原作：[韩] CALLO
翻译: Josephine喵
原帖：https://tieba.baidu.com/p/1236870406

3.
我知道第二天是星期天，不用去学校。但是我比平时上学的时候起得更早，想偷偷地离开这个家。这个看来像是有天房间的地方在二楼，我轻轻地关上门下楼，因为楼梯总是发出咯吱咯吱的声音，我几乎是屁股贴着楼梯爬下楼。可是咯吱咯吱的声音藏都藏不掉。咯吱、咯吱，每当发出声音我紧紧咬住嘴唇。没有通知妈妈就这么外宿，回去一定遭殃。手机早就没电了。
有天正睡在客厅的大沙发上。看他睡得没有心事的样子，整个晚上苦苦烦恼的我反而感到羞愧。我蹑悄悄地走到玄关找我的运动鞋。可是我好像没有说过我的名字，他是怎么知道的？
有天是名人，学校里到处听得到他的名字，我会知道是理所当然的事，但是我是平时连招呼都不打的同班而已。。。我有那么有名吗？一时觉得有点恍惚。不过怎么找都找不到我的运动鞋。我想着怎么找不到了，几次打开又关上鞋柜，翻遍玄关每个角落。还是没看到我的鞋。
"在找什么?"
被背后的声音吓了一跳，我霍地站起来。沙发那里的有天顶着一头睡得压乱的头发，满脸的困倦。我苦恼着该怎样开口。如果他知道我不打招呼就想离开心情会受伤也不一定。
"我的... 鞋子不见了..."
"先进来."
我看着有天的眼色怯生生地重新回到客厅。有天轻轻地理顺压乱的头发，直接走到厨房开始做起什么。我像装大麦的袋子那样站着，听到有天的声音连忙抬头。
"早饭想吃什么？别说想吃饭，没饭。"
说这话的有天脸上是懒洋洋的笑容，我突然完全放心了。独自一个人烦恼了一整晚的事情突然一股脑儿变模糊，远远地飞走了。昨天一定是因为喝得太醉什么都不记得了。我这样想着宽慰自己，走到厨房里。烤烟肉、煮鸡蛋，有天正在做厚厚的土司，看着他的样子更坚定了我的想法。什么都不记得了吧。否则不会那么泰然的。
"不是问我想吃什么?"
"哦."
"可是我还没有回答，你就开始做了，这算什么。"
"什么? 给什么就吃什么。"
我大叫无情，有天笑了。笑的时候上半身每动一下就会露出T恤里脊椎的曲线。觉得神奇举起手试着摸自己的肩膀。圆圆的好挫败。
于是我们一边吃土司，一边开着像昨天傍晚那样无聊的玩笑。就连我说的完全没有意义的话，有天听了都大笑，甚至还鼓掌，这让我觉得开心，也乐意继续说下去。金俊秀牌的GAG每次一亮相，他就笑得几乎连椅子也要往后翻倒。我突然有种感觉，我们变得无比亲近。在某些方面，比每天一起去合唱部的在中和青梅竹马赫在都更有同感的程度。
那时有点得意。能和在学校高人气的有天这么谈得来让我觉得很得意。在一起的话好像连我也会变得了不起，这让我心情大好。我把在家里担心我的妈妈，还有把有天一个人留在这宽敞的复式房里的有天妈妈全都忘得一干二净，和有天一直玩到星期天快过去。有天家里有我想要但只能流口水干望的各种游戏机。迷迷糊糊中玩了游戏机，笨手笨脚地一起做了晚餐，晚饭后看了电视，时间就这么一下子过去了。
然后外面天黑了，又过了好一会儿10点刚要过的时候，我才发现自己闯了大祸了。昨天从家里出来后超过24个小时没有回家了。要被妈妈骂惨了。想到这里我觉得哪怕是一分钟也要早点回家，带着哭相站起身。
"这么早就走?"
"什么这么早! 我妈要骂死我了。"
"睡了再走。"
"绝对不行的, 得快点回去求情。"
这时我才察觉到我怎么能那么毫无节制的在有天家呆那么久。
"啊，不过。。。你父母呢？ "
"不在这里。"
有天简单的回答，又抓起我的手腕。手腕一被抓心情就变得晕眩。有天没有在笑也不一定。直到刚才还毫不在意得笑着闹着，怎么一到晚上我就想起了昨天晚上的那个吻，我开始坐立不安。用力地抽出我的手腕，我说“对不起，我真的要快点走了”，走向玄关。


"啊，对了，我的鞋子。"
"......"
"帮我找找我的鞋子，有天啊。我不知道昨天脱在哪里了。"
我慌慌张张地在玄关走来走去。我昨天脱在哪里了？想了一下完全没有印象。昨天喝了酒，精神恍惚，醒来的时候已经是晚上了。
有天没有帮我找鞋子，只是静静地看着我。这样静静地站在我身后，过了一会他开口。
"我也不知道你的鞋子在哪里。作为代替。。。"
有天拿出一双自己的鞋子。
"穿这个走。"
"啊，真的？太谢谢你了。明天学校我还给你。"
"不还也没关系，我不穿的。"
"诶咦，那也得还的。"
有天看着我温柔地笑了，我已经把曾抓着我的手腕表情凝固的有天忘得一干二净，飞一样地跑回家。回到家里不但被妈妈用衣架毫不留情地打，还跪在地上两个小时听妈妈的唠叨。
“怎么能这样给别人家添麻烦！他们家里人会怎么想你。”
'他们父母不在家里。他说我呆久点也没关系。' 虽然我能一句一句对妈妈的话做出解释，但是因为有罪在身，只能委屈地低着头。最后因为持续的唠叨，我既委屈又难过，呜呜咽咽哭了起来。人心真是奸恶，被这样严厉地挨训之后，好像我被挨训都是因为有天，于是我开始讨厌有天。
"早。"
所以第二天有天向我打招呼的时候，我低头无视他。现在想想我真是心胸狭窄。完全没有考虑过有天会怎么想，我一整天都没有回头看。在中叫我一起去合唱部的时候，这时我才想起来。糟糕，合唱部。无法避免地要见到有天了啊。我表现得不想去的样子，慢腾腾地走出教室。走得太慢半路上在中发了脾气。就这样别扭地走进了音乐教室。我始终低着头唱歌，在中用稀罕的眼神看着我。每当伴奏停下，老师讲话的时候，感觉到头顶上洒落的火辣辣的视线。我知道那是有天的。
"和我谈下。"
结果出教室的时候有天忽然拉住我的手臂对我说。我像抽风一样吓了一跳回过头来。朋友们左瞅右瞅见没我跟上忽啦啦地消失了。我试图抽开手但怎么都抽不掉，于是只能先把包背好。
"干嘛..."
"怎么突然这样？在生我的气吗？ "
"没..."
看着问得直截了当的有天，更觉得他人真不错。瞬间觉得自己太过稚嫩，就算是假装也没办法再生气了。
"对不起。昨天被妈妈骂了..."
"所以心情才不好啊?"
有天说他明白了，轻拍了几下我的肩膀，不知为什么他的动作就像是轻抚，眼泪一下子涌了上来，只好忍住。我居然把昨天被妈妈骂的事归罪在有天身上，连有过这种想法本身都让我开始感到抱歉。之后我们一起回家。以前没有注意到，在欠了他的人情之后才知道我们的家离得很近。那天我才知道为什么有天不像我这样从学校正门进学校，而是从后门上学的理由，那是因为有天每天有司机专车接送。跟着有天我也上了那辆车。
“知道我为什么给合唱部伴奏吗？”
"为什么呢?"
"因为你。"
无防备的状态下受到的攻击，表情藏都藏不住。有天笑着说他是开玩笑的，但是从那瞬间起随手搭在大腿边上的我的手开始变得敏感。我的手指怎么看起来像在轻轻颤抖，我两只手相握。想起自以为已经忘记了的那个吻。我瞄了一眼车窗上映出的有天。有天正毫不在意的看着另一边的车窗。
是开玩笑的吧？
是没有经过考虑说的话吧？
"开玩笑的。"
"......"
"有那么吃惊吗?"
选了我最不想回答的问题来问我。我不知道该怎么回答继续摆弄自己的手，像傻子一样的我这个时候还在苦恼因为没有回答的我，有天心里受伤的话怎么办。好奇怪，我。明明没办法明确回答有天的话，却还在坐立不安地苦恼有天想听什么样的话。
走路也花不了20分钟的我的家立刻就到了。匆忙起身想下车的瞬间突然想起。我要下车的话要经过有天。有天坐在位子上完全没有让开的意思，直直地看着我。
手足无措的我干脆打开我这边的门立刻下车，绕了一圈走上人行道。虽然下车后心情变得轻松，但是制造的尴尬让我的负罪感扩大。我下车之后，车停了一段时间没有出发，我加快脚步奔向家里。好不容易有天又重新向我伸出了手，我却把他甩开了。心里别扭。
不是的。让一切变得别扭的是有天。
有天说了奇怪的话。
我不想再继续想下去，把被子牢牢裹住自己。但是痛苦的是就算我试着想其他事情，有天说的话总是把想法搅乱。他说了是开玩笑，可是我怎么觉得似乎不是的。但是这到底是好还是不好连我自己都不知道，脑子里一团乱。
有天作为朋友很好。也许是我至今交往过的朋友中最好的一个也说不定。可是有天也是这样吗？总觉得和我对有天的喜欢有微妙的不同。始终一个人烦恼着解不开的问题。
ㅡ


