这是关于我自己的一段真实的感情，
只是为了给自己的感情一个释放的地点。
（第一次在贴吧上发帖子，不喜勿喷，谢谢）

现在是2011-11-06 0：40分。
我们分开快一年之久了，我原本以为没关系，大不了多过些时日，我就会把迩忘记。
原来感情真的不是说忘就能忘得掉。
来到这个陌生的城市已经3个月。
我开始逐渐适应这里的生活，却不再像以前一样，交很多的好朋友。
只是一个人，默默的去承受着生活给我的一切。
再也没有很多人陪我哭，陪我笑，陪我难过。
也再也没有迩。


原来我认为我已经释怀，却还是在午夜在电话里听到迩熟悉的声音，哭的不像样。
我对你说：我过的不好。
我对你说：这里让我觉得冷，回到家面对的是一个陌生的虚伪的面孔。虽然她表面上装的很好，但是我知道她是笑面虎，我从来不喊她阿姨，但也不喊她妈，我喊她后妈，因为她有和白雪公主后妈一样的心肠。
我对你说我在这里的生活，却再也没有提起我在这里怎么不好，
我怕你的关心，会让我最后的坚强崩溃。

我开始频繁的想起你，还有我们的以前。
每次别人问起我的恋爱，我总会很自豪的说，
我有一段初恋，4年。
然后就会看到别人不可思议的表情说，那么久。
我总是会忽略到其他的一些恋情，因为我从来没真心去爱过，
所以我也记不得太多了。

最近总是频繁的关于你的梦，同一个梦。
梦里你把曾经给我的宠爱给我的温柔给我的关心，全部给了另一个女孩。
我突然的就被惊醒了。然后心脏的某个地方就肆意的疼痛起来。
我怕梦境变为现实。那样我会崩溃。
我从来都没有想过迩会是别人的，从来都没有想过有一天迩会爱上别人。
我还一直认为，迩是我的。

可是后来我才渐渐明白。
原来迩是迩自己的，迩也可能是别人的，但永远也不可能是我的。
迩说，我对你的爱永远不比以前。
然后我就崩溃了，在马路上肆无忌惮的哭了。
我一直认为我们4年的感情不是说忘就忘的。最起码我忘不掉。
可是在你面前却那么的脆弱。一旦散了，就什么都不是了。


我是个敏感不安偏激的孩子。
我开始找发放发泄我内心迩给的疼痛。
我爱上了自残，我在我的肩膀上边刻你的名字边发短信对你说：要幸福。
发完之后，自己却哭了，我是希望你幸福，但是一想起这幸福没有我的份我就还是很难过。

晚安。

我也曾经像你一样 直到现在离开他 两年 依然会想念 念他的好他的坏他的一切 仍固执地坚信他心里还有我 没有联系 没有见面 没有音讯 但是 我爱他

你身上 有我的影子 所以 这个深夜 陪着你 我喜欢这句话 “为你，千千万万遍。”我看过这本书《追风筝的人》是关于友情 和灵魂救赎的一本感人至深的书 晚安

11楼的孩纸 早点睡 别熬夜 对自己要好一点

呵呵，突然觉得写不下去，
因为能够说出来的痛苦不算痛苦。

呵呵，我也很喜欢这句话。
晚安。

不好意思各位。我写不下去了。
我的文字太匮乏，写不出来心里的感受。
痛苦如果能用文字表达出来，那就不叫痛苦了。
以后我会在这个上面发些我喜欢的话或者是心情。
大家都可以发，爆照阿什么的也都可以一起来。
再次晚安。