爱你，犹如以整个的沙漠爱一株仙人掌．　　这是认识你后的第一个秋天，我坐在灯下，独自遥望你的方向，缕缕相思从风中扬起，凝结眉心，惹得我心好乱．　　还记得江边的落日吗？夕阳无限好，只是近黄昏．好美的画面，好美的场景，沉湎的心情在落日余辉中，显得如此缤纷，如此温馨．那一刻，我忘记了所有的悲伤，那一刻，好想将头依在你的胸前，倾听你的呼吸，你的鼻吸，以及幸福的心跳．我知道，热烈真誓如绚丽鲜花般的情感，都从你的心底深处给了我．那一刻，那一刻啊，我只觉得天蓝蓝，草青青，心头一片明朗．　　佛说，前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过．我会用一万次回眸换取与你的一次相遇，再用我如莲的心，在某个遥远的角落静静的想你．　　就这么静静的想你，在这个平淡的夜晚，因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁．　　我喜欢静静的坐在这里想你．虽然我不知道这样静静的想一个人，对方是否真切的感受，如果你常常会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在远方静静的想你？　　就这么静静的想你，静静的在心底呼唤着你．我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你．尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远很远，但我总觉得，无论多远，你一定能够听到．　　就这么静静的想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我；想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你．　　我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜，不经意间，我会静静的想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑声．　　想你，详子，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽的月华下携手相依，然后一起慢慢的老去．　　也许我在等待，等待你给我一个奇迹．但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦．我知道，我不能渴求很多，我只希望我能够一直这样－－静静的想你，很多的时候，就这样静静的想一个人，其实也是一种幸福，一种期冀．　　窗外，月光如水，我的小屋里，早已心事堆积．品一口香茗，让淡淡的夜曲如流苏般弥漫．放飞心绪，今夜，让我静静的想你．

独守孤灯盼天明遥望夜空叹痴情欲请流云传心语相思泪洒满天星　　你又一次撂我电话，你又一次在我需要你的时候，把我抛给了夜空，而且是雷雨交加的孤夜．你痛吗？心痛吗？没有，是吧？如果你抛开她们，你才会心痛，你才会不忍，你更会不舍，是吧，详子？　　我并不是真的害怕黑夜，也并不是真的害怕电闪，只是这样的夜让我更孤单，让我更寂寞．而每每这个时候，我却好希望自己的身边有个伴，有个可以陪伴的人，有个可以共同感受黑夜，共同感受雨夜的凄凉．想把这雨夜的凄凉变成一种甜美的意境，所以这时候想到你，正要发短信时，你的电话打来，我就知道结果了，也就意味着又要一个人去面对这份孤寂．　　以前，他不在我身边的时候，他会一直和我能电话，怕我害怕，他不知道的时候，我也不会给他打电话，我就一个人默默的流泪．　　而如今，对你，我却又有了新的变化，我想在这样的夜听到你的声音，想在这样的夜有你相拥，而你的电话使我全身冰凉，也使我骤然觉醒．相反，我没有哭，我只想着一个问题，那就是我不是你的唯一，你也不是我的全部，我不能象她一样要求你，更不能责怪你．还记得你说我挺善解人意吗？其实你不知道，善解人意的人活着很累，因为她们理解别人的困境，有时就得委曲自己－－委曲求全．不是吗？所以，这样的人活着也很苦，我真的宁愿自己不是这样的人．　　电脑里放着阿杜的＜＜离别＞＞一遍又一遍．这时的我泪落腮边，隅坐一边任它静静的流淌，我也静静的思考，我在想我们还是分开吧，不能再这样下去，我只是怕自己控制不住，怕自己把持不住，怕对你造成伤害，怕给你带来负担．真的怕．　　想了好久，上次就想着我们还是用时间验证吧，当你无”后顾之忧”，当你可以完全摆脱”束缚”的时候，到那时，如果你心里还有我，如果你还想着我，那你我再相聚，但我不敢保证自己什么，说过了，我是善变的．　　如果我们还是这样下去，我想不仅你会越来越烦，我也会越来越不如意，不是吗？　　写到这，可能乐会再给你写些什么了，还好，你有我的留言，有我的录像，不敢期望你会一直保存，但也相信你不会忘记．　　我也不会，从三月二十九日相识以来，每一次的见面，每一次的谈笑，都历历在目，而且你留给我的是今生最难忘记的，也是我最刻骨铭心的．　　谈到真的要离别，心中真的好疼好痛，不忍，不舍，然而现实是残酷的，这时候我还可以忍受，我怕时间愈长，我会更难以面对，还好，我们还有期待，是吧，只是时间的问题，对吗？我还记得你说过的每一句话．　　暂时的分离不算很痛吧．哈，只能这样自我安慰了，请原谅我这么想，原谅我这么写，原谅我这么做，相信你会明白，也不过相信此时你也会轻松了许多．我真的不想让自己给你添加压力，不想让你为我而左右为难，更不想让你在这时候不开心不快乐．　　接到你的电话，心中不免伤感起来，想着既将离别，好痛的滋味．晚上妈妈让我唱歌，我唱了＜＜父亲＞＞＜＜母亲＞＞＜＜偏偏喜欢你＞＞．想起你．　　突然好多话想写，可又不知写什么了？　　妈妈说唱很好，哈，我说你唱得比我好听，此时电脑里响着＜＜明天你是否依然爱我＞＞真是别种相愁．　　真的感谢你，一路陪我走来，让我在这段最伤心，最失落的日子里陪我一同走过，谢谢你，由衷的．　　言不在多，达意则灵．