"这个房间太亮了。"
"哦?"
"我说太亮了。"
有天一边说一边指着日光灯。我的房间窗子又小，又是最靠里的一间，光线一直很暗，经常在日落之前还开着灯。可是关了灯的话会更暗的。
"我的房间太暗了，要开着的。"
"关了的话比较好。"
然后有天在我说话之前就把灯关了。一瞬间房间里变得昏暗。我嘟囔着想再把手伸向开关的瞬间，哐！的一下巨响我的房门被关了。我吓了一跳看向有天，却被有天用力推倒在床上。脸上落下有天的呼吸和气息。他用全身的力气把我按住，我拼命挣扎乱叫。关了灯的房间漆黑一片。太阳还没有落下，小窗口外还很明亮，但光线一点也照不进来。
"你干什么！好重，走开"
但是有天什么话都没有说，只是用力压着我。突然感到害怕。不是用话语就能解决的气氛。我焦躁不安，抓住在我衬衫里摸索的有天的手臂发出哭的声音。有天啊，为什么要这样。有话好好说。。。我不断诚恳地劝他，但因为有天的吻让我再也发不出声音。我连呼吸都没办法呼吸，接收有天进入我嘴里的舌头。第二次的吻和第一次比起来更沉重更痛。本以为吻应该是温柔而甜蜜的，这样的吻实在让我太吃力了。光接吻就让唾液耗尽，呼哧呼哧喘不过气，有天又把脸埋在我的脖子和下巴不停吸吮。怕发出哭声我紧紧闭着嘴。可是流出的眼泪没有办法控制。抬手去擦的话怕被发现，就屏气任它流。紧紧贴在一起的我们之间只听到衣服摩擦的悉悉索索的声音。
在我身上摸来摸去，把我衣服脱掉的有天完全像个陌生人。那曾在键盘上游走的白皙纤长的手指在脱我的裤子的时候，我霍地想立起上半身阻止他的手。但是因为压着我的有天，我完全没有办法起来，只能原地挣扎。虽然我尽了全力做了激烈的挣扎，但有天从一开始就用力压着我，让我使不出所有的劲。裤子一被脱掉，腰部以下一下子感到空虚，大手哗得一下抓住我的大腿内侧。我的天，在我身上发生的事实在是让我无语，我真的想哭了。不忍往外跑的哭声就这么被我咽下，肩膀不住颤抖。然后有天把我翻了个身让我趴在床上。这样索性更好吧。可以不被发现我在哭。就算有天看到我抽搐的肩膀猜到我在哭，哪怕他知道也不会停下的吧。我感觉到有天顺着我的背脊往下捋的手指。战栗着浑身发抖。突然我开始打嗝。
"咯...呵呃....咯"
"......"
"呵呃...呵咯..."
无法避免的参合着打嗝的哭声。有天在我背后把我的脸转向他，用舌头把我的眼泪舔去，揉我的脸，又再次吻我。不知道为什么有天每次这样，我的眼泪就刷拉刷拉流下来。因为打嗝和在背后压着我的有天，在气都没有办法喘的情况下持续遭到的强吻无比地折磨着我。唾液耗尽气喘吁吁的时候，某样东西进入我的后面让我一阵剧痛。异物感让我的身体变得僵硬，有天在我的屁股上打了几下。太过惊讶让我极度紧张。那白皙的手指在我后面进进出出了一段时间，可是不管这样反复多少次也完全不能让我习惯，只是越来越疼。有天抚摸着我的背，和刚才不同地温柔地吻着我，可痛楚仍然没有减轻。打嗝还是没有停，我唾液耗尽再也没有多余的力气，紧张得全身绷紧。背后传来有天的叹气声。紧紧压住我的有天身体稍微退了开去。就这么结束了吗？我放心地呼了一口气。可是这个时候大腿被用力抓住分开，有什么东西穿透我的身体进了进来。太过痛苦让我牙齿紧紧闭在一起。一次进来的东西没有停止，继续的动，进来、退出去，头要撞上床头的程度。我连呼吸都忘了，紧紧抓住被子。有天也是，我也是，什么声音都没有发出，安静的房间里只听到肉和肉碰撞的声音。那声音惨不忍睹，我紧紧闭上眼睛。
以为不会结束的时间终于结束，那个东西嗖地从我身体里退出来的时候，我才放松了自己紧紧咬住的下巴。到底花了多大的力气紧紧咬住，下巴火辣辣地疼。身后传来有天拉拉链的声音。真的结束了啊。现在都结束了。一想到这里眼泪又开始一滴一滴的凝结。一条被子飘落下来，盖在什么都没穿的我的身上。这之后响起了房门关掉的声音。
像死一样躺着，在我身边响起了手机震动的声音。我只是伸手找手机。冰冷的机械被握在手里。
[俊秀啊，对不起，不要生气...明天见]
看着短信深深吸了一口气。满是汗水的手心再次感觉到震动。
[如果想当成什么事都没发生过的话，我会这样的]
居然说“我会这样的”。不是“就这样好吗？”也不是“那就这样吧。”而是“我会这样的。”
不知怎么连生气的力气都没有了。我用手背擦了下眼泪，把脸埋在枕头里。发青的腰背，痛得快撕裂的那个地方，还有被弄脏的床，现在只想装作什么都不知道就这么睡一觉。我从来都是压力大了就能睡着。非常非常久都这样。在更悲惨之前先睡着会稍微好些。一觉醒来或许能平静些。
但是虽然说累了就能马上睡着，太吃力了反而不行。然后眼泪簌簌地流在枕头上。连我自己也不知道我为什么要哭。能确定的是不是因为疼痛才哭。好像感受到了强烈的背叛感，也好像在怨恨为什么有天偏偏要喜欢我这件事。在这之中又后悔要不是我这样无视有天，可能事情不会演变成这样。
笨蛋，真的笨蛋金俊秀。为什么要这样。为什么要到这种地步。
我们在一周前还是互不认识的关系。只是有也好、没有也没关系的同班朋友而已。我们两个互相不认识，仅仅只是一个礼拜之前的事情而已。怎么会在这么短的时间内变成这样。这中间有有天的错，可好像也有我的错，心里堵得难受，于是痛哭一场。


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5.
休息了一天再去学校，学校还是和以前一样。什么都没有变。朋友们在上课时间在教科书上乱写，午饭时间跑来跑去灰都撒在饭上，偷偷地看外国女孩们的色情照片然后嗤嗤地笑。我突然觉得这所有的一切变得都很无聊。在中看到我通红的眼睛和发肿的脸，也不问为什么，把体育服扔给我让我躺着睡一觉。我们班所有的一切都和我隔绝开来，让我悲伤，好像能让我感到温暖的只有在中的体育服。我把有在中气味的体育服贴在脸上准备睡觉。眼泪又要往上涌，我赶紧用体育服擦掉。
"俊秀啊。"
是有天的声音。以为发生了这样的事他不会叫我，所以我像冰住了一样把脸埋在体育服里。就这样装作不认识吧。我撞着额头不停的嘟囔“怎么办”“怎么办”，慢慢地抬起头。有天正站在我面前。
"出来一下吧。"
"...什么事?"
不想让他知道我在害怕，可是声音在颤抖。我紧紧握住拳头，有天伸出在裤子口袋里的手，用手背遮住嘴角。他没有在看我，而是看了会其他地方，他的瞳孔似乎在颤抖。气氛看起来相当不寻常，没有办法我只能慢慢地从位子上起身。
跟着有天下了台阶，出了后门，一直走到离开小卖部一段距离的花坛，我一边走一边不停的看周围。怕如果去没有人的地方会发生可怕的事。到现在腰和那个地方都痛得不行，说不定逃都逃不了。有天的脚步停下。我也忽地停下。有天慢慢地转过身。在有天完全看到我之前我又往后退了一步。
"俊秀啊。"
我们之间有三步，大概1米左右的间距。如果想逃的话是可以逃走，可有天决心伸手的话一定会被抓住。不被有天注意，我常常拖着脚往后退。可是有天无视好不容易扩大的间隔，大步走向我。我吓了一跳更往后退。
"俊秀!"
我吓了一跳抬起头。有天的声音与其说是生气，更让人觉得可怜。抬起头看到有天实际的表情，是马上就要哭的表情。我第一次见到这种表情，不由得一阵头晕，僵立在那里。
"我很可怕吗?"
有天的声音在发抖。
"为什么要逃? 你怕我?"
"......"
"怕吗?所以一直避开?"
骗人，有天的眼底有泪水。
"很痛吗? 所以昨天没来?"
有天的声音一团糟。颤得厉害。
"你不想看到我才不来的？是这样吗？ "
终于他的声音里混着哭声，眼泪顺着脸颊一滴滴地掉下来。我看着这样的有天说不出话，呆呆地站着张着嘴巴。
"我... 都是我的错。对不起。对不起。俊秀..."
有天哭得很伤心。我看着他这个样子不知道该怎么办，始终只是看着他。和刚才的意味不同，我开始观察周围。如果有谁看到，看到有天在我面前哭，我该怎么解释。幸好周围谁都没有注意到我们，可接下来的问题在等着我。有天的肩膀在发抖。哭得太悲伤。前天折磨我的人是有天没错，现在在我面前的人也是有天。我不知道该怎么半，呆站了半天后，向有天走近一步。
"是我错了，是我..."
"不...不要哭。"
听到我的话，有天真的“呵”了一下不再发声。但眼泪还在流。我不知道该怎么办，转动眼珠看看有天的身后，再盯着自己的脚尖看，有天看着这样的我屏息等待我的话。啊，这样看来午休时间已经过了好一会了。第5节是什么课呢。我正在想着该怎么解释自己迟到的理由，因为我一直没说话有天又用双手遮住脸，崩溃般地叹了一口气。叹出的气颤颤发抖，最后又变成哭声。我太过惊慌失措。该怎么办才好，行动却比思考更快一步。我猛地抱住有天。
"俊...秀啊?"
"......"
"俊秀啊?"
有天用颤抖的声音叫了几次，把头靠在我的肩膀上。然后我变得更不知所措。因为是想叫他不要哭才抱住他，他却比之前哭得更凶了。靠在我身上的有天的肩膀在打颤，埋着有天脸的我的肩膀被泪水沾湿。我僵硬地轻轻拍他的背，有天突然猛地抱住我。我的下巴被钉在有天的锁骨上，发出“咳”这样的奇怪的声音。


