1、同学甲垂头丧气地说：我真不明白我爸妈。
同学乙：为什么？
同学甲：我对他们说我需要钱买椅子，他们竟然买了把椅子给寄过来了。
2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒地说：“出纳拿了１０万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
3、丈夫从教学回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。
妻子问：“牧师今天向你讲怎样保持爱情的浪漫？”
丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”

4、
今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了，一微胖少妇迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声！少妇很不好意思地下去了！电梯关门以后，旁边一哥们手机又“滴”了一声！
5、
一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，你现在好点儿了吧。”
6、
昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地回答完女方提出的工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等方面的问题后，女方问朋友：“只顾问你了，你有什么要问我的呢？”
朋友说：“好吧，你来地球的目的是什么？”

13、
吃饭时，一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机都有检测有毒物质的功能么？”
我一头雾水，答：“没有啊。”
他不好意思地说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……”
14、
一哥们儿踢球腿骨折，本人率领一帮球友前去看望。到了医院问他：“我们这么多人来看你，感不感动？”没想到哥们答：“不敢动，疼……”
15、
一个中学生的自白：在我心中，老师最凶，每天拖堂到七八点钟；回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿；爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业，对我从不放松；妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

16、
手术完毕，病人结帐：“怎么还有上网费？”
护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
17、
楼主：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！
回复一：大哥，你单位还要人吗？
回复二：他们单位一天２４小时都要人，你想去？

18、
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
男孩：“这只狗咬不咬人？”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
19、
甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
乙：你离开他的老婆不就完了嘛！
甲：可那个家伙在信中没有署名！
20、
“d(<_>)b”
“你是怎么打出那个左右颠倒的b的？”
“……那个字母叫做d。”

21、
公交车上，一占地面积偏大、三十来岁、穿着体面、皮肤挺好的爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：“那哥们说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！”
22、
今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能先吃一个。
23、
一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”

24、
在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“白痴！”瞬间飞驰转弯而去。１０秒钟后，碰撞、惨叫、坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前言桥梁已断’好一些？”
25、
一哥们喝多了，深夜找不到家门。于是站在小区里扯开嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
26、
公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫――老白干。

不错，挽回LZ尊严！

27、
飞机因机械故障延误，过了一会儿又可以走了，旅客问为什么？乘务员说：“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
28、
今天打车，和男友坐在后座。到了目的地后，我问多少钱，司机说１８，男友就翻钱包找钱，找了好久……我兜里正好有零钱，就拿出一张２０元的给司机，一边对男友说“别找了”，男友还没反应过来，只听司机说了声“谢谢啊”。
29、
刚刚去相亲了。吃完饭，对方美眉和我说：“留个ＱＱ号吧。”
我说：“我不怎么用ＱＱ。”
她说：“没关系，我也不怎么用。”

30、
我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说，没钱吃饭怎么办？他老婆说，宁可漂漂亮亮地饿死！
31、
她被一个不认识的电话号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
32、
美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地，又在半个月内神秘失踪……那就是军训！

求签名套图

我国火车专用对联――上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！
为了交论文，我把题目拿到百度知道上面提问，希望得到一些答案然后组合一下交上去，在满心期待的时候，有个人回答说：“明天就要交了，还不快写！”
小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯。后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

我们班一个女生和一个男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半响，特别认真地说出了一句话：“是茶叶蛋吧！”
女大学生励志语录：１.看不进去书的时候就照照镜子。２.看不进去书的时候就看看银行卡余额。３.看不进去书的时候就想想新婚姻法。
看到“１７年来北大３００多保安考上大学”这条新闻，我不理解了――好不容易才找到的不错工作……

一女子看到男同事给一辆又破又烂的摩托车上锁，忍不住损了他一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男同事瞪大眼睛看着她说：“那你为什么还要化妆？”
一男子超速行驶被抓，不服，嚣张地问**：“你知道我爸是谁吗？”**答：“这得问你妈。”
本人去做兼职，在一家童装店当迎宾，店里放着各种儿歌，格叽格叽格叽格叽……当我站在门口的时候，店里开始放：一只哈巴狗，站在大门口……

有一种等待叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤……
“我是你的什么？”
“你是我的Ｘ＋２>４的解集啊！”
“原来我是解集啊？”
“这样，我就可以陪你一起二到正无穷了。”

