我没事情做了,现在是夜里,快一点了.我有好几天都是夜里三四点才去睡,我真不知道这是不是叫失眠.我估计不是,因为我觉得我心里也没什么事. 我现在耳边的音乐是飘雪,这歌挺适合夜里听的,不过有点要闹鬼的感觉.朋友失恋了,正和我那发牢骚呢,我不厌其烦的用那些套话应付着.听起来,现在这念头挺流行暧昧的啊,咋都爱玩这手呢? 我考虑的一晚上要烫头发的事情,我觉得我是要疯.什么叫顶风做案,就是我这样的.只是想改变下自己,不是说一切从"头"做起嘛.干脆要是开学老师说我,我就这么回答她,我打算高二一切从"头"做起.呵呵,我觉得我有点神经. 又有一搓人来说我变了.看了萌和萧依空间写给我的东西.说实在的,我很诧异,我真没觉得我哪变了.萧依写的巨长,也没什么特感动的感觉,就觉得挺弄不清楚的.是她们搭错弦了还是我真不正常了.变就变了吧,我其实挺安于做喜欢的自己.或者是没有力气再去改变些什么了,我只能闭上眼睛告诉自己你很幸福,你要快乐. 最近阴雨天气很多,弄的人常常都没什么心情.听着外边的雨声,我知道我又想他了。那个所谓的了断在我心里什么都不算.我总是觉得自己活在过去,却又觉得其实自己活的很现实,非常实际.我没有再幻想什么,我仅仅是想他,仅此而已.我去一个人的博客,我看到了一个同样的四年爱情,我突然觉得这恋爱是不是就和婚姻一样有个七年之痒什么,是不是四年就是个过不去的坎呢?我很想他,想那个我爱了四年,我已经爱了四年,接下去还不知道爱到什么时候是个头的人.我不再写很华丽的文字,我只写最真实的.我想他.真的想. 我一想到他，就忍不住的想哭;想到我们的过去，我就觉得难过的要死.可更多的时候我真的笑了。我把QQ资料改了，改成①②嵗﹍啲愿望.就諟嗳他到永远.的确那时候的我还会说永远这两个字,可现在的我却没有了当时的稚气和勇气.我开始清楚而残忍的意识到这个世界根本就没有永远. 我又一次被否定了,虽然不是同一个人,但真的还是难过，即使我对所有问起这件事的人都说没事两个字。我不再是个值得别人信任的人,我也许真的什么也不是.别人怎么说都随便吧,我又能解释或者申辩什么呢,人家认定的事了.我真怕我会变成什么都不在乎的人. 我现在听玻璃杯呢，心碎了要用什么来赔?刚刚跟他说了几句话,就是些作业分班什么的.他说让我25号去学校,我犹豫了，就像当初他让我学理那会一样犹豫,但我还是拒绝了。他说为什么啊,我说懒的去.就这么结束了这次谈话,我实在很可笑,对吗? 我不知道写什么了,我每次和他说完话都无语大半天.什么玩意啊.那就这么着吧.我再无语一会就该睡了也，这些天皮肤都熬坏了.哈哈，原来我还是有在乎的东西的. 以後的路有些灰暗 担心让你一个人走 把我的悲伤留给自己 你的背影让你带走 我想我可以忍住悲伤 假装生命中没有你 无论你在天涯海角 是不是你偶尔也会想起我我现在什么也不想说,我拒绝朋友，拒绝被了解，我安于这样的我也无奈于这样的我,我没有办法和精力去改变些什么.