有天毫不留恋地打完招呼转身，他们发出可惜的叹声，可有天立刻拉着我的手臂拖着我走。
看着这样的有天，我开口。
"...不是很久没见朋友们吗？既然见了一起玩啊。"
"哦?"
笑嘻嘻的有天瞬间脸色变了。了不起的是即使这样也没有忘记微笑。他的表情让我惊慌失措，可装作不在意的继续说。
"我没什么关系的。"
"这是什么话，我是为了见你才出来的。"
啊，有天心情不好了。原本抓住我的手放了下来，这让我更畏缩，其他什么话都说不出口，只是认真的看着自己运动鞋的鞋尖。走到哪里，哪里都想要他的人气明星有天，这样的有天为我抽出时间，这让我既开心又负担。
别扭的话不见面就可以，可我为什么这样没完没了的和有天见面，连我自己都不知道原因。
"吃意大利面? 啊, 那个三天前吃过了...吃别的?"
"嗯..."
有天好像已经不对我之前的话放在心上了，重新温柔地笑着和我说话。与其说这让我心里放松，更像被石头按压住一样沉重。有天对我抱着负罪感。我知道从那件事情之后，有天一直在默默地表达歉意。所以我得到的有天的所有的关怀，都是对那件事的赎罪吗？
心情一下子变得糟糕，我低着头看着地面走路。为什么我要这样被有天的心摆布呢？低着头走进了哪里都不知道，我被有天拉着坐在了看起来很贵的地方。我吓了一跳连忙看向周围。
"我今天没带什么钱。"
"我请客。"
有天对我说让我想吃的都点一遍，把菜单放到我面前让我看得舒服。想吃的全都点一遍。。。虽然开心，可又既抱歉又别扭。对我好是因为那件事这个想法死死地钉在我脑海里。
"有天你有女朋友的话肯定会对她很好。"
"...哦?"
"你人气也很高不是吗。可怎么不交女朋友?"
我这样问着，视线无法从菜单上移开。我没有自信和有天对视。而且从有天嘴里会说出什么话让我害怕。我开始后悔我怎么问了这种问题。
"我呢, 那个..."
"......"
"那你呢？俊秀你怎么不交女朋友?"
"我... 没人喜欢我，所以我才..."
"那和你喜欢的人交往不是也可以吗？"
"......"
"有喜欢的人吗?"
"...不, 没有。"
我边说边快速地一页页翻菜单。不管怎么看，菜单上的内容都进不了我的眼睛。整个神经集中在有天的声音上。
"真的没有?"
"哦哦..."
"那么如果有女孩子说喜欢你，你会和她交往?"
我咕噔咽了口口水。不好意思点贵的菜，我看着中间价位的菜重重地点头。不知道为什么哪怕是为了傲气，也想要回答。
"我当然好啦。我一次都没好好交过女朋友呢。"
"......"
"想想就紧张。"
"......"
"等等, 我去下洗手间。"
我连忙起身快步走向洗手间。一进去‘哐！‘的一下关上门用冷水洗脸，眼角发热。傻子一样，眼泪簌簌流下来。真的像傻子，金俊秀。为什么好好的去提女人，为什么？为什么无缘无故的提女人来发疯？为什么造成让有天来问我交女朋友不交女朋友！
那时我在洗手间里哭着觉悟。
我喜欢有天，而且是无法挽回的非常非常。
什么时候开始的？到底什么时候开始的？也许是在那间事情之前。连只是去有天家就让我开心地蹦蹦乱跳，又不知时间流逝地在他家玩，想着可能会和他成为好朋友开心得要死。
是什么时候呢？大学庆典偶然遇见有天的时候？不是的话，是看到合唱部练习结束后每天一个人回家的有天时？还不是的话，是比这更之前，很久很久之前看到有天弹钢琴的视频的时候开始也不一定。
可是现在这些又有什么关系呢。
我连现在该用什么表情出去都不知道。
啊，这下糟糕了。不知道也没关系，却让我知道了。知道了只是自掘坟墓。过了好一会儿，我抬起头。鼻尖被冻得通红。是因为边哭变用冷水洗脸吧，我的表情看起来有点累，但不像哭过的样子，我不以为然地笑了一笑。
不以为然。

"哦? 哦..."
好像知道有天在说的是谁。虽然没有明确地和我表白，或是直接的说过话，每次我经过的时候听到‘走了，走了！’，我回过头，看到一个害羞的女孩站着。当事者好像性格很文静，周围的朋友们在起哄。我走过之后又大声地吵嚷。于是我只能每次都红着脸快速的逃走。无论如何因为闹哄哄的走廊，好像已经让我们两个班的人全都知道这件事了。我们班的小子们老是议论这个事情，又戳着我问我‘什么时候交往？’。
可是连最近不怎么来学校的有天都知道这件事，心情变得很奇怪。首先我喜欢的人是有天，对那个女孩再怎么没感觉，万一她来告白（虽然以那种性格不太像），如果我拒绝的话，有天会怎么想？我好奇有天会说怎么说，心脏咚咚直跳。
"我要去留学了。"
"哦?"
我太过惊讶，呆呆地看着有天。
"我说我要去留学了。"
有天的行动总是出乎意料。第一次来我家的时候以为是来谈话，却突然袭击我，然后一本正经地把身体不适的我叫出去，让我怕得不行又突然哭着道歉，这次在问我喜欢我的女孩的事情的时候，又突然转变话题。去留学？
"什...什么时候?"
"高中毕业后?"
"啊西, 吓我一跳..."
还以为马上就要走呢。我把床上的枕头往有天脸上扔去。有天将来会成为出色的钢琴家，国外好几家有名的学校都看上有天，老师们对此议论纷纷，这些我都知道。在我眼中，高中毕业后的有天会离开我是即成的事实。
所以我把我单恋的期限定在那个时候。再怎么漫长，再过一年半就会结束。所以稍微忍一忍，在他离开我的视线之后，一切都会好的。
"不惊讶?"
"有什么好惊讶! 去就去呗。"
"你会和那个女孩交往?"
"哦?"
又一次话题的急速转换。有天的对话法很多时候都是这样。我伸手轻轻梳着头发考虑该怎么回答。如果我说‘不会交往的’。。。他显然会回问我为什么，然后难道让我说‘我有喜欢的的人了，所以不行！’？
"你之前不是说过。有女孩喜欢你，你就交往。"
"恩，是的。"
可是那时是随便说的话。。。我摸着眼睑，有天起身向我走来。以为他要坐在我旁边，屁股往旁边挪了下位置，但有天没有坐。而是站在我面前。我抬起头看着有天。
"会交往吗?"
"哦... 嗯."
烦恼之后我这样回答。只要现在先暂时混过去，以后交往也好，不交往也好，等有天不再感兴趣的时候说‘交往过，后来分手了’，像这样瞎编一下好像是上策。我的头上落下有天的影子。我的房间在大白天都不是很亮。而且视野前站着有天，更是这样。
"俊秀。"
"嗯?"
"我们交往吧。"
"哦?"
我对刚刚听到的话反应不过来，抬起头看着有天。逆光中有天的表情看不清楚。
"到我毕业前，我们交往吧。"
"......"
"我会对你好。"
"......"
"会比那个女孩更对你好。"
然后他的大手碰触到我的脸颊，捧着我的脸。虽然是很久之前的经验，有天的脸慢慢靠近我，他闭着眼睛，长睫毛轻扫我的眼睑，这种感觉太过熟悉。这是怎么了？到现在都活生生地浮现出当时的情景，是我紧握着那时的记忆，一点也不肯放手吗？
其实我是那么的渴望吗？
我试着用两手去抓有天的手腕，可是使不上全力。接吻的时候有天有意地把我往床上推，倒下的时候我在想这个是梦呢，还是现实，考虑着有天的心思让我慌了神。我一个劲地挣扎，有天像某一天那样用身体的重量紧紧压住我。不知道为什么眼泪流了下来。能确定的是，我不讨厌这样。也是是感激？恍惚？这样的程度。
我们狂热地吻到嘴唇都湿了，唇边流出了长长的银线。我边吻，边小心地把手臂缠到有天的背后。我不知道有天在想什么，也没必要非要搞清楚他在想什么。有天说了要和我交往。那交往就行了，就像想吻就吻那样。我的想法仅此而已。找不到真实感，只徘徊在我的这些想法中。
有天用手指轻轻地擦去我的眼泪，可还是一直流不停，最后有天抬起头把我的眼泪细细地舔去。这之间虽然我不能准确的明白我的眼泪的意义，但大致知道。这种心情既开心，又悲伤。无论如何这奇怪又突然的恋爱，分明有着有它的尽头。
单恋期限换成恋爱期限的，那一天。


