看过的在看一遍，没看过的顶一下哦

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了！”


一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元．”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

昨天在贴吧看到一个帖子：iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”
　　网友回复：“亲，还有精哦！”
　　楼主：“人家是女的”
　　网友回复：“亲，还有初夜哦！”
　　楼主：“早没了”
　　网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
　　楼主：“长得不如郭美美”
　　网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”……

我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。。。

一次出去玩坐公交车，一上车就看见一男的拿着爱疯在那完，于是顿生仰慕之情，坐在他的旁边，然后装作不经意的看了一下他的屏幕，赫然写着 卡1 中国移动，，，

继续

男同事对2岁多还不太会说话的儿子说:来，快叫你崔大爷！
儿子：崔……你大爷……
男同事满脸黑线：不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！
儿子：崔……崔你大爷崔……

今天，我拿着刚挑选的玫瑰，打算给我认识了两年的女友一个惊喜。我敲了敲她家的门——然后一个英俊的年轻小伙儿打开了门。我以为我敲错了门，道了歉转身准备离开的时候，我听到了我女朋友的声音——“宝贝，门口的是谁？”

话说本人长的凑合，家里管的严，某些方面小白。一女的追我，说特喜欢我，纠结许久同意了，每次女生主动，有次晚上了叫我出去玩，还很远的，拗不过她就同意了，玩到半夜了她说很晚了，回不去了，我们去旅馆住吧，我那个纯洁啊，看见一辆出租车就很海皮的说，没事，有车，我送你回去吧！她还在坚持，说很累了，不想走了，我又海皮的叫她等着，去叫了辆过来，当时她的表情那个丰富啊，当时的我都不懂，还问她不舒服么？累着了？她没说话…硬是打的士坐十几公里送回去了……我是不是很2啊？至今单身，具怕恋爱，有点点喜欢帅哥倾向，不过还是喜欢美女…


是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，活得过蟑螂;单性可受孕，无土会种粮;自己懂发电，徒手能建房。

老师举例:"轻伤除创可贴外，最近广告播得很多的还有那个什么什么，突然想不起来了，什么邦，仨字，叫啥来着……"第一排一很认真听课的男生立马大声接到:"杰.士.邦!"顿了2秒，全班大笑，老师是女的，羞的脸都红了……那哥们反应过来也深深把头埋桌子下了。。。

当年初中英语课，无聊中，本人于是就yy，下面起来了，悲催的是就在这时英语老师叫我和同桌（女）起来回答问题……本人在第一座，然后我弯着腰起来，然后老师和同桌两个女人的视线一起向我下面看去，然后……就没有然后了

一天晚上，几名护士在执夜班，这时突然冲进来一个蒙面歹徒，拿枪指着她们说：“快把钱都交出来！” 护士们非常害怕，对着歹徒说：“先生……对不起，你要抢钱，应该到有钱的地方去，要到真正的银行去，我们这里是‘精子银行’，哪有钱啊？” 歹徒一听，自己竟然跑到精子银行，感到非常倒霉，就说：“啊？这都会跑错？这么倒霉，不行，不能白跑一趟，得有些作为才行！你！”歹徒将手枪指向其中一名护士。 “啊？为什么是我？”那么护士非常害怕。 “没错，就是你。那个是什么？”歹徒指向旁边的一堆试剂。 护士说：“那是人家刚刚捐的……” 歹徒说：“拿出一罐来，喝下去！” “啊？！这……这怎么可以……” “你要死还是要……”歹徒威胁道。 “不……不要开枪，我喝……”护士拿起一支“咕嘟咕嘟”就喝下去了。 “再拿一支！”歹徒说道。 “啊？还要？不不，我喝不下去了……” “你要死还是要……” “我……我喝我喝……不要开枪。”又拿起一支喝完了。 喝完后护士说：“歹徒先生，我实在喝不下去了，你就算打死我我也不喝了。” “嗯，这就够了！”歹徒突然将面罩拖了下来， 那名护士惊叫道：“啊！老公，怎么会是你？！” “哼哼，结婚这么多年，早就叫你试一下啦，怎么样，不难喝吧。”


大学时我们几乎每晚都喝酒，寝室一哥们这天高兴喝多了，也没吱声就睡觉了，过一会让尿憋醒了（他是下铺），就看他起来一脚踩在自己床上开始尿尿，尿完就把他上铺那哥儿们叫下来了，他果断爬上去睡着了，全寝室一片茫然，这不是gc，gc是第二天起来挨个哥们问，“谁在我床上撒尿了，太tm缺德了”，大家都无语了


观看中国队足球比赛20余年，电视解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了。。。。

上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。 在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手著电梯门，身体斜靠著， 用挑逗的语气问我：够 yindang吗？ 我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同， 人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说， 我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。 我平静地说：yindang 是yindang了点，但我喜欢!! 我知道我说这句话的样子也一定很酷， 作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉, 要在新时代新潮流面前努力转变思想， 不能甘於落后。 突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这变态！..... 直到晚上我才醒悟，原来她说的是： Going Down 吗？ (下楼吗 ?)


今天刚刚下过雨，天气变得好清爽。 全家出来到附近的公园散步。 走到树林附近，忽然有一股淡淡的臭味。 老爸说：“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好，一定要多吸一点儿。” 于是，我们拼命的深呼吸，做陶醉状。 突然，小妹发现路边有一滩大便。 呕~~~~~~