今天是个特殊的日子，楼主此贴无关三国杀，纯粹是为了忘却的纪念。
下面正文。

总是应该写一点纪念性的文字了，——为她，也为自己。但是，她肯定见不到这些废话的。况且她在那边，幸福、快乐，看这些东西做什么呢？而对我自己，仿佛也称不上有必要，并没有太多意义。。。然而，我还是写了。

那么，为什么这样呢？有可能，是我的灵魂暗中以为，这样就可以彻底同过去告别了罢。那我是为了安抚自己的灵魂，还是它想反过来安慰我？不清楚。像这样可笑的自我欺骗，我不知如仪式般进行过多少回了，以至于到现在还像生活在一个巨大的梦茧里，什么都虚虚幻幻，辨认不清。近来我常猛掐大腿，倒也感觉疼痛，可见并非做梦。看来苦痛才是唯一的真实，我也只能藉由苦痛来寻找自己存在的源头。

和从前一样，四周大多是冰冷的眼，漠然的对待，飘忽而自以为是的好意，——也就是说，简直没有变；我呢，习惯得早，并没有更多看法。然而在这空气中有些异样了，竟又冷不丁浮出一张脸来：柔顺的发丝，黑而且密的长睫，小猫一般乖媚的笑，明明白白是“可爱”的意思。我懂得这意思，并且几乎立刻领悟：我是在想念她了。

直播

异地恋十有八九是以分手结尾
能不异地,坚决不要异地
哥是过来人...
很痛苦的

而奇怪的是，每每想起她时，我首先看到的必然是这张朝我侧头微笑的脸。我很打算伸出手去抚摸她，告诉她这样的调皮和动人，于是这笑脸便躲躲藏藏地消失了。然后我便会回想一些事情，比如高中时期我们还能看到彼此的时候，比如通电话时那些大段大段的沉默，又比如短信里稚气而未能实现的诺言。最后是雪白的墙壁上一只慢条斯理走着的钟。我一直觉得这是时间给我的什么暗示。

求别说

LDR的路过，
lz
加油码字，支持一记

哦，对了，还有“永远”这个词语。以前我就觉得它有些意犹未尽的一气味，现在终于想到，后面还该接上两个字：不能。
连起来就是：永远不能。

5分钟后删

2姐想说什么

分手那天，太阳在天上很耀眼很喜庆地挂着，照得人们身上暖洋洋。我闲坐在老家农村地坝的一张方桌旁，看亲辈们严肃认真地打着麻将。这时候，短信来了。我迫不及待地拿出来，看了一遍，先愣了半秒；再看一遍，我就从长凳上慢慢站了起来。妈在旁边打了张九万或者八万，似乎觉察到我要退场，竟多看了我两眼。我不认为她发现了什么，因为我的脸上只有一种表情：麻木。
我慢慢走着，进了屋子，把门关上。
我没有哭。

其实这事于我是有些先兆的：先是不怎么回短信，然后电话也不接，直接将我设入黑名单。辗转联系上后，她只说需要冷静一段时间。更早一些时候，有类似情况发生，我全部表示理解。我以为，她总能想明白，——现在看来，没想明白的是我。

但是，我没有哭。

哭是没用的，这不消说；况且我并不想，连在眼眶里打转的泪花也没有。这似乎有些滑稽可笑，但那是对别人而言，我自己并不笑。我拿出手机，又看了一遍。一种钝重的不真实感在四面八方嚣叫着，然后全部涌进脑子里去。我自己则从内向外，慢慢地变作了一截木头。木头，就是那种没有生命力的，又硬又呆笨的东西。我仍然没有掉下泪来，到现在我也想不通是为什么。后来，天黑了，我就去吃饭；再后来，天更黑了，我就默默地去睡觉。
我自始至终没掉过一滴泪。

看上去事情并没有完。当然有我哀声叹气、像模像样的挽回；她呢，保持得很好，一直冷冰冰的，理由也充分得让人无法反驳：她在山西，我在重庆，为对方等候五年，未免太漫长了。后来，她又说有了男朋友。。。零零碎碎加起来，像个结局了。联系越来越稀疏。总之不要说恋人、姐弟，连朋友也没做成，最终只剩下一个同学身份堂堂正正摆在那里，任谁也无法撼动半分。

然而，心里还积着些想法，现在非常值得说了。我总觉得，从收到短信那刻起，旧有的我终于撑不住崩溃了，而新的我还不见踪影。本来，我就是个信仰目标都模糊的人；友谊，可以说从未真正有过；如今连爱情也死亡了，只留下一具空的躯壳，在亲情的裹挟下，以惯性在生命河流中木然流动。或者我真可谓木头人了；但非木质的灵魂又在哪里呢？！

失恋，确也算不得什么了不得的大事；人，无论怎样须是活下去的，于是我也便活着。但爱情多半是真的死了，往后所剩下的，无非是情欲的萌动、繁衍后代的义务、对独身生活的恐慌，以及亲朋长辈的依例催促罢了，再没有别的。那种纯粹的、闪闪发亮的喜悦，早像一道流光消逝于记忆中了。何况我感到记忆越来越差，怕是很快连回忆的残片也不会有了。

写到这里，仿佛应该停笔了，回头看去，不知写了些什么，只见一排排乌黑的象形字，歪歪扭扭地倚在显示屏上，没有多少活气。今天是个艳阳天，天气很朗净；早先那段春寒，终于被人们遗忘，蜷缩在不知何处的角落里。
【完】