Dear. Friend
written by callo
翻译 by Josephine喵
9.
然后几天后，女孩向我告白，我拒绝了。
然后几周后，有天在会演中得了奖，作为得奖的礼物，我和有天睡了。
不像第一次那么疼。有天花了很长的时间摸遍我身体各处，虽然我除了在他下面呻吟外什么都做不了，可有天很喜欢。之前都发生过那种事了，还情愿接受的我是不是很乖？
反正只要有天开心，我也开心。曾经的我们，见面的时候吃饭、看电影、或是去网吧，现在有了很大的变化。在父母很晚回家的我们家、或是在2楼有天一个人的房间里，我们单独两个人玩。就算没什么特别的对话，两个人就这样粘在一起就很有趣。这里那里摸来摸去，接着吻时间一眨眼就过去了。有天家里那么多的游戏机，我们一次都没用过。
我们没什么争吵的‘交往’这样继续着。因为有天原来就温柔，而我因为喜欢有天，我们努力地最大限度地配合对方。其实说完全没有问题是骗人的。偶尔会有嘀嘀咕咕的时候，我们吻着摸着一下就忘得一干二净了。不对，老实说不知道有天是不是真忘记了，我却是装作忘记了。追根究底地追问下去的话，我没有生气的自信。就这样当做什么事都没有，一天过去就是万幸。
可是我们玩闹般的恋爱分明有它的尽头。我坚信着那个尽头就是我们高中毕业那一天。但是每次勉强自己重新思索这个事实的时候，心里突然有‘说不定今天就是尽头’这样的想法。虽然不太清楚为什么会这样，可能是因为比起有天喜欢我、我对有天的喜欢更加多的缘故。
我从不知道自己是那么累人的性格。一个人想象的时候，觉得只要把我的心传达出去就是幸福。也想过如果真能交往的话‘也许会幸福到窒息吧’。可现实是那么不同。从某种意义上说，‘到毕业为止’有附带条件的恋爱，也有可能有天先腻烦，说‘到此为止吧’。而且有天人气又高，更是一次都没有从有天那里听到‘我喜欢你’这样的话。
这样看来是对我不利的状况啊。我叹了一口气。
ㅡ

10.
早上起来一看，整张脸是肿的。脸颊和下巴都圆鼓鼓的。本来就是属于比较容易肿的类型，可这次更严重。我平时不太会去看脸肿不肿，可照镜子一看肿得太明显。看了下钟，两点刚过。睡到这个时间怪不得脸会肿，我粗略地冲了个冷水澡，胡乱地擦干头发、穿上衣服。每个周末无一例外地要和有天见面，现在出去的话应该可以赶上时间。可是穿裤子的时候我突然停止了动作。
不是肿，而是胖了？
穿上身后，从外面来看不是很明显，可我还是一个人瞎费神。而且照了镜子，怎么感觉比平时更难看了。我默默地盯着镜子看，拿来从没用过的爸爸的护肤品往脸上抹。
突然有这种想法。有天是看中我的什么才和我交往的？交往的当时什么想法都没有，只是开心地好像掉进云里雾里，可是有天真的是因为喜欢我才和我交往的吗？举起手摸了下什么都没抹的头发。有天每天见面都像杂志上走出来那样把头发弄得帅帅气气。。。‘自己弄的吗’感叹过他的手艺，可也从来没有想过自己也试一下。突然想到有天会不会觉得这样的我很寒碜。一次这样想过之后，蔓延到再也收不了。
能明白我的心就好了，能交往就好了，能像我喜欢他那样喜欢我就好了。想要的东西越来越多，我不知道应该把我的的这些愿望带到哪里。可是我也知道想要停止这些愿望已经太迟了。
我和有天在一起的话，分明想要的东西会变得越来越多。我就这样烦恼着，在镜子前心慌意乱地看了半天，等出门的时候约好的时间已经过了很久。我一边走还一边在继续烦恼。收到有天发过来的短信，我也只是呆呆看着，没有办法回他。在我确定自己的想法之前，我一句话都没办法传递出去。
疑问变得越来越多。本来朋友做的好好的，为什么非要说交往呢？难道他知道了我喜欢他吗？我这样想着摇了摇头。有天不可能为了这种理由交往。真的是这样的话，有天早就跟周围所有的女生交往一遍了。
苦恼了半天，我的想法停在了某一点上。
'为了上床。'
我慢慢地点头。有这种可能性。
最开始的时候，我有考虑过有天对我做出那种事的理由。当时好像也得出这样的结论。一次的想法好像就成了即成现实。又产生了兴趣才这么做也说不定。可是现在的有天，如果我不想做，就不做。不是，不是的。首先，我基本上从来没有拒绝过。有天说做的时候，我没有理由拒绝。这样看来有天很喜欢我的身体。我都没有仔细看过的那些地方，有天一处处地摸着吻着。觉得他好像真的喜欢我，既开心又害羞。看着娴熟的有天既觉得新奇，想到他是不是以前也对别人这样做过的时候也忧郁过。和有天睡的时候，我反反复复的尝遍所有的心情。终究也是我一个人在受罪。
我拿起手机，不停的看着机械上映照出的我的模糊的脸。用手捧着脸，
捏
了下圆圆的肉。不管怎么看都是肿得厉害。现在距离和有天见面的地方只有两站路，可我想现在立刻下车回家。跑到我的房里锁上门，撒谎说自己突然感冒了。想好好睡一觉等脸上消肿了，再打电话给他。不对。他想见我的时候如果我不去，他会不会讨厌我？这样看来我才发现袖子上被溅上了一点泡菜汤。我吓了一跳赶紧用手紧紧抓住那个部分。看看自己的样子，从头到脚能让有天讨厌的地方数都数不清。还在烦恼的时候到了我要下车的车站，我到最后一刻都在考虑要不要下去，最终还是下了车。那边远处有天在向我招手。我既抱歉，又觉得没脸，低着头走近他。
"怎么不回短信？电话也不接。"
"我不知道。"
"现在不是拿在手里吗？"
我吓了一大跳，看着我手里的手机。用天用奇妙的表情看了我一会。冷汗涔涔地流下来。他会对我的谎言怎么想？总之我们先去吃饭了。平时一直在家里见面，像这样到外面见面已经是很久之前的事情了，打扮的帅气的有天身边站着平凡的我，有天会怎么想呢？我妈每天见了我都说‘长得真好看’‘长得真好看’，可好看和帅气还是有区别的。不管怎么想我好像都不是帅气的类型。。。看来回家的路上要买些发蜡，练习下做发型。吃饭的时候我总是在意自己发肿的脸，总是举起手，在意到饭都没有好好吃。看到我没食欲，有天的脸色也不太好。不是担心，而就是我所说的不太好。对什么非常不满的感觉。
"怎么了。哪里不舒服?"
"没有，哪里都..."
"面色看起来不太好。"
听到这话我突然抬起头，有天已经低下头在吃饭了。正中我烦恼的靶心，我没有话可以说。果然在有天看来，我今天的脸也很奇怪吧。
太过费神之后，走进漆黑的电影院反而让我的心情变得轻松。走到角落的位子坐下，才不那么紧张。可能我们进来的有点迟了，一进来电影院里就变得漆黑一片，我的眼睛一时适应不了黑暗，专注地盯着电影屏幕看。以后有得好心烦了。光今天一天都让我这么累，以后该怎么和有天见面呢，该怎么用发蜡呢，有天还有耳洞，我是不是该瞒着妈妈去打一对。。。想到这里总觉得以后会变得不孝，我的身体轻轻地发抖。我想象着自己打了耳洞后，为了不被妈妈发现费力隐藏的样子，还有一回家缠着妈妈买新衣服的样子。
电影看到一半的时候，有天把手放到我的膝盖上，像谈钢琴一样开始轻轻叩击。我莫名的紧张，身体变得僵硬。静静的音乐充满着馆内的同时，荧幕暗下来。
视野被黑暗填满的时候，有天向着我俯下身吻了我。又短又轻的吻。
如果是平时的话我一定会很开心，而那天我除了‘幸好这里很黑’之外，什么都想不起来。
ㅡ

