上网时候,被叫到楼下帮忙烧纸钱.msn忘记关了一回来~我妹就跟我说... 哥...刚刚有好几个人传来祝你生日快乐耶!!! 接著我妹又说 不过你在烧纸钱...... 所以~我都有帮你回他们唷!!! 但是...他们都下线了耶~ 我觉得很奇怪 就看了一下记录 结果......天才我老妹居然给我回 [对不起，我哥已经不在了... 除非我去帮他烧纸钱，不然他没有办法 从下面上来跟你们说话......]

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那个妹妹好像你```不会就是你吧`

那个妹妹好像你` ``不会就是你吧` 作者： 黑色幽默》艾轩 2006-8-16 01:34 　 回复此发言 -----------------------死吧你!

某所大学的法律系，有一天考刑法。教授第一个问题是：『什麼叫诈欺罪？』 学生回答说：『如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。』 教授非常诧异：『怎麼解释？』 学生说：『根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。』

甲:我有头猪很聪明,还会吟诗唷! 乙:哦?真的假的! 甲:有次我失恋了,它竟开口说,天涯何处无芳草,何必单恋一枝花? 乙不信邪,便想前去试试,没想到试了几次那头猪就是不肯说话 乙:哼!根本就是头笨猪!不如把它烤了! 这时,那头猪用一种哀伤的语气缓 缓说道...... 本是同根生,相煎何太急?

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◎广告的效应小男孩：我想买那个卫生绵。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生绵干什麼？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

◎算术测验儿子：今天的算术测验被老师骂了。爸爸：为什麼？儿子：老师问我２ｘ３等於几，我说６。爸爸：没错啊！儿子：老师又问我３ｘ２等於几。爸爸：这 他 妈的有什麼区别！儿子：我也是这样说的。

上课千万不要开机课堂上手机响起... 哭笑不得　我又能如何　走的理由竟然先假设 哭笑不得　个性不合　你想看我到底有多难过 老师：『嗯...教到你，我的确哭笑不得』 学生：『 =_= 』 课堂上又有另一学生手机响起... 外套脱掉 脱掉 外套脱掉...通通脱掉 脱掉... 脱脱脱脱... 老师回唱： 全部当掉 当掉 全部当掉...通通当掉...当掉... 当当当当... 』 学生：『 ￣▽￣ 某日课堂上又有另一学生手机响起... 老师OS: (又是这一班，看样子这一班要 特别 照顾了) 这次的铃声是... 别人A性命是框金搁包银 阮的性命不值钱... 老师：你们班这堂是必修，认命吧!!! ╮(｀▽′)╭ 哈哈... 学生：痾...... (￣▽￣)~* 又有另一学生手机响起...(还是这一班) 老师OS: (哼哼...敢在我的课堂放肆...期末考出难点好了) 这次的铃声是... 我愿变成童话里 你爱的那个天使 张开双手 变成翅膀守护你... 老师回唱： 我愿变成暑假里 陪你暑修的天使 摊开课本 变成课文守护你... 学生：『让我死了算了...』

回复：msn没关以后........ ◎广告的效应 小男孩：我想买那个卫生绵。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生绵干什麼？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。 作者： joelleqiufr 2006-8-16 02:01 　 回复此发言 =====================================================功能这么多`~

男人在高速公路休息站停车上洗手间。 第一间有人，於是他进了第二间。 一坐上马桶，就听到隔壁的人说：「嗨，怎样，一切还好吧？」 男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过为了不失礼， 还是回答了：「还过得去啦！」 然後隔壁的人又说：「你在忙什麼？」 男人觉得有点奇怪，不过还是答道：「我要去台中出差。」 这时听到隔壁的人说： ........我等一下再打给你。我旁边有个 神经病，每次我和你说话，他都 抢著回答

哈哈``姐姐我睡觉了`晚安哦`

88发帖发的不亦乐乎

恩``Q上叫她都不理的`

对女人好一点三郎阿公是个很难伺候的老人，样样挑剔不说，动不动就发脾气，除了跟三郎阿公一起受过日本教育的美枝阿妈可以逆来顺受之外，没人想跟他共处一室。可惜美枝阿妈年老多病，突然撒手人寰。他们的独生子只好把阿公接来同住，就近照顾。这可苦了三郎阿公的媳妇，动辄得咎，天天挨骂；尤其三郎阿公每天早上一定要先让人把房里的夜壶拿去倒掉，再喝一碗味增汤，现在小媳妇再怎麼煮也煮不出公公要的味道。一天的早晨，通常是三郎阿公的摔碗声开头、小媳妇的啜泣声结尾。这天小媳妇战战兢兢的帮公公梳头，换来的不是一声谢谢，而是一句八格野鹿。小媳妇受不了了，他把三郎阿公夜壶里拉的屎尿放到煮著味增汤的锅子里，一边搅动著一边说：「怪老头，老不死，讨厌你，@#＄%^&*.......」等到小媳妇发现自己在做什麼的时候，已经来不及了；三郎阿公大声喝斥著叫媳妇端汤上桌。来不及了，反正也是被骂，就让你喝屎尿味增汤吧。」小媳妇抱著必死的决心把汤端给阿公。小媳妇手心冒汗，拿眼角馀光偷看阿公的反应，等著阿公的一阵痛骂..... ㄟ？没应？？？？？？？ 阿公此时泪水在眼眶打转，含笑对小媳妇说：「就是这个味道，跟美枝煮的味增汤一模一样，我好怀念啊...」

88888888,我忙阿

白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”金牛座卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”双子座妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什麼关系？我又不是母鸡！”巨蟹座公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎麼办？”蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”再看爸爸，已经感动得热泪盈眶啦！狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什麼要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接著狮狮掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人晕的晕，吐的吐。处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之後，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”处处：“那医生为什麼不打个蝴蝶结？”天秤座父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚妈妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”天蝎座蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎麼也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！老子今晚不进屋了，非把你饿死不可！”射手座射射：“爸爸，为什麼你有那麼多白头发？”爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”射射：……（疑惑中）射射：“那为什麼爷爷全部都是白头发？”爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”羯羯慢条斯理地问：“前面不下雨？”水瓶座瓶瓶问妈妈：“为什麼称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”瓶瓶说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

晕....`