爱用语言表达出来，那是一个美丽动听的音符，爱如果用行动表达出来，那便是一首令人感动的交响曲。 这段时间我用整个身心体验到了一种爱，一种用行动所谱写的爱的乐章，这种爱要比世间上任何语言都动人。 今天之所以要写这段文字，主要是为了感谢我的亲人，我的朋友，还有那些医护人员，感谢你们给了我战胜疾病的勇气和力量，感谢你们给予我的帮助，我的生命里融入了你们最真挚的爱，这爱将让我铭记在心，并伴随我一生。 来且听已经整整一周年的时间了，本想写一篇纪念性的文字（做梦也想不到会用今天这样的文字来作为纪念），可是事与愿违，老天偏偏在这个时候把我放倒在了病床上，他居然用如此残酷的手段来考验我的意志，丰富我的人生，他一定要让我的人生不同于一般人，结果真的如他所愿，我的人生从此就这样与众不同了。其实我是那种很想平平淡淡，踏踏实实，波澜不惊的度过一生的人，可是老天不答应，没有办法，我只能被动的平静的接受他赐予我的所有喜与悲，并还他以坚强乐观，奉献给他一份满意的答卷。也许他一高兴就会大发慈悲了。 一年前，我的乳房上长了一个很小的疙瘩，我还让丈夫摸了摸，当时我们都没有在意，以为是乳腺增生，我还在心里默默的发狠：你要是干不过我，我就一定要打败你，咱们走着瞧，看谁能干过谁（事实证明它把我给干倒了）。 这以后我便一如既往的生活，全然没把它放在心上。直到半年前，我感觉到那个小疙瘩有些疼痛的感觉，再触摸它的时候，发现它比以前大了一些，这时候丈夫劝我去医院检查一下。说实在的，对这个小疙瘩，我嘴上发狠，心里却一直有种无名的恐惧，我不知道如果医生告诉我这个东西是恶性的，我会怎么样，我会不会精神崩溃。因为惧怕，所以我拒绝就医。如果说倔强还算是优点的话，那么我是绝对的把它延伸成了一种固执，而且固执到了愚蠢的地步。这固执最终让我尝尽了苦头，并为此付出了沉重的代价。 女儿高考前三个月的时候，这个小疙瘩增长的速度有些加快，而且很硬，活动性也不太好，尽管小疙瘩的的边缘还比较清楚，表面也比较光滑，我查了一些有关乳腺癌的资料，其中有些特征与我吻合，我意识到了问题的严重性，可当时正是女儿临近高考的时候，女儿的状态一直不是很好，心理压力很大，这也无形中给我造成了一种负担，身体的压力和女儿高考的压力一起压在我的身上，我的情绪变得极其糟糕，却又不敢表现出来，我怕女儿看出来，影响她的情绪，就一直压抑着自己。丈夫催促我去医院检查，我为此和他吵了起来：我如果这个时候住院，肯定会影响女儿的情绪，考不好怎么办？还有，老妈谁来照顾？万一查出不好的病我该怎么面对？这一系列的问题要怎么解决？丈夫气的也冲我喊起来：不管是什么病你总要去看，有病就得治，你这样拖着严重了怎么办？我们吵了半天也无法达成一致。最后，我对丈夫说：等孩子高考结束我就去医院检查，现在这时候我是绝对不能让孩子再承受高考以外的任何压力。丈夫拗不过我，只好同意，他眼里含着泪水看了我一会儿，将我紧紧地搂在怀里。我能清清楚楚地感觉到他的心跳，他的怜爱。我也禁不住流下了泪水，我们俩相拥在一起，我从未像现在这样感觉到我对丈夫的感情是那么的依恋。 高考那两天，丈夫出差，我一个人忍着疾病带给我的精神上的折磨，一边照顾女儿，一边照顾母亲，其中那苦涩的滋味只有我自己最清楚。 高考终于结束了。那个小疙瘩也随着时间的流逝在悄悄的长大。丈夫催着我去看病，可我心里依然恐惧不安，就冲着丈夫歇斯底里的喊叫，说什么也不肯去看病，丈夫气急了，打电话叫来了我们的好朋友。五分钟的功夫，这两口子就跑到我家来，朋友摸了一下那个疙瘩对我说：不许任性，你明天早晨赶紧跟我去医院。朋友的态度很坚决，容不得我有半点儿迟疑，这更进一步证实了我的猜测，我预感到凶多吉少，一下子瘫坐在椅子上足足抖了有十分钟。朋友劝我一些什么别害怕，趁早治等等等等的话，我根本听不进去，满脑子都是癌、癌、癌。朋友走后，我一下扑到丈夫的怀里大哭起来，那种恐惧的感觉只有身患疾病的人才能够真正体会。丈夫安慰了我好一阵子，我才停止了哭泣。这一夜我以为我会失眠，我会胡思乱想，我会痛不欲生，出乎意料，我这个没心没肺的东西，好像哭完了，发泄完了，就什么事都没有了，这一夜居然睡得如此安然。