　一对年轻夫妇喜得贵子，老公常常看到老婆很用心地教孩子叫“爸爸”，心中大为感动。一个寒冬深夜，孩子哭闹不休，一直叫爸爸，老婆就推了老公说：“儿子一直在叫你，赶快去呀！”
　　妻子对整天看报纸的丈夫报怨：“我真希望自己是一张报纸，那样我就能每天被你关注了。”
　　丈夫说：“我也希望是啊，那样我就可以每天换一个了。”
　　地理老师问：“河水向哪里流呀？”
　　一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”
　　老师没有理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？
　　那位同学又唱道：天上的星星参北斗啊。
　　老师气急：你给我滚出去！
　　学生：说走咱就走啊。
　　老师无奈：你有病吧？
　　学生：你有我有全都有啊！
　　老师：你再说一句试试！
　　学生：路见不平一声吼啊！
　　老师：你信不信我揍你？
　　学生：该出手时就出手！
　　老师怒：我让你退学！
　　学生：风风火火闯九州啊……
　　大哥弄了一柄长刀放在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦刀去。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她啊？”大哥得意地说：“百也，她怕我自杀。”
　　有个人不论坐什么车，都要靠窗户的座位。一天，他去坐飞机，登机后，他找了半天终于找到一个靠窗的座位坐下来。过一会来了一个人，对他说：“这是我的座位。”他说：“我就喜欢这个座位，不能让。”那人苦苦哀求，无济于事，于是气愤地说：“那好吧，飞机你来开！”
　　一位著名营养学家，在一次大型会议上演讲时谈到人们不健康的饮食习惯。他说：“有一种食物是最危险的，人们食用后会引起痛苦、悲伤和疾病，不幸的是许多人仍在食用。”然后，他问听众：“谁能告诉我，这种危险的食物是什么？”一位年长的男人站起来痛苦地说道：“结婚蛋糕。”
　　丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
　　妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
　　丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
　　男人想吻他的女友，谁知女友却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“那么我把电话号码留给你，请你在结婚后通知我一声。”
　　老公：今天坐车人特别多，不过在拥护的车上看到美女了！
　　老婆：什么！（怒）
　　老公：她还跟我搭讪呢！
　　老婆：她跟你说什么？（吃醋）
　　老公：离我远点！
　　护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”
　　医生：“赶快把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”
　　一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点儿。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”
　　大学毕业后，某日看到很久没联系的同学在河对岸放马，我嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒道：“有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊！有种你牵牛过来！”
　　妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你要一口一口地慢慢嚼。”
　　丈夫问：“为什么？”
　　妻子：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便……还能帮我找出掉在锅里的那个耳钉。”
　　儿子：“妈妈，天使是什么样的呀？”
　　母亲：“长着翅膀，能在天空飞的就是天使。”
　　儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说‘你是我的天使’，可珍妮并不会飞呀！”
　　母亲：“今天我就叫她飞走！”
　　儿子：爸爸，今天我不想上学。
　　爸爸：怎么啦？
　　儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃红烧鸡块，三天前农场死了头牛，第二天中午就吃了红烧牛肉。
　　爸爸：那又怎么啦？
　　儿子：昨天我们的英语老师去世了。
　　两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪儿？肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”
　　犯人的书信都要经过审查。一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，翻地很累，就回信：“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。那些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

孙子用电脑给爷爷放了首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧？这可是获过奥斯卡奖的。”爷爷搔了搔头，说：“好听是好听，不过，听口音好象不是本地人吧？”
一个不学无术又爱附庸风雅的人，去看一个抽象画画家的作品展。他对一幅白底黑点镶铜边框的画表现得十分倾心，还很在行地教别人如何欣赏，大家都窃笑。这人问画家：“这幅画要多少钱？”画家笑而不答。这人又说：“你别以为我没有钱，这幅画不论多少钱我都买了。”画家说：“这是电灯的开关！”
一位上了年纪，两鬓斑白，满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共６０岁了。”“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？”
一位俄罗斯商人在中国旅游时迷了路，晚上走到一个小村庄时，下起了漫天大雪，他冷得受不了，便去敲一户农家的门请求住宿。
一位老太太在屋子里问：“谁啊？”
俄罗斯人说：“依力布奇　莫波洛夫克里拉维奇。”
老太太大声说：“住一个人可以，你们人太多了，住不下。”
两个犯人在牢房里聊天。
甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事儿？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
一位女性应聘工作。老板问：“你有几个小孩？”
她回答：“５个。”
老板：“那他们叫什么名字？”
她说：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
老板：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”
她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”
老板：“但是如果你只想叫某一个特定的小孩时，怎么办？”
她说：“那更简单，我要加上他的姓就可以了。”

