中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路**咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。**听后自言自语到，***啥子单位福利这么好？我们单位只晓得月饼！

本人武术爱好男淫…会耍刀－－－－－－－－割的真辛苦－－－－－－－－－一日晚上，在客厅练刀，一系列帅气的动作后，结尾一个杀气四射的怒劈…帅气的收刀转身…一陌生大叔叔站在我背后…我疑惑的看着他…他用有些发抖的声音说道:“师傅您继续，走错门了…“之后他淡定的出了我家…尼玛的坑谁啊…我门锁的好好的有木有！！…叔叔你还拿着匕首有木有！！！

昨天一同学生日，请了很多人。由于此人人缘不错。很多人都参加了。到场时发现除了一堆年轻人，还有一个我们数学老师…大家都愣了，这老师不讨学生喜欢阿，大家还很讨厌他，经常扎堆儿说他坏话。。。。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那**也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这**是我爸，他非要跟来的。”。。。。我我我我我TMD嘴贱！！你们父女俩保密工作做的真好！！唉，但愿我期末数学能及格！

对面楼下．．．11点55．．．一小女孩子狂嚎, 狂哭,狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡． 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭．．．哭．．．半个小时过去．．．蛮绝望的叫了:”爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉．．．．

一位华人在瑞士的银行存钱，柜台小姐问他要存多少，他看了看四周，小声地说：“五百万美金。” 小姐说：“先生，你完全可以大声说，穷并不是什么羞耻的事。”

我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 　　客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎麽是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” 　　店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” 　　客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” 　　店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 　　我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 　　客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” 　　我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 　　客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

几个驴友去乡下旅游，住在一个老乡家里，白天游山玩水，晚上打牌聊天，完全忘记了城市的喧嚣。 　　老乡十分热情好客，把他们当成了座上宾。当然，他们也给老乡一些适当的钱物，这种事，来自商品社会的人不用教也会懂的。 　　几天过去，该玩的地方都去过了，意犹未尽。他们问老乡：“我们快回去了，临走前想吃一下你们当地的风味餐馆，你能不能带我们去找？” 　　老乡想了想，问：“什么叫风味餐馆？” 　　驴友回答：“就是你们这儿人们最喜欢的餐馆。” 　　老乡点了点头，说：“那还比较远，要借车才能去。” 　　第二天，几个人包了一辆车上路了。山路颠簸，几个人很快就昏昏入睡，不知车子走了多久，终于停了下来。老乡推着他们：“醒一醒，到了！” 　　几个人揉着眼睛伸着懒腰下了车，抬头一看：靠，麦当劳！

“我是你小学同学，记得我吗？” “哪个，不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！”

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”我汗！～

要考试了，咱们把楼炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的负责安抚，政法的善后（打官司），就这么定了！

为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来啊！ 为什么我吃泡泡糖从来没有召唤出超人呢。 为什么我七喜掉了也没有妹纸和我邂逅啊。 为什么我喝急支 糖浆从来都没有豹子来追我？ 为什么穿特步也没有飞一般的感觉啊！ 为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身上飞？ 为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶！ 为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外？？ 为神马我穿洪星尔克，还是NO．2？ 为什么我吃旺旺没有人跟我说“你旺，我旺，大家旺！”旺旺，旺你妹啊…… 为什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像呢．．． 为什么史密斯热水器用不了半个世纪哈～ 为什么吃康师傅从来木有看到大块的牛肉和美女！ 为甚我们班女生也说买了苏菲睡觉时候那两只兔子不出来，原来都是假货啊！ 为何我穿了阿迪王还是不能摘月亮扣篮？？？？ 为何我穿了阿迪王为什么前面得到路没裂开？？？

我们夫妇俩规划人生。 妻子说，我们生三个孩子吧。 我就说：“唉，两个就足够了” “三个”“不行，两个！” 我妻子说：我说三个就三个！“ 我说：”生完第二个我就结扎。。“ 妻子说了句雷人的话：”好吧，希望你同样爱第三个孩子！！“ 我。。。无语了！

丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。

A：你月薪多少？
B：不到一万。
A：到底多少？
B：一千五。

Cnote…我还Tbag呢。

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 　 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

你不是TbAG nn你是S B 很大的S B

今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！