今天都21号了，离开学越来越近，我心里难受，因为离老公走的日子也越来越近了……我舍不得老公走TOT这一走又得好几个月，我真得很怕他再回来的时候，做出最后的选择。是我，那我这辈子就没什么放心不下的了，可如果不是我，我真不知道我今后的日子该怎么过！我已经没有资格再去爱别人了，因为我什么都给不了人家了，所有的爱都给了老公，我不想再去爱别人，太累了，真的太累了！一次够了，足够了！我想好好爱一个人，和他平凡地过完一生，真的就那么难吗？以前总想让他飞黄腾达，我们不止一次的憧憬以后的豪宅该怎样布置，可是现在，我只想他能好好和我在一起，不去想她，不玩魔兽，我就会很满足了！我再也不会和他提分手，我根本离不开他！如果有一天他真的狠下心不要我了，我认命！可不知为什么，我一直有种感觉他最后的选择一定是我，不管他抛下我多少次，我都觉得最后能成为赵夫人的人是我。因为有太多的人说过我是个适合做老婆的人，他也一直认为和我在一起特别踏实，所以我只有等，不再和他吵，不再和他闹，乖乖的，等着他想要一个安稳的家了，把我娶回去！

听你这么说真羡慕 至少你有资格这样去憧憬 给自己打气 别人不知道又怎么样呢 感情是你们两个人的事 作为好朋友我能做的只有祝福 还有你遇到问题时用自己的经历给你出点主意 给你看看我那天做完手术的日记"真正痛了，才知道其中的滋味。仅仅几分钟，却让我仿佛经历了第二次生命。我想告诉自己：还怕什么？但我真的不敢想象，如果其他的痛苦再次袭来时表面坚强的我还是否能承受？那一刻，一阵痛心、一阵辛酸、一阵委屈，所有我能承受和不能承受的全部侵袭过来，腐蚀着、玷污着、感染着我还未成熟的心。眼泪就那样流着，弄污了眼镜，弄湿了脸庞，最重要的是弄碎了我的心！那些人的影子一个个在眼前闪现，挥都挥不去，我不知道这个时候为什么会想起他们，是恨么？或许吧，因为没有他们也不会有此时此刻痛苦的我。雪再次受伤了，是身体上的，这次好痛，真的好痛，胜过针尖，胜过苦药，甚至胜过他说出分手的那一瞬间，只有我自己心里明白：这痛是永远永远留在我生命中的，尽管它只有短暂的3分44秒。不是不想爱了，是不敢了，没资格爱了，没勇气爱了，没精力爱了，那个他，你何时出现，随便吧。“别说我的眼泪我无所谓！！！”谁也没有我烦 虽然你爱的很累 但至少它那么单纯 证明着你自己那颗纯真的心 我是没希望了 唉 再过4天见面了 ...希望我们都好运吧!

我虽然感受不了你的苦，但是我真的明白。一直觉得自己很苦，现在发现其实你比我苦，身心同时受到伤害，不是任何人都能承受的了的，你已经挺过来了，不是吗？不管怎么说这也算是一种胜利！前几天，老公去外地玩，可能是太想他吧，呵呵，我发烧了，挺难受的，我当时就问自己：为什么要我身心都不好受？现在看到你的话，我想那两天的我也许真的不算什么了。昨天跟他说了前两天生病，他问我：那我走了你可怎么办啊？一直病着了？这一次特别舍不得他走，可能是因为这次走的时间会比较长，我真的好想一直陪在他的身边……妈太没出息了是吧？闺女，听妈说，尽量不去想你曾经受过的苦，把他们尘封于心底，从今以后做个新的雪！！想爱就去爱，有些事情还是不让那些臭男人知道比较好，这不叫欺骗，这是一种保护，对自己的保护。以后不要用我的话来劝我，呵呵，我已经没救了，至少在小睿面前我已经没救了--什么都不瞒他，不骗他，只因为当初答应的彼此不欺不瞒，我知道他是做不到的，有时为了让我好受一点，他会编些小谎，我不怪他，也从不追究，至少他还是会顾及到我的感受的，这已经让我欣慰。我在他面前已经是透明的了，我的一切他都清楚。我也只会听他的话！面对他的是真实的我，却已经没有自我了，只会以他的角度去思考，面对他的安排不停地点头，呵呵，没办法！爱他已经成习惯了……

看到你劝我的话都哭了 我还有资格么 ?有么?我哪来的勇气去接受呢 我该尘封的不是那些回忆 而是自己原本热情的心 它本是为爱而热烈的跳动的 而现在 只是为了维持生命正常的跳动.它再不会那么轻易的为了哪个男人而跳动 我想我该像那些坏男人学学 学会伪装 学会玩耍 可是 只怕最后又把自己玩进去了!

顺其自然吧，我累了……咱们都累了