想过无数种重逢的可能
但是到最后还是没再见面
是刻意的躲避还是再没缘分
或许这样会是最好的结局
相见不如还念
不如就此结束

我是个个性内向的人，对于与陌生人的初次见面，我常常感到头疼，不知道什么样的开场白才会比较合适。
我的故事是从初中开始的。我读的学校是一所在普通不过的九年制学校，一些家中条件不错的同学都在小学毕业之后离开，选择更容易上终点高中的民办初中去了。剩下的则重新分了下班，继续学习。
带着兴奋与好奇的心情，开始了我的初中生活。晨的出现是改变我的开始。不记得从什么时候开始，我注意到了她，而且总还有一种似曾相识的感觉。可以说那样的感觉真的很奇怪，总觉得我们上辈子一定是认识的，那是我第一次有这样的感觉。我开始注意她，注意她的喜好，注意她的一举一动。上课下课，我的目光总是会停留在那里。看到她在记笔记，我也拿起笔记上些什么，看到她在找东西，我也打开书包乱翻一气。总之就是想要和她保持那一份同步感，像是我们真的很有缘分似的。
记得又一次和表姐说起班里有这么一个我觉得特殊的人时，表姐的一句玩笑话把我彻底打进了深渊。“你丫的不会是同性恋吧”。“同性恋”，我深深愣住在，对于当时我而言，那是多么可怕的三个字啊！人们通常都是那艾滋病与它相提并论的，“恶心”“变态”则往往是它的形容词。虽然立马反驳否认，但是心中却止不住的打鼓。这到底是怎么一回事，不，我并不是喜欢她，只是好奇，好奇自己到底以前有没有见过她，我只是觉得眼熟，这不是好感，更不是喜欢。
这样的否定显然是自欺欺人。事实上，我是真的喜欢上了她，我会为了她跟我说了句话而高兴不已，更会为了她请我吃了粒糖而将糖纸偷偷留着，夹杂日记本之中。我的生活重心仿佛全在她身上，时不时往她那看一眼，但又怕她会发现。回想起来，那时候真的算是煎熬啊！
只是我故事的主角并不是晨，只是当我不再喜欢晨时，我才发现爱我的人已经放弃了我。怪只怪我后知后觉，直到离开之后才发现，发现她的爱，发现我也爱上她了。

我双鱼，她巨蟹。话说这是两个无比般配的星座。我们却彼此受伤，然后各自疗伤，害怕新的见面会将痊愈的伤口重新撕开一道口子，血肉模糊。又或者她早已释怀，留在后知后觉的我迟迟放不开，这或许是对我的惩罚吧！
想想真心痛恨自己这样的性格。要是白羊的话，一定就冲过去问个清楚明白，告诉她我爱她，要不要跟我在一起，若是要就一起，若是不愿意，也就放开了。但可惜我不是。
有些话曾经没有说出口的，那以后我依旧不会说出口。有些事我不曾做过的，或许这一辈子也就这样了，不会去做。
我一直是一个心口不一的人，嘴上常说没有关系，心中却纠结万分。加上我对自己自信心不足，所以呈现出来的就是一副与世无争，什么事都无所谓的态度。新曾说过，我是一个不会表达自己的人。明明心里是关心的，但嘴上一定不会说出口，连最简单的问候都不会。
一次新生病，有一个星期没来。所有同学都关心的跑去问候，只有我傻傻地坐在后面，一句话都没说，知道他们都散开，我才对她说“走吧，该下去上课了”。可天知道我之前的担心啊，她跟同学说的每一句话我都竖起耳朵的听着，知道她现在完全好了，我才放心。其实她那么懂我，而我却不懂她。
十年，原来我们认识已经有十年了。《巾帼枭雄》中，柴九的名言就是“人生有多少个十年啊！”是啊，人生有多少个十年。而这十年，我们却从陌生到熟悉，然后有陌生。
“如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流”

真的写，才发现原来记忆不再清晰。
不记得了，到底是真还是假

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