1 整理行囊的时候看见了以前不离身的胃药。白色的药片已经不再白的坚定，泛着旧旧的黄，才发现自己的胃已经好了，不再需要药剂的安慰正如我的心，不再迎风流泪。 羊羊留给我一张空床。 现在我留给他一间空房。 原来爱情有时真的是徒有虚名。 2 我穿着刺着一只艳红蝴蝶的亮蓝色肚兜，勇往直前地向下一级走去。那只蝴蝶始终停在胸前，冷艳密离。曾经在爬过一座很灵的山时果真胸口留过一只薄翼蝴蝶。道姑告诉我：有蝶停在胸口的女子，不断命则断情。 这是很正常的事情。在十七岁的一次割脉失败后我就开始认为死不了就要留下受更多的苦。所以手腕被刀锋画上了彩色的曲线。 命硬不代表长久。 浓浓告诉我：天长地久是一种痛。 我是个爱爬山的女人。20岁以前爬遍了所有的山。我喜欢站在山顶，我儿时就开始的恐高症会在那刻被彻底打败。我会笑着叫：我是女皇。 

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我自己写的，明天会继续

3 和羊羊住在一起的时候我们很协调的人，包括身体和灵魂。住进去的第一天在身体纠缠的时候我们点了洋蜡。凛冽的薰衣草谋杀味蕾。那一次做得很久，他脸上的汗滴下来，顺着我的皮肤流进我的身体，还有眼泪。原来，情欲和爱欲都是从眼泪开始。 其实他只是一个给我画插画的高个子男人。他总是在抽烟是眯缝起小眼睛看向窗外。抽多久就看多久。有时烟直烧到了过滤嘴，烫了手指。烟样年华。他比我固执，我比他任性。两个宿命画圆不欣欣然不死去亦活得不快乐的人，注定爱到最后要互相折磨。

4 我们把房子包上伤寒蓝色的布料。台灯闪着猩红色的光芒。我把各式各样的烟盒粘上胶水贴在墙上。于是，黯蓝的墙壁上开出了花朵。罂粟花。 认识羊羊时我因为严重的习惯性胃痉挛而蜗居在家。要连载时我和编辑要了一些画插画的美院学生的样画。我是个低血糖患者，但我对文字要求认真。

5 羊羊的样画叫做《妖精的肩膀》。是一张彩色铅笔画。一个蝴蝶在一个肌肤白得透明的肩膀上舞蹈着，旁边是体会时刺上的红喜字，耀眼灿烂的红着。 我选了羊羊。我一直不知道羊羊是个男的，我想这会是一个喝咖啡时坚决不加奶的女孩子。 我和羊羊约见的那天我正在外地往回赶。我在赶回来的车上一直用电脑打一首词。在颠簸中所有的文字忽隐忽现。我记得最后的一句用的是王菲的歌词——我不害怕我很爱他。 《彼岸花》可以用来凭吊过去的失败恋情但不适宜怀念。

6 你好，我是羊羊。 你好，你的样画我看了，很漂亮。 对，哪个肩膀是想象中的，蝴蝶也是想象中的，也许是我前世见着的吧。所以会有虚幻的美丽。 可你相信有人胸口停过一只一模一样的蝴蝶么？ 那你相信那个红蚁灿字不代表幸福么？ 我相信 我也相信。

7 文字整连载了17期的时候他寄给我一封邮件。 宝丁，这些绵长的故事能走向永远么？我在画那些画之前要仔细阅读你的文字。但我从来都不需要任何其他时间准备就能画完我想要表达的对你的文字想法。 我发现其实我们之前的很多东西是共通的，不需要多余的手势更不需要过多的解释。 那些让人难过的文字得穿透多少人的心呀，你写的时候有没有眼泪呢？谁又能看见你的眼泪呢？像不像你在《廊桥无梦》中的那样：在天堂的海棠树下我