一楼给我的家人、老师、同学、朋友和所有爱我的关心我的以及我爱的人们，以及你，耐心看下去一个崩溃的家伙没营养的碎碎念的你，最后留个位置给自己。

翻了翻终于找到了这个帖子。嗯接下来要好好做记录了呢。

2013-06-16
戏剧庆功宴。很热闹，也有点烦。导演一直在拼命嚷，让我都快不想和她进行下一次合作了呢。本来我就是作为一个演的还不错的个体被老师单拉进来的，和他们精英组原来的成员不是很熟悉(当然排了几天就好很多了)，何况他们大部分都是同一个班的！我觉得我做到了自己该做的，而且至少观众们对我的表演反响不错。我觉得我很满足了。不想非得挤破头争什么第一名——明明就是抱着玩一玩的心态选修戏剧的嘛！干嘛演完了还非得去黑人家另外两个组？
下学期还想演下去，但如果能和熟悉的人搭档，如果换一个认真但是不专/治/独/裁的导演，我会更享受整个过程。
我相信自己的实力，我也相信只要尽力，终将得到自己满意的结果。

给置顶以勉励自己。明早五点半起来改数学。这是你自己的事。接下来两周，静心，尽心尽力，完成好期末复习任务，给自己一个交待。

什么时候才能让自己走在作业的前面？

经过父上指点才发现原来自己吹口琴的方式一直不太对。
另外有点想学长笛了，虽然现在肯定太迟了。
其实能把自己拥有的技能不断强化，也是挺大一笔财富呢。

把自己填的第一首词放在这里勉励自己。
念奴娇·路
癸巳年六月廿六日夜，仰望夏月，忆年少理想，念如今境况，甚羞愧。自勉以前行，故作此词。
雾漫初旦，雨声断，万语千言留案。
太液池边，怜菡萏，知否前路漫漫？
欲静诚难，朝思暮念，二附常浮现。
今朝水暖，碧天三色风帆。

阁上捷报连连，凯旋学海岸，探囊得冠。
颔首凭栏，金乌黯，眉蹙无端生怨。
断念空谈，复捧得书卷，月明星伴。
波光潋滟，未名湖畔云灿。

咦好久没来说话了是么……

我一定是全世界最蠢的白痴！断网一小时战作业走着！

希望我做出的选择是正确的。一是时间有限，我自己效率又不高，这么多书也不是轻易就能搞来的。二是我基本上没有以后读历史系的打算。三是剧团需要我，我爱着戏剧，我也有能力演好它——至少比在先修拿到A的成绩可能性要大几倍。
那么为了自己喜欢的放弃先修值得吗？你不是想读中文或者新闻吗？你不是想去北大吗？戏剧能给你带来什么？
啊我还真没有怀着功利的目的去选这个先修课呢，只是出于对历史的喜欢抱着玩玩的心态。既然要求这么高而且这么专业，那我何必用高中的时间去学那些大学的课程？也许到那个时候我的观念在经过成年日与高考后发生转变，我就不会像现在这样情绪化地下结论了吧？
再怎么说，高考这块原始的战场也够我厮杀一阵子的呢。
也许到了大学，我仍然会是戏剧社的成员。I

不知道自己在想什么。
做了两道题，给十一班姑娘讲了两道题，静下来了。
拿出化学还是心烦意乱。
昨晚的梦产生了阴影。我最后不会就是那样的结果吧？
最可悲的人不是有什么事说不出口，而是像我这样，说出口也不知道自己在想什么。
自我克制了几年，早已经习惯了吧？真的和我的女神在这一点上是一样的性格呢。
还是愧疚。
跪下来祈求原谅。祈求自己的原谅。
原谅不了吧？
大概一时半会儿想不明白了。
真抱歉让大家看到我这个样子。只是想说出来而已。
经历过友情破裂的事情，我不想再一次因为说话太直白而伤害拿我做朋友的人。
但我可以说，至今，我认识的人中所有能让我敞开心扉的，五个以内。

易怒，无法控制情绪。
感觉到来自各个方向的压力。
被监视。
痛苦。
茫然。

一边吐槽着数学作业，一边也庆幸能转移思绪。
八百米，早晚都是死。该来的迟早会来。
考试已经如此，状态这样差……不敢点评，毕竟排名还没出。考虑远离二次元么？犹豫。
去还是不去？去，就为争一口气，也因为心里放不下吧，如果输了就彻底隐退好了。这一点妍紫说的对。
那件事，不想它也没用。发生了，影响肯定有，短时间忘不掉。只是祝他们幸福就真的能给自己一个准确的答复吗？谁知道。
新的烦恼在来，希望旧的能因此被忘却。这简直太难了。
气氛也不好，都很沉重。到底怎么了？

