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神秘光芒
楼主
我一直都说我是一个善良的人。这当然没有人信。 在小学的时候，我很善良，善良到不懂得如何去制止别人对我的伤害。我从不打人，我怕我会杀人。 有人会笑：有本事你就杀杀看。我不怕你。 确实，我没有杀人的本领，应该说，善良压抑了我的念头。 不过，那已经是以前的事了。 没有人知道这有多么的辛苦，当你要忍受别人对你的伤害，却又不能制止。现在的我很烦躁，是那时候积累下来的怨念。 有的时候，善良和懦弱被人理解成一样的东西。总会有些人把善良看作懦弱，别人的宽恕，成了得寸进尺的理由，你越是对他仁慈，他就越是嚣张。 我常常遇到这样的人，但我并没有爆发。我觉得自己很善良，有时候还会觉得自豪，直到有一次我再也忍不住了，对那些人说：“我只不过不想伤害你而已！” 那些人很放肆地大笑，在那种人的眼里，这确实是笑话。 对于不懂得欣赏善良的人来说，善良就是懦弱。 于是我为自己的容忍弄了个限度，对别人太善良，有时候是对自己的残忍。必要的时候，我释放自己怨念。 又有一些人，总是喜欢做一些讨人厌的事，并以此为乐。别人越是生气，他就越高兴，把自己的快乐建立在别人的痛苦上，说得难听点，那就叫变态！叫犯贱！ 我忍受不了这种人，我一直有个心愿，就是把世界上的所有这种人杀光，虽然这并不是什么大罪，他们可能只是有空的时候故意弄你一下、或者是拿走你的什么东西，这种小事情是不至于要死的，但是我想杀死这种人。 我明白杀人是怎么一回事，我知道杀人的后果，所以我并没有冲动地去杀人。我不理会这种人，他们却得寸进尺，老是烦着我。在我的班里就有这样的人，如果我反击他们，他们却强词夺理，说我暴力。 什么叫先撩者贱，相信大家都明白。 有些人看着我，觉得我是那种好欺负的人，于是就取笑我，捉弄我，老是缠着我。告诉你们，我也不是好欺负的！以前的我积累了太多的怨念，我已经不想再忍受了！！谁要是再这样，别怪我不客气。 我和女孩子聊天的时候，其他男生总爱起哄。我不能否认，我是喜欢和女孩子做朋友。 但绝对不是某些人想的那种。 我很羡慕女孩子，我很欣赏女孩子的文静，她们不爱动手动脚，不会打架，她们会三五成群地谈天说地，不时还会发出清脆的笑声，她们并不像某些男孩子那样，总爱做一些讨人厌的事。至少现在我只在我们班找到一个十分讨厌的女孩，其他的都是十分的优秀。不论是从性格还是修养上，女孩子都比男孩子要好得多。可惜我是男的，如果和女孩子玩在一起，只会引起别人误会。 每个人都有选择朋友的权利，我交朋友是双方面的，如果只是我想和别人做朋友，或是只是别人想和我做朋友，我都宁愿不交这朋友了。 我只能在男孩堆里混了，所以我能找到的朋友很少。 如果很多人都是你的朋友，那所有的人都不是你真正的朋友。 我不是一个懦弱的人，所以请那些喜欢捉弄我的人走开，请取笑我的人走开，请缠着我的人走开，因为我不知道我发起狠来会做些什么。 对不同的人，我将会采取不同的态度，总是有人说找不到真正的自己，我曾经也有过这种想法，善良的我和抓狂的我确实是极端的两面，这是多么的矛盾。但现在我想明白了，对不同的人用不同的面孔，每一个都是真实的我。 对不同的人用不同的面孔，是我的原则。 也是我在我崩溃前为自己设的最后一道防线了。说自己善良的人，并不是在炫耀，那只是一种不为人知的悲哀。
2005年04月03日 07点04分
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