11.
"......"
"...等一下。"
我们在房间里接吻，我突然低下头和有天离开点距离，有天想看我的脸。我避开这样的有天，把头转向窗外。外面正在下雨。‘明天会凉快点吧’，我这样想着的时候有天再一次抓住我的肩膀想要吻我。不好意思说话拒绝，我就这么把他抓住我肩膀的手拿下来。我不是因为心情不好才这样的，可气氛瞬间冰冷下来。
我和有天都在沉默。我不知道该怎么说话就这么呆呆躺着，有天咬着嘴唇，平息荒谬的心情。
我趁有天不注意悄悄伸手碰了下鼻子附近长出的痘痘。昨天开始就有些疼，今天早上看到它长出完全的形态，天知道我有多绝望。位置都绝妙得像大妈一样，我今天一天都在意得没办法抬起头。可是刚才接吻的时候被气氛迷惑完全忘了它的存在，有天转动角度吻我的时候突然回过精神。
"我睡了再走。"
"哦?"
"呆在这里。"
然后有天起身去把我的房门锁上。因为父母再怎么晚回来也总会回来，偶尔还会开门确认我是不是已经睡了。关了门又在我身边躺下，有天的表情不太好看。如果我现在说‘回家去’的话，他可能真的会生气，我只好什么都不说静静呆着。
"不希望我在这里睡?"
"哦?"
"好像讨厌的样子。"
"......"
"直说也没关系。我也不想做你讨厌的事。"
虽然是为我着想的话，可是听起来并不是这样。可能是因为他不容否决的目光吧。我更加的没办法拒绝他，一声不吭地拉过被子蒙住头。
"我什么时候这么说了? 过分..."
"看我, 金俊秀."
曾经‘俊秀啊’，‘俊秀啊’的他，知不知道突然‘金俊秀’会让我害怕，如果明明知道还这样的话我真的会恨他。我最大限度地装作淡定，转过头。
"什么事, 说。"
"再过来点。"
我霍地起身。显然有天现在是想要做，开着灯我没办法靠近他。我想像着有天吻我的时候，看到我鼻子旁边的痘痘‘噗’地笑出来，没有比这更糟糕的了。我为了关灯起身想下床，有天紧紧地抓住我的脚腕。
"去哪里。"
"关... 关灯。"
有天盯着我看，打了个‘知道了’的手势。我关了灯慢吞吞地爬回床上。如果靠太近的话会看到。有点担心。我一在有天身边躺下，有天悄悄地抱住我的肩膀，揉我的手臂。有点紧张的时候，突然我的肚子里发出咕噜咕噜的声音。有天的手突然停了下来。
"肚子饿?"
"你肚...肚子不饿?"
"呵..."
有天听了我的话咂了咂嘴。从刚才开始就知道有天的心情不太好，终于听到他直接的表现让我恐慌起来。可是肚子是真的饿。最近手臂和大腿肥了很多，我零食也不吃，饭也吃的很少，虽然很可笑，其实我在减肥中。
"你最近很奇怪。"
"...我?"
"对。你对我好像有隐瞒。"
‘哦，长痘痘和减肥的事’。。。这种话怎么说得出口。我什么话都没说，有天又再次看着我。不知怎么地他的视线像刀刃一样锋利。
"瞎说什么? 我有什么好隐瞒的..."
我为什么要解释呢？
"你最近真的很奇怪。又耍帅，行动也很奇怪。不像以前那样。"
"怎么... 我不能那样吗?"
"哦, 我不喜欢。"
有天断然地回答，他的手也断然地把我转过身平躺在床上，嘴唇贴上我的脖子。
"...为什么?"
"就是... 不怎么样。"
这样简短的应付我之后，又重新集中于啃我的脖子。我呆呆地看着天花板。原来至今为止我所努力的一切，在有天的眼中一点都不好，想到这里我脸红了。也是，在有天看来就是个半吊子。连发蜡的用量都不知道就这样胡乱地往头发上抹，动不动就成了没洗过头的样子。。。我沉默着。有天专心地埋在我的脖子上，见我没反应，就这么从我身上离开在旁边随意躺下。刚才都没注意过有天在干什么，这样突然离开让我又开始害怕。我真是可笑。
我们之间暂时盘旋着冰冷的空气。有天马上又开口。
"你有什么喜欢的人了?"
"哦?"
"不是，就是想在谁面前表现，这样子。"
说完有天嗤地笑了，可眼睛不在笑。现在在说些什么呢？我喜欢的人是你。明明，绝对。我为了解开有天奇怪的误会又再次开口。可是因为太过于慌张，说出来的话结结巴巴。
"乱说什么。我们不是在交。。。交往吗。"
"......"
"恋，恋人都有了我还对谁..."
有天直直地看着我。黑暗中只有有天的眸子在闪着光。我既郁闷又委屈，拉过有天抱着他。这样做就能把我的真心传达给他就好了，我不知道该说些什么话摆脱这状况，这是我能做的最好的方法。我不自然地抚着有天的背，有天挪开我的手。我对他的动作无比的受伤。趴着把头埋在枕头里，完全不知道该怎么做。
"是啊，我们是在交往。"
"......"
"可是你有在喜欢我吗?"
他的话让我的眼泪忽然涌了上来。幸好我现在把头埋在枕头里，有天应该不知道我在哭。有天轻轻拍着我的肩膀，好像在催我快点回答。可是他的手势太过悲伤，我没办法抬起头。
有天啊，你呢？
你有在喜欢我吗?
ㅡ


12.
早上起来一看，房间里只有我一个人。看来在我起来之前有天就走了。静静地环视我的房间，怎么会有一种孤单的感觉，决定先去洗脸，走进卫生间。被穿得松掉的高领T恤让我很在意。又在担心早上有天走的时候，是不是我一个人用奇怪的姿势躺着。仔细一看脸上还有口水的痕迹。昨天明明各种痛苦，居然还能睡得那么死。。。。对自己完全没想法。
因为昨天奇怪的气氛，今天在班级里也没办法装作认识他。如果他能主动和我说话就好了，可是他并没有那样，我一直都在紧张。一整个早上都在苦恼，终于到了吃饭时间，下定决心想对他说‘一起吃饭吧’，可一回头有天已经不在了。有天在第5节课开始的前几秒才回来。我一直焦躁不安到课程结束的时候，想到要去合唱部练习，正想跑去音乐教室的时候，在中抓住我的手臂。
"去哪里?"
"练习。"
"今天没有练习。"
"为什么?"
"没有伴奏啊，老师说今天休息。"
"为什么没有伴奏?"
"说今天没办法去?"
"为什么?"
"啊，问我做什么，不是你朋友啊。我怎么知道?"
在中嘀咕着拉着我说一起回家。我的心跳莫名地加速。继续着奇怪的想象。一般我们互相都知道对方的日程，可是有天今天有约的事我完全不知道。为什么不告诉我呢？为什么对我保守秘密呢？因为昨天吵点架？
但是昨天那样的对话并不是第一次。当然我昨天是比平时更难过，可我们每次有这样的争吵，有天第二天都会像什么事都没有地再接近我。但是今天是不同的。我对在中说让他先走，之后一个人留在教室里思考。有天的包还在教室里。作为对这次事情的道歉，我背起有天的书包走出教室。不知道该去哪里找他，在走廊里晃了几圈，往教务室里也探过头，音乐教室也去过，哪里都没有看到有天。在整个校园里转过之后，我有点累了，靠在走廊的窗口站着。吹过的风让我稍微好过点。他的包里到底塞了什么东西那么重？我突然起了好奇心，打开有天包翻看。教科书、乐谱、室内鞋这些都被塞在包里。我皱着眉头检查里面的东西，突然手上抓到一样奇怪的东西。我吓了一跳赶紧把它重新塞进包里。看看周围还好谁都不在。
包的深处有几个不明物体和烟盒。不知道有天会抽烟。然后我拿出一个塑料包装的东西正想仔细看的时候，听到有谁过来的声音赶紧塞在口袋里，摸索着关上有天的包。台阶下面有天正看着我。
"在那里干嘛?"
"啊... 想一起回家。"
从有天的表情看，他到现在都没有消气，他接过我递给他的包。应该不知道我翻过他的包吧。幸好没发现。心脏扑通扑通地跳。但是老实说有天抽烟这件事给我不小的冲击。一次都没见过呢。。。但是也没自信去问，也不想。我只是咬着嘴唇，偎随着有天，走在他身后。
"暑假有什么打算?"
有天突然问我。‘和你一起玩’正想这么说，可是马上闭上嘴。有天很忙。其实有天在他有限的自由时间内，已经为我抽出了大量的时间。这样看来有天的问话怎么就好像‘我会做些什么，你会做些什么？’。
"学习..."
我说了无法让人相信的话。
"妈妈叫我去补课。"
哪怕这样余下的时间也会和你一起玩的。去补课也不是24小时一直在学院里啊。我这样想着自顾自地点了点头。
"走好。"
"哦?"
在分开的巷子里有天朝我挥了挥手。平时的话都是一起去我家，或是去有天家，感觉像是硬要送我走。这个时候想起了在中的话。‘没有伴奏，合唱部练习今天休息’。那么也就是说，从一开始有天在今天下午就有约了。是什么事呢？为什么不告诉我呢？不能告诉我吗？有天已经走得远远的了。我也不想把有天叫回来，沮丧地走进家里。
回了家，我又是随便地把包一扔，洗了澡换了衣服。这时候在裤子里摸到什么。刚刚从有天包里偷偷拿走的东西，这是什么呢？因为好奇心我拉开塑料袋子。确定了里面的东西后，我‘呃诶！’了一声，马上把它扔到垃圾桶里。我好像知道这是什么。是避孕套。


但是这个怎么在有天包里？我混乱地不行。因为有天从来没有为我用过避孕套。上面滑滑的东西沾到手指上让我不舒服。我一边洗手一边想。是对谁用的呢？不管怎么想，得不出答案。不是我的话，到底是对谁。
我好奇地发疯，可又不想再让想法继续下去。答案呼之欲出。
多半是女孩子。因为和女人随便乱来的话会很危险。我这样想着，认可了自己的想法。眼泪滴了下来。我是男子汉，本来没有那么多的眼泪，可最近总是一个劲地在哭。都是因为有天。我脱了衣服和鞋子，冲动的想洗澡。把水开到最大嚎啕大哭，不时的用拳头砸着墙壁。不自觉的‘西拜’脏话都说出了口。突然想起了那个时候。有天问我怎么不交女朋友的时候，我当时冲进餐厅洗手间里边洗脸边哭。和那时的心情一模一样。那么。。。
是的。这种感觉就像失恋。原来‘失恋’这个词是用在这个时候的啊。好像什么都觉悟了。
那些事情本来不知道也没关系，和有天认识了之后，知道的太多。丑小鸭跟着天鹅的话，累断腿。为了和成熟的有天恋爱，我太吃力。本来大人们都是这样吗？如果我跟有天计较‘你是不是也和别的女人睡？’，有天会不会像电视剧里的男人一样，噗嗤一笑说着电视剧里同样的台词。‘难道你对我是真心的？’这种话。
朴有天真的讨厌。可恨。真的讨厌。。。
不，其实，就算这样我也喜欢他。非常非常喜欢。从开始到现在，每天每天都不同，更加、更加、更加地喜欢他。如果有天知道我有这么的喜欢他，会腻烦也说不定。
我不知道该怎么办，只是屏着气哭。然后踹不过气又开始打嗝。认识有天后，像这样簌簌流泪的事已经太过平常。太累了。原来恋爱就都是这么累的吗？或者因为对象是有天才那么累吗？
对连长什么样都不知道的女孩嫉妒得不行。洗好出来我在床上像死了一样躺着，一会又用拳头打枕头，枕头里的棉花好像要爆出来一样。其实如果真的和那样的女孩见面，我分明一句话也没办法说，虽然是这样。可是突然想起把我从头到脚那么珍惜地抚摸着的有天。对其他人也会这样吗？我像疯了一样哭着、打着嗝、用拳头捅枕头，累了平躺在床上。
我好像渐渐地变成了疯子。
干脆做朋友的时候，什么都更正常。
是的，单恋的时候似乎更让我好过。那个时候，有天只像‘朋友’那样对我也没关系。只像朋友那样对我，我就很开心。可是现在一旦有了‘交往’的前提，总是对有天有所期盼。更多一点，更多一点。我成了贪心鬼，我太讨厌这样的自己。如果我们现在是朋友的话，就算我在有天包里看到避孕套，也会什么都不在意。是啊，‘有和女孩子见面啊’这样想着虽然心痛，可是分明只能认可。
单恋更好过。
干脆重新做回朋友，这样好吗？
ㅡ