Day 7
依旧充满负能量。很抱歉。
看到别人高兴会很嫉妒，自己更加痛苦。
想不到自己会有这样一个时期。
她很担心我。我自己也是。
总是在关键问题上犹豫。
没救。
303谈人生浪潮仍然……
今天发生的事情不大，但愈发意识到自己迟钝地简直。
希望面谈，但又害怕。不知道会对他们造成什么样的影响。

不够果断。这次的放弃，不是完全不后悔的。

稍稍清醒了吧。
今天很开心，和大家在一起。
拥抱了以后，没有距离。能和路雅学姐拥抱，万分荣幸呢！
晚安世界，明天将会很精彩的~

1.好友是情敌
2.对方对我没感觉
3.被好友以及对方两个人的共同闺蜜给卖了
4.以上都是意料之中
5.我真图样图森破
6.我还得开导另一位茫然的小伙伴……
总结:贵圈真乱

我很赞同某人的这一句话:“高二是动荡的一年。”
有些时候你为了别人，即使出于好心也可能酿成大错，虽然即使这时候称得上大错，但等多少年后再回顾它们，也只会一笑:“当时我们可真是图样图森破嘛。”不过请给别人自由处理事情的空间，即使她们或他们自己现在都只有迷茫。
愤怒甚至仇恨，这些感情我已经很多年没体验过了——上一次还是2008年那件恶心人的事情。当然那和现在的情况完全不是一个方面的，性质也极为不同——至少至今我坚持当年自己没有犯错。也许到最后，事情顺其自然地发展下去，他们或离或合，我也不能左右什么吧。哈，我要真的介入了，那我一定会声名败坏吧，那样做了就真是我的不对了。不过，谁知道我能不能控制住自已不去做呢。
也许愤怒甚至仇恨并没有必要，但已经陷进去了总得找办法抽身出来。从前自己没有狠下心跟一个人绝交过，像现在这样主动拒绝跟一个人说话，上课没法搭档，到处都回避一个人——真的很难，毕竟低头不见抬头见啊。嫉妒心与截然不同的世界观是原因？或者只是我找的借口？那个人说自己很重视我，我怎么知道这话是真是假呢？很少怀疑别人的我，走到今天也不得不怀疑这件事了。
或者只是因为那个人陪伴我的时间少了，我心里感到不平衡所以才找出种种借口断绝一切关系？纵然每天嘴里念叨着“打，烧，杀”，关键时刻谁知道能不能真的横下一条心呢？
人际关系真是复杂，本想借助外力调整自己，但一些客观原因的存在使计划目前可能泡汤。
随风散了吧，去了吧！多希望真能这样！为何世界如此复杂如此残酷！
何必这样呢？别想了。
依然挥之不去，一点怨恨。
讨厌自己。处理问题一点也不漂亮。
新的朋友也不是完美的人，我知道，她今天也犯了一个自己没意识到的错误。
“矛盾是普遍存在的，在任何时候对任何事物，我们都要承认矛盾，分析矛盾，勇于揭露矛盾，积极寻找正确的方法解决矛盾。”
“同一矛盾的两个不同方面各有其特殊性。”
真是，她说的没错，政治学得还不错，为什么不能将哲学思想运用到自己的生活中呢？按照祖妈的话，我犯了形而上学的错误，孤立、静止、片面地看问题了。

我们生活在不同的时代甚至不同的世界。我们是那样的相似，在否认中埋葬自己的情感，用道德与规则的锁链束缚自己的手链，只祈求外表上体现出片刻的安宁。而一旦爆发出来，就如洪水一般狂躁又去向不可测。现在一想我欣赏他们也许更多是出于一种认同感吧。
啊，我们还是不同的。他们一个被世人所误解，长久地遭到谴责，一个有最终的收获却又很快离开了人间。我，路还长，才不想像他们一样结束。因为我的内心也有反叛的部分啊。尽管我做不成嘲笑鸟——我们大部分人都不会成为——但是我也想做一些非日常甚至有所挑战的事情呢。为什么不这样？为什么不那样？可惜最终大部分还是被凝固了。再之后故事就戛然而止，没有了续章。
对，我们不一样。更多的时候我就像一本打开的书，而他们不是。可这又有什么益处呢？这只会增加旁人的不解甚至厌恶吧！
哦，不知去向！我为何如此弱小，孤单无助，世界又为何如此残酷！

于是就这样开始自学法语了，为了能看懂关于贞德的法语网站……虽然期末外加会考之前学这个约等于作死，不过能开心就好了。
幸好暑假背过的两行五十音图没忘记很多……