有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 　　题目是这样的“什么是勇气?” 　 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 　　有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 　　不过他写的只有五个字--“这就是勇气！！！” 　　绝吧！~~~老师给了他满分 　　不过更绝是在后头。 　　好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 　　这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写 　　不过那个学生很快就交卷了 　　这次他又写什么咧???? 　　他写--“这就是答案，请给分…” 　　老师气不过就恼羞成怒的叫： 　　“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…” 　　老师：“你的头发有几根？” 　　同学：“一亿两千万三千六百零一根” 　　老师：“你怎么知道？” 　　同学：“这一题不用回答” 　　期末考他又得了满分!!!

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　 “报告老师，现在刮的是上下风！”　 …………。　 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　

这位同学真是聪明绝顶.赌东道赌东道赌东道的

3楼5楼和6楼的是一个连着的☆★万帐穹庐人醉，星影摇摇欲坠。★☆

我说的是二楼的那位同学,他够聪明.

这些都是由我的QQ好友提供,喜欢的话顶一下,本来发这些就是为了增贴~~~~~~☆★万帐穹庐人醉，星影摇摇欲坠。★☆

我7楼发的只是做个说明,以防大家看错而已,不要误会☆★万帐穹庐人醉，星影摇摇欲坠。★☆

MM买裤子杀价的过程,超级搞笑 小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 小梨子：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 小梨子：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 小梨子：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 小梨子：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有眼光，快买吧。 小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 小梨子：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。 是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 小梨子：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70－元。 小梨子：我这就给你钱。 老板：快些。 小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ 小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 小梨子：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某 服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只 值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧。 小梨子：好吧，成交。 老板：……………………

今天比较有空,所以来发贴了~~~~☆★万帐穹庐人醉，星影摇摇欲坠。★☆

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

13楼和14楼的并无关系~~~~注意☆★万帐穹庐人醉，星影摇摇欲坠。★☆

信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　 上帝：“我眨一下眼的功夫。”　 信徒：“那么10亿元钱呢？”　 上帝：“不过是我的一根头发而已。”　 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”　

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。　 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”　 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　 又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老
太太
激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 　　上帝又了一下手，砰！…… 　　老头儿一下子变成了90岁

有一个老板,他有一个美满的家庭,但因为业务繁忙又不能长与妻子见面一年也不过见几次面.有天他突然很想他的妻子,于是打个电话给她妻子: 丈夫　　:"喂你...谁个,怎么在我家？” 　　　　：”我是这家保姆” 丈夫　　：”哦，　但是我没请过保姆啊？是我老婆请你的吗？” 　　　　：”？？？你是太太的丈夫吗？” 丈夫　　：”是啊．” 　　　　：”什么！　我还一直以为楼上那个，在太太卧室跟太太在．．．才是的呢！” 　　　丈夫气的头顶冒烟！ 丈夫　　：：”你想不想挣１０００００块钱！” 　　　　：”想！！！你要我怎么做．” 丈夫　　：”你上楼冲进他们的卧室，从床头第２个抽屉拿出枪给那两人一人一枪．” 　　　　　　　　　　．．．．．．． 　　砰！砰！ 　　　　：”事办好了尸体怎么处理？” 丈夫　　：”你把尸体仍到我家水池里．” 　　　　：”你家有水池吗？” 　　丈夫突然有不好的预感 丈夫　　：”你这电话不是＠＃＄％＾＆＊（吗？ 　　　　：”不对啊是　　＠＃＄％＾＆＊　）！ 丈夫　　：”哦，原来我打错了．．．．．” 　　　　对方暴汗．．．．