13.
然后我们的关系是冷战，不，准确来说应该是比冷战稍微好些的状态。于是某种想法更加扩大。如果我们是朋友的话，就不会有这种尴尬的局面了。
于是在某一天。我好几天都是一个人回家。和有天一起后，其他朋友基本不会等我就回家了，其实我只要和有天一起走就好了，可我实在没自信见到他，处处避着有天从学校里逃出来。越是想，越是觉得自己可怜。回到家里的话，家里的饭桶估计不是空的，就是留着冷饭。我停下向着家的脚步，转身走向大街。想买汉堡包之类的回去吃。虽然零用钱不是很多，今天这样的日子想给自己饱餐一顿。
然后我点了最大最厚的汉堡包，打包走出店里。照片上看起来很大，实物稍微小了些，让我有点失望。我想快点回家吃，于是加快脚步。这个时候我的视线里，出现了非常熟悉的背影。是有天。我太过惊讶，汉堡包差点掉地上。
只看着他的背影，不知怎么眼泪就流了出来。我为什么不能跑上去开心地和有天打招呼呢？如果是朋友的话，现在就可以走上去笑着打招呼了。我眨着眼睛想让眼泪蒸发，躲在人群后看着有天。这时因为有天身边突然出现的人，我吓了一跳差点叫出声。有天不是一个人。长头发的女人在有天身边。
想像中的事情变成现实，展现在我眼前。我目瞪口呆。‘说不定是这样’虽然这样想着，可是没想到是真的。有天和女人开始动了。在我反应过来前，先跟着他们走。就像跟踪狂。我真的像疯子。
本以为和有天见面的应该是和我们一样的高中生，从高跟鞋和时尚的穿着来看，应该不是和我们同岁。我保持着一定的距离，继续跟着有天和女人。虽然看不到脸，但是可以肯定他们是在开心地笑着说话。我不自觉地握紧拳头。我现在在干什么，这样跟着他们走？如果我现在不是在路上，而是在我的床上的话，说不定会对我的枕头动拳头。我想象着现在当场冲上去，掐着有天的脖子乱晃‘你怎么能这样对我！’的场面。以及有天和女人上床的场面。咬着嘴唇专心地跟在他们后面，他们停下的时候我也跟着停下。
有天叫了辆出租车，女人上了那辆车。他们一转身就可以看到他们的脸了，我一时不知道该怎么办，马上走进就在旁边的眼镜店。然后我看见了坐上出租车的女人的脸。上了车，摇下车窗对着有天说话的女人，是的，我确定。我认识她。确认她的脸后，我一下虚脱了。
疯子一样追到这里的我，到底是疯子还是神经病。那女人是有天的姐姐。我可以确信，因为在留学中就算没有住在一起，也经常在他们家的家族照片里看到。一瞬间我真的开始讨厌自己。觉得自己真的成了疯子。我跌坐在地上开始呜呜大哭，眼睛店老板大叔抓着我的肩膀‘学生你怎么了？你好还吧？’不停地问我，可我没办法回答。在眼镜店玻璃门的那边，有天悠然地走过、消失。看到他的样子，眼泪流得更多。
所有的一切都一团糟。
ㅡ


14.
紧接着马上暑假开始了，我和有天断了联系。因为我太像个精神病人，需要暂时让心里平静些。其实暑假的第三天收到有天短信的时候，因为太开心想现在立刻就见面。但是我现在那么不正常，完全不知道该对有天说些什么、要求些什么，只能使劲忍住。这之后一段时间没有再联络，过了一个礼拜之后，短信像疯了一样进到我的手机，电话也开始打过来。甚至于。
"俊秀啊，你朋友的电话。叫有天。"
打电话到我家里。怎么知道我家里的电话的？虽然好奇，但我让妈妈跟他说我去补课了，闷在自己房间里。我不知道为什么他想见我。果然是因为身体？说出这种话的我既可笑又奇怪。还以为是三流电视剧里的台词。
也许有天会认为我24小时被关在学院里也说不定。这样电话一直打来，虽然妈妈会为我来气，也每次都忠实地‘俊秀不在家里’挂了电话。有天像铁了心似的电话来得多到让人发怵。‘难道他连上厕所的时候都不肯放下手机吗？’多到这样的程度。可是这样不停地和我联系，为什么不到我家来找我呢？想见我的话，来我家找我也是一种办法，可有天没有这么做。
我的天，看吧。我真的是疯子。又对有天有了期盼。这样没有对策地避开有天，暑假结束后该怎么办呢，我又对此感到担心。可是这种担心是多余的。真的到了补课的第一天，出乎意料的是，在学院门口和有天碰了个正着。
"你，你也来补课?"
面对太久没见的有天，我说出了这样的台词，有天紧紧抓住我的手拖着我去他家。补课第一天居然就逃课，和有天在一起的话真的什么都一团糟。
一到有天的家里，有天立刻脱了外套，连我的衣服也开始乱脱。抓着我的手来他家的时候，我在想他会说些什么呢？或许是想念我之类的话吗？其实心脏还有点扑通扑通地跳，看到有天现在这样的行动马上泄了气。果然是为了做才来找我的，没错。狂热地摸着我的他的手，贴上了绝对不肯分开的身体和嘴唇，太久没在一起了，开心归开心，可也好悲伤。怎么和预想的一样呢。和有天交往后我的推理能力也增长了。
有天或许很急，把我躺下后，有些过激地在我身上这里那里咬着啃着，某一瞬间突然进入了我。太久没做了，我实在痛得不行，可还是勉勉强强地忍住不发声。其实我和有天做的时候，一次都没发出呻吟的声音。有一次连我都不知道打开了嗓子，发出‘嗑’这样奇怪的声音，正含着我胸前的有天‘噗呵呵’地笑了起来。从那时开始我明白了为了不破坏气氛，一定要忍住呻吟声。我只是闭着嘴，紧紧握住拳头。有天的手指拂过我的嘴唇，想硬让我的嘴巴张开。我摇着头把有天的手指抽离。
在这样的沉默中有天射了两次之后，我才可以喘大气。其实我不太清楚**的心情好在哪里。和有天做的时候我总是太过紧张，吃力地硬是忍着，呼吸都没有办法呼吸。有天能摸我虽然让我很开心，与其说因为有感觉而开心，不如说是为了‘有天在摸我’这个事情本身而开心。我背对着有天躺下，一时间都在顺气。
"俊秀啊。"
有天的声音很可怕。我突然一阵蜷缩，等待他接下来的话。
"你疯了?"
"......"
"你想死?"
"......"
"为什么避开我?"
该来的还是来了。。。有天的怒气相当的大。我既害怕又委屈。我也很想你。可是不知道该怎么做只是呆呆的在那里。因为如果见到你，我就好像不是我自己了。
"为什么短信也不回，电话也不接。我问你为什么明明在家里又不接电话!!"
"......"
"为了你，在这附近所有的补习班我全都去过了。可是都说没有你。你根本就没去补习，为什么要说谎？你那么讨厌见到我吗？想让我吃苦头吗？"
"......"
"你疯了吗？你清醒吗？看着我，金俊秀。"
"......"
"这是在交往吗？我现在在问你我们是不是在交往!"


