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在这个漆黑而又无聊的夜晚，我躺在床上，辗转反侧，久久无法如睡，自从我开始这个短暂而又珍贵的假期时，就好想写点什么，却始终没有找到一个属于自己的话题，始终没有找到一个属于自己的时间，而今天，我看着黑漆漆的窗外，突然想写点什么，我始终不想发什么感慨，不想让自己按照一个什么样的顺序或者是套路来写自己的文章，我只想写一些小序，来纪录自己生活的点点滴滴，记录我青春的喜怒哀乐！ 记得我很小的时候想当警花，想让自己也拥有那种英姿飒爽的感觉，后来，发现自己不行，因为我胆子太小。数年后，姥爷的去世让我深有感触，受此影响，我想当一个医生，后来，发现自己不行，因为我晕血。又过了几年，我想当一个空姐，想感受那种在蓝天翱翔的眩晕，后来，发现自己不行，因为我恐高。时间飞快，在我小学毕业的时候，我突然想当一名老师，不是为了那个园丁的称呼，也不是为了令人钦佩的目光，我想让孩子从小就学会有爱心，从小就学会尊重和爱护身边的每一个人，我想让那些孩子在童年的时候可以属于自己的那份纯真。直到现在，我依旧保留着我这个难以实现的愿望，不知道为什么说它是难以实现，或许是太遥远吧，我是一个没有责任心的人，不管发生什么事情，我总是会选择逃避，不管犯了怎样的错误，我都不善于去解释，而总会说一句话“我没有”，我不知道为什么自己会这样说，或许是因为我急于脱身吧，慢慢的我懂了很多，每当自己犯了错误，总是会在深夜忏悔，我问过自己，既然知道是错的为什么还要去做，而今还是没有答案，我善于为自己辩解，是为了给自己找一个借口吧，我知道做错事情不应该有任何的借口，可是我又怎么控制自己不犯错哪，太无聊了，谈到控制，是啊，没有谁能真正的控制自己，说的平凡一点，我们为什么要控制哪，换一个词也可以说是约束，从小妈妈、老师、亲人都在说一个人要学会约束自己的行为，起码是对自己的所作所为负责任，很想做一个和一个什么都不管不顾的人，做什么都可以无所谓的人，或许是懒散了许多，生活在这个社会，我们每个人或许都要有一个目标，为了它而为之奋斗，然后来享受自己的生活，但是我们谁也不知道这个目标到底应该是什么，是成功，是金钱，是地位，还是某种实力？我们都不得已而为之！这一切或许都是我在空谈，因为我没有踏入社会，我更不知道那种没有钱的滋味，有的时候真的想知道，这到底是一个什么样的社会，优胜劣汰还是阴险狡诈？给我一个支点我就会翘起整个地球，这句话又有谁去实现它那，没有支点就无法成功！ 谈完了生活，我想谈谈朋友，说实话，生活在我们这个时代的人，跟本不能体会到朋友那种真挚的情感，那种说的高了是有福同享，有难同当的喜悦与痛楚，人这一生朋友可以有很多，真心朋友却又能有几个哪，我是那种对什么都随便的人，可是对待朋友我不一样，因为我觉得一辈子除了亲人以外朋友是最重要的了，我不想做无味的假设，但是我还想说，如果我的朋友有需要我帮助的时候，我愿意尽我的一切能力帮助她，即使是我没有能力的时候，我也会在精神上支持她，因为我把朋友看得很重，很多人说，我是一个不能相处太久的人，不知道为什么，我也有同感，我不善于表达自己的感受，有的时候说话也不经大脑，不知道有的话说了会伤害到别人，我想过如果我能回到从前，有好多好多的事情，我都不希望是这样子的，即使是回到五分钟前，我想有的事情我都不愿意让它发生。 我是一个平凡的不能在平凡的普通女孩，我的愿望就是让自己生活的幸福，让自己的每一天都能快乐的度过，我不知道人有没有下辈子，反正我是不会让自己浪费这辈子的，我已经虚度了十几年了，在十年后不敢奢望自己事业有成，生活幸福，起码我要让自己有一份满意的工作，能让自己有幸福生活的保障，真的要换一种新的生活了，让自己也要有梦，有追求。 我喜欢这种黑夜的感觉，抬头看看窗外，烟火尽灭，所有人家都已经吸灯入睡，结束了他们一天疲惫的生活。而我对着电脑这微弱的光亮，陷入深思，看着钟表慢慢的指向12点，内心有了些许的平静和安慰，新的一天也随着钟表的“嗒嗒声”来临，写到这儿，似乎有好多东西都已经说完了，该说的、不该说的，都已经毫无遮盖的展现在这篇毫无意义的文章中，好了，该结束了！一切都该结束了！
2006年08月23日 01点08分
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