阿明打电话给医生：“医生，我太太最近病得很严重，从症状上观察可能得了盲肠炎。”
　　医生说：“我记得３年前我亲自为你太太割掉了盲肠，你听说过一个女人有两条盲肠的吗？”
　　阿明反问道：“通道你没有听说过一个男人可能有两个太太吗？”
　　某天军训开始，教官对同学们说：“第一位开始报数！”小明惊讶地看着教官。教官很奇怪，又说了一遍：“第一位报数！”小明还是很无奈很惊讶地看着他。教官又大声地说了一遍：“第一位报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，把大树抱住！
　　劝酒
　　某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要是不喝，我就是谁爹！”众人哗然，赶紧干杯。“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹！”众人急忙干杯。“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人为爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。
　　一个全身披着铁甲的骑士倚着一棵大树睡着了。这时，两只狮子走了过来，公狮子高兴地说：“亲爱的，我们有午餐了！”母狮子瞟了眼睡着的骑士，无精打采地说：“又是罐头，我没胃口！”
　　法官带着他的儿子去听音乐会，一位女高音歌手正在唱一首抒情奔放的歌曲。
　　儿子问：“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
　　法官：“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
　　儿子：“既然不是吓唬，她为什么叫得这么响呢？”
　　一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张帐单。
　　“６００美元！”医生愤怒地说：“我当医生――一小时都赚不了这么多钱！”
　　“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
　　股迷父子
　　父：这次考试，行情如何？
　　子：发生崩盘，指数暴跌。
　　父：报一下收盘价位。
　　子：数学５６，语言４３，物理５２，政治４９，化学５８。
　　父：怎么搞的？满盘皆墨，以前走势尚好，这次这么多翻空。
　　子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子回答说：“还不是因为你！”
　　朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何。他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
　　考试结束的铃声响地，老师开始收考卷，其中一个学生在考卷下放了１０００元钱，外加一张纸条，上面写着“１０元１分”。学生很得意地对老师比了个“ＯＫ”，老师也对学生比了“ＯＫ”。终于到发考卷的时候了，这学生心想：这次考试一定是１００分啦。每想到老师给了他一张５９分的考卷和４１０元钱。
　　美国一个富翁带着爱犬出国旅游。在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他急忙找到当地一家报社，要求刊登一条寻狗启事，并说为他找到爱犬的人将获得一万美元的酬劳。
　　富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去。
　　富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”
　　看门人说：“是的，先生。”
　　富翁问：“为什么？”
　　看门人说：“所有的人都上街找狗去了！”
　　熊猫遇到怒气冲冲地从超市里出来的袋鼠，问道：“你怎么了，气成这样？”袋鼠喘着气说：“他们不许我进，非要让我先存包！”
　　醉鬼回家
　　一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有３个包。”醉鬼说：“哦，再走４个电线杆就到家了！”
　　市场反应
　　巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”“哪两种？”上司问。“‘滚出去’和‘住口’两种。”
　　考试结束后，３个同学在一起诉起苦来。
　　甲说：“我语文考得不好，老师说我是废品。”
　　乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
　　丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
　　猪八戒整容变成帅哥，兴冲冲地到歌厅找美女。喝醉后失口说：“知道以前我有多丑吗？我是猪八戒。”
　　美女大惊：“二师兄，我是老沙！”
　　感觉
　　长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！
　　士兵：没关系，只要一杯酒下肚，我感觉自己就是将军了！
　　看一组语文试卷中的填空题：
　　１、君子成人之美，__________。同学答：小人夺人所爱。
　　（正解：不成人之恶）
　　２、穷则独善其身，__________。同学答：富则妻妾成群。
　　（正解：达则兼济天下）
　　３、我劝天公重抖擞，__________。同学答：天公对我吼三吼。
　　（正解：不拘一格降人才）
　　４、想当年，金戈铁马，__________。同学答：看今朝，死缠烂打。
　　（正解：气吞万里如虎）
　　“上自习课的时候，你们教室里有多少人？”
　　“如果老师在话，一共有４１个人。”
　　“那么老师不在的话，就有４０个学生啦？”
　　“如果老师不在的话，教室里连１个人也没有了！”
　　小两口都姓谢，妻子生了个大胖小子，全家人乐得合不拢嘴。满月那天要上户口，爷爷请人给孙子取个具有纪念意义的名字，并提出要四个字的，说如今三个字的重名太多。某君略作沉吟，笑着说：“就叫‘谢谢合作’如何？”
　　鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“１００岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”
　　家长会结束后。
　　老师：刘先生，您回家该叫儿子洗澡了，同学们都不愿跟他坐在一起，嫌他身上有股味道。
　　刘先生：不洗澡又如何？我的儿子到学校是来学习的，不是给人闻的。