2.
在地铁结束之前，我想抓住要起身的俊秀。我想说‘我出出租车钱，再呆一会吧。’或是‘我会送你回去，再呆一会吧。’当然一次都没有说出口过。因为更怕看到俊秀僵硬的表情。
所以今天我仍是只能呆呆地看着走进地铁站入口的俊秀的背影，然后转过身。走到停车的地方，突然抬头看向天空。星星一个都没有。不知道那夜空是被公害侵蚀了呢，还是被黑暗染了色。
我不知道。我悲伤的单恋是爱情呢，还是习惯呢。
实在太久了，现在已经分不清了。
今天是俊秀付钱的日子。我们的AA制轮回着，我请了一顿后，下次就是俊秀的顺序，我总是带俊秀去事先打听好的既便宜、气氛又好的地方。当然轮到我付钱的时候不会在意这些。
刚才在冷气开太大的室内，看到摩擦手臂的俊秀的时候，我就想把我的外套脱下给他。手臂上起的一个个鸡皮疙瘩虽然让我很在意，可是连把自己的视线放在那里都是不对的。作为代替，我装作去洗手间，去柜台让服务员把冷气开低些。
虽然在讨厌抽烟的俊秀面前，几个小时不抽烟不是什么难事，可是怕俊秀觉察到我的照顾，在变的尴尬之前，需要偶尔抽一根的判断力。作为替代，我计算着风的方向。让俊秀最大限度的感觉不到烟。
现在完全渗透进身体里的‘为了你’的习惯。
你无法觉察的，我悲伤的习惯。
是的，这些全部都是向着你的，我一生的单恋。
ㅡ

4.
"偶吧早!"
生气勃勃的声音就像带着阳光。哦呼，这是女大学生啊。可是，这到底是第几个了？
"嗯，早..."
俊秀轻轻地回答，稍稍点了下头。有着什么让我很不爽。
早上和俊秀一起连着听了两节课后去吃午饭。可是走在校园里遇到的后辈不是一个两个。俊秀这家伙，还说自己是复读生，在学校里认识的人、熟悉的人一个都没有，俊秀这个骗子。认识的人为什么这么多？和俊秀年龄相似的朋友们基本全都去当兵了，学校里现在女生过多的现象让我更加的不爽。
"偶吧，午饭吃了吗?"
她们眼中闪闪发光的东西，或许是对俊秀的好感？憧憬？尊敬？
呀！你们，他没什么好看的。所以离远点。
"不是，现在正要去吃。"
"那和我们一起去吃吧~"
"可是我今天有朋友来..."
这时候才有几个人看了我一眼。
"偶吧朋友吗？太帅太帅了~"
"诶咦，偶吧不开心了。不是都知道的吗。偶吧更帅。"
看看这个，看看这个。金俊秀！不要红着脸笑着说话！
我在后面板着脸看看手表，后辈女孩子们不知道是不是看到我这样子，立刻问候之后就走远了。
"复学回来真是尴尬死了... 后辈们都不太认识。"
从说这话的俊秀脸上挂着的笑容来看，他并不讨厌这些。什么‘不太认识’，什么‘尴尬’！在我看来，他们已经全部都成为你的奴隶了。可是你不这样认为的话，那也没办法。
"呀，不要有什么压力，就这么马马虎虎地过吧~尴尬吃力的话，干嘛非要弄得很亲近？反正是自己一个人的人生。"
"恩康康！！和昌珉说的一模一样。"
"昌珉?"
这又是谁？
"今天没有和我一起听的课所以见不到。和我很亲。下次也介绍给你认识。"
"啊... 这样。"
关系有那么亲吗？要介绍给我的程度？光想象有这样一个对手就让我不安，虽然这样的我很没出息，但我也无能为力。让他成为我的爱人的这种迷恋，虽然当初就该放弃，可既然只剩下朋友了，那我想成为最好的朋友。其实，如果我把我的执着就这么袒露出来的话，俊秀一定会吓得逃跑。俊秀四周所有的一切我都想知道。虽然知道了也不能改变什么，可总比不知道要安心。
"饭在哪里吃?"
"就在学生食堂吃怎么样？到外面去不是不方便嘛。"
今天是俊秀付钱的日子，不想让他难做。我说了合理的借口，俊秀说‘是吗？’，没有起疑心地向学生食堂迈出脚步。
学生食堂比想象中干净得多，饭菜也不错。我早饭吃得太多，就装模做样地挖了几口，俊秀和我不一样，好像肚子很饿，吃得很多。他不只问我要了点饭，还跑去和食堂阿姨撒娇，多要了点菜。看着这样的俊秀，我哧哧地笑了。今天决定来这里真是来对了。不是在学校里的话，看不到他这个样子。
吃完饭，我们走出食堂，在校园里散步。秋天的阳光暖洋洋，风凉丝丝的。头上散逸着树叶随风碰撞的声音。俊秀哼着歌。我的心情也很好，带着笑容。
"有天啊，那么..."
"哦?"
"你先走嘛？我下节课下午5点半呢。"
"什么? 上课时间怎么这样。"
"我填错听课申请了，课排得很奇怪。"
"呀，这样的话现在也是刚吃完中饭... 不是还有3个小时吗。现在开始做些什么？"
"那么... 从现在到那个时候，你不是没事可以做吗。在学校里听课也很没意思... 我很不好意思。你来学校，不能让你玩得有意思，对不起。我随便消磨一下时间就可以了。你先走吧。让你等的话我觉得很不好意思..."
俊秀叽里咕噜地反复解释了老半天。结论是让我先走... 真让人心焦。到昨天晚上我还以为自己能完全占据俊秀的一天才来这里的，居然现在就叫我让开。太不像话了。
"去看电影吗?"
"哦?"
"刚才来的路上看到有电影院。去看吧。这样时间正好。"
"你没关系吗?"
"当然了。今天为了见你特意把一整天都空下来，现在走的话更吃亏。"
"啊，这样啊... 那样也行。那走吧。"
于是我阻止正要走的俊秀，我们上了停在学校里的我的车出了外面。再怎么说已经是初秋，阳光还是很强，走到学校外面的大街的话20分钟也足够了，可这也是找苦头吃。让俊秀走在拥挤狭窄的路上，不如在开着空调的车里更好。
"车很堵，回去的话要花很长时间... 听歌吗?"
没有回答，我看向旁边，俊秀已经睡着了。
好可爱。太饱了所以困吗？小动物一样。
没有开音乐，我安静地开车到电影院地下停好车。不想吵醒他，就这么好半天，在停车场我注视着睡着的俊秀。其实虽然想看着电影唤起以前的记忆，再好好想一下，这些似乎不是我能承受的事。唤起以前的回忆又能怎样？只会让现实变得更悲伤。
比珍贵更珍贵。
有一段时间，我曾没办法相信是我亲手毁了俊秀，是我给了他伤害。那个时候的我太过幼稚，太过自私。我不懂俊秀如果受伤的话，我会更痛，我连这个都不懂，被急于得到他的私心占据，让他受伤。再怎么说因为不懂... 都是没办法原谅的错误。而且搞砸了一次，就再也挽回不了。
再也挽回不了。
他随意的把头靠在靠背上，我轻轻拨开他的头发，决心等会回学校之前我要亲手整理好他的头发。可是他是不是睡得也太熟了？啊，口水都流出来了。小心翼翼地用手帕擦他的嘴角。啊西，我在做些什么，眼泪都要流出来了。反正很好。只是看着他就很好。回韩国来真是太好了。‘为什么硬是要回去？回去了也只是浪费时间。’我撇开那些挽留我的人，能再次回韩国真是太好了。真的真的太好了。
好半天看着俊秀一动不动的睡颜，我的心情也变得平和，把自己交给了一阵一阵涌来的睡意。
ㅡ

5.
"有天啊。"
哦... 是俊秀的声音。
"有天啊，有天啊。起来吧。"
"...哦? 啊... 现在几点了?"
"我们疯了。现在6点了。课早就已经开始了。"
看了时间吓了一跳。每天又听课、又熬夜写报告，还去打工的俊秀累就算了，我这是怎么回事。是因为在俊秀面前始终很紧张，突然放松了才这样吗？
"啊，怎么办？现在直接过去?"
我这样说着，大大地打了一个哈欠。启动了车，眨了几下还睁不大开的眼睛，伸了一个懒腰。在车上睡得不舒服，骨头发出咯吱咯吱的声音。
"啊西..."
俊秀一副心烦的样子，揉着眼睛伸了个懒腰，把自己的身体埋在椅子里。然后用轻轻的声音说。
"不想去..."
一瞬间我的睡意全都飞走。不想去？
"那你不去听课了?"
"现在去的话也听不了多少... 不想回去。"
"困的话，去我家睡会?"
"哦？这样可以吗? "
"有什么不可以的?"
看到俊秀好像有些苦恼的样子，我赶紧开车。一旦先从停车场出来，车跑在马路上，俊秀看起来也似乎再也没有回学校的意思了。太好了。心里安心的叹了一口气。
一回到韩国就买的房子，不算大，但是位置好到让我很满意。离俊秀的家和学校都很近，如果有什么事的话，可以立刻飞奔过去。把自己放进俊秀的行动半径，是4年间海外生活的时候，第一顺位的渴望。
"呜哇，真好..."
俊秀一开门进去，就开始四处张望，跑上2楼的复层。看着他把眼睛睁得圆圆的表情，我笑着脱下夹克。
"呀！！这里有床!!"
知道。所以不用这么大声叫也行。
"呜哇！！DVD超多!!!"
说了不用大声叫也行?
然后好一会儿，俊秀都一直在对我家大声地连发感叹词。‘我也想住在这样的房子里’、‘外面能看到汉江’、‘第一次看到家里有这种树’之类的... 在这个空间里能听到俊秀的声音让我感到太幸福。那墙壁的边边角角、这房间里被遗忘的和孤独的地方，如果每个角落都能渗透俊秀的声音就好了。然后很久之后，当我一个人在这里的时候，能作为回声靠近我的话。
从冰箱里拿出水倒了一杯喝下，俊秀结束参观向我走过来。他手伸过来，我无言地把杯子递给他。
"你现在还喜欢看电影啊?"
"嗯.. 比喜欢还多一点。"
"那个什么? DVD真的很多，你。"
我为什么收集了那么多的DVD？
那是不是也是因为你呢？
我们一起看过的电影相当多。而且那些我全都记得。准确的说，比起电影的内容，我记得更清楚的是，那一天你的感情状态，你穿的衣服，看电影之前之后的状况，那时你曾说的话...之类的事。我的记忆力并没有好得出奇，可关于你的一切就算我不想记住，也自然而然的全部记在心里。
"看电影吗？有什么想看的吗?"
听到我的话，俊秀跑到整整齐齐插着DVD的地方。然后从最左边的一列开始，慎重地一列一列看DVD的标题。如果我猜的没错的话，俊秀会在那边选了又选，半天之后才能好不容易地做出决定。问我为什么的话，因为那边所有的电影基本都已经看过。而且是我们一起。
也许俊秀不会傻到再去选我们一起看过的电影。然后为了不犯这种错误，绷紧神经一个一个地严格筛选。
因为绝对不能让当时的记忆复苏。
因为这些记忆对我们来讲，是必须无条件抹杀的存在，装作彻底忘记的东西。
"我想看这个。"
和我预想的一样，俊秀的工作持续了很久，我正在简单地做些零食的时候，俊秀才拿了一张DVD向我走来。然后像小孩子向妈妈征求允许似的给我看。我接过DVD静静地看着题目。我的预想是对的。俊秀拿过来的是今年首映的电影。是我们不可能一起看过的最新作。
我费力地掩饰住心中的波动，把DVD放进播放器里。真是好笑。明明连我自己都害怕唤起当时的记忆，却又因为担心俊秀会不会避开那些回忆，而使心里的某个角落难过起来。这矛盾的感情究竟是什么呢？
对于我不安的心，俊秀是知道呢，还是不知道，俊秀电影看着看着，嘴里含着零食又睡着了。试着和俊秀搭话，却发觉说出的话独自悬在空中，让我有点窘。虽然谁都听不到，我掩饰性地干咳了一下，担心会吵醒俊秀我又把音量开到最低。最近很累吗？动不动就呼呼大睡...但是谢谢你，在我面前显露无防备的样子。因为我曾认为连这样的你，我都再也看不到了。
不知不觉窗外夜幕降临，没有开灯的房间里也笼罩着静寂的黑暗。只有画面中的光线杂乱地散射在房间里。
我将手伸向俊秀，轻轻地抚摸了几次他的头发，又收回颤抖的手。如果能再次回到很久以前就好了。带着这样的迷恋的我，是不是像个疯子？当理智对自己说了几百遍已经无法挽回，感情又荒谬地数千遍地来纠缠我。如果能回到过去就好了。可是我是真的想回去。
如果回到那个时候的话，我会真的抑制住所有的贪心，慢慢地向你靠近。会成为你最好的朋友。然后在某一刻朴实地紧紧握住你的手。让你没有疑心地被我牵着手。那么，那么尽可能... 再回到过去就好了。那样我会好好做。让我重新活一次我一定会这么做，如果这样的话。
就没有只被我的指尖掠过，就惊慌不已的你了。
我的爱情只能活在你不知道的地方。
我确认了好几次俊秀确实睡着了，才在他的额头上贴上我的唇。
ㅡ

6.
"于是心里描绘着载着你的，哐当哐当奔驰着的地铁的样子。
幻想着那里面困得头不停一点一点的你..."
随意地像哼歌般念出押韵的句子。还挺像样的。现在俊秀应该正坐在回家的地铁上，像老头子一样困得头一点一点的吧。‘果然还是我开车送他回去比较好？’虽然也有这样想过，但是今天在一起的时间太久了。如果再给予给多的照顾，俊秀一定会觉得不方便吧。但是想听他的声音。想看他的脸。今天一整天在一起都无法填满我的贪念，我被自己打了个寒噤。
我在我的房间里踱来踱去，几次拿起手机又放下，最终按下了通话键。
"俊秀啊。"
ㅡ怎么了。
"在回家的路上?"
ㅡ哦。
"不困?"
ㅡ刚才睡了很多，所以不困。不是在你家也睡了嘛。怎么了？
这个时候有个好借口。
"我们玩游戏把。"
ㅡ你再努力也赢不了我的好不好？我来决定？说什么呢... '夜'的同义词。
"好，从你开始。"
ㅡ月升。
"黑夜降临。"
我边听着电话那边传来的俊秀的声音，舒服地躺在床上。看到窗外皎白的月亮。啊，真好。在这样的夜晚能听到俊秀的声音... 心里莫名的悸动。今天真的太好了。从早上开始，到傍晚我们在一起的时间加起来的话，有15个小时左右呢。再加上还偷偷地在额头上亲过了。有种关系进展的感觉。
虽然现实是什么都没改变... 可只是想象下就好甜蜜。.
ㅡ呀，已经到家了。现在要进去了。
"什么啊。不是轮到你说嘛。那么游戏结束？ "
ㅡ...好。就这样。当你赢了吧。
"什么?"
我惊讶地从座位上站起来。现在俊秀是在把胜利让给我吗？真的!?
"你!!你，那么你应该要听一个我的愿望才行。"
ㅡ啊啊，随你吧。
"真的不会推拒?"
ㅡ说了知道了，反正...今天也欠了你的人情...
"......"
ㅡ诶咦西。呀，挂了。我进去了。
然后电话嘟一声挂了。我还在想我此刻是听到了什么话，回想起最后的话。不知怎么满是羞涩的口气让我心情转好。完全不像平时的俊秀，害羞地故意把胜利让给我吗？这样想着身体好像一阵抽筋。哇，俊秀生疏的关怀是这样的啊。我是真的对他好一百次，能换回这样一次。就算这样也很好。反正很好。
该让俊秀听我什么愿望呢？今晚该边想这个边入睡吧。
ㅡ

Dear. my love
written by callo
翻译by Josephine喵
7.
最后熬了一整晚，我还是没办法决定该向俊秀许什么愿望。直到天边泛起鱼白的时候我才合上眼睛，再睁眼的时候已经是正午了。哎呀。习惯性地手伸向枕头边，确认了下手机，有俊秀发来的短信。无意识地看了下短信发送的时间，瞬间让我愣住。5点55分。日出之前他在做什么，让他在这个时间发短信给我呢？可是我马上抹去自己徒劳的期待，再次把视线转移到内容上。
[想好了吗?]
苦恼了之后打了两个字发过去。‘还没。’
答复立刻来了。回复的那么快，看来正在上课吧。因为俊秀总是上课没办法集中。（当然这样说的话，他会强烈否定）
[有什么难的?]
是啊。有什么难的呢。昨晚没法收尾的那些想法，飘飘悠悠地在脑海中浮现后又散开。先大概的搪塞一下俊秀。
[因为历经波折才得到的1胜太珍贵了。]
虽然是刚刚才编出的解释，可也不是完全错误的理由。然后我啪的一下合上手机，把它塞到被子里。响起微弱的震动。我装作没听到。俊秀在上课的时候心里老是想着做其他事，和这样的俊秀短信一来一回，把我的内心发送出去也不一定。
啊，想问他。
一个愿望的分量应该有多重。还有你所累积的30个愿望的分量又是多重呢？如果听到俊秀累积的30份愿望是什么的话，我才能按照比例，放心地说出比它小30倍的愿望。如果可能的话，俊秀能对我许个非常非常宏伟、又无理的愿望就好了。例如... 将夕阳捧在双手中，或是想看到从宇宙中飘下的雪之类的。那么不管用什么手段，我都要让他听我的愿望，或许。
就能求到一个吻了。
ㅡ

9.
好几天没有和俊秀联系上。一开始第一天的想法是‘这种程度不算太贸然了。为什么？因为我是俊秀的至亲。’，态度依然坚决；第二天是努力控制住语气，发了2个表示自己不开心的短信，口气也不能太过了；第三天打了电话给他，在打之前准备了各种各样的解释。如果问我为什么打电话的话，说玩游戏就行了。态度随意一点。然后在俊秀答不上来，在考虑的时候，偷偷地问他‘昨天干什么了？’咳... 完美。
当我这样独自投入在准备演技的时候，又有了各种想法。或许俊秀会读心术的话怎么办？看穿我的内心，有意识的隐藏起来的话怎么办？或者在我自己都不知不觉的时候，暴露了太多
... 对象为好朋友，愿望却是接吻什么的，如果看穿这些话。那真的太可怕了。
或者，或许连我自己都不知道，我是赤裸天才（即使不说给别人听，也能让别人感悟到自己的内心世界的人，多数都是天才）的话怎么办!!! 不会现在周围正在嗡嗡作响的播放‘我想对俊秀怎么怎么样！！’吧？这样的话真的实在太可怕了。但是我可以断然地说，俊秀不可能看穿我的内心。俊秀是连‘读心术’的‘读’字都不认识的天下的无情男，而我也不是天才。
我做着不像话的想象，满脑子都是俊秀。然后不知不觉电话那边通话连接音已经过了。
‘听到‘哔’的声音后...’
我撅着嘴巴，最终按下终止键。虽然不知道是什么情况，但俊秀现在一定是不能接电话的情况。忘带手机了吗？正在吃饭吗？一定不是在上课中。（因为这样的话短信立刻就会进来。）或者，家里着火了!? 啊一古，俊秀啊!!
ㅡ在我想着各种各样理由的时候，只有一个理由被我强烈地排除了，那就是俊秀是‘故意不接电话的情况’。虽然想着不会有这种可能，可心里的某个角落不安得冰冷。费力地从想法中摆脱出来。不会有这种可能的。不接我电话的理由... 不会有的。是的，表面性的理由是完全没有的。
反正我下定决心，在20分钟之后再打一次试试。可是那时俊秀仍旧没有接电话，最后我实在等不下去，做着跑出去的准备。为了确认我所想的可能性中，最最不安的那个理由。
俊秀家里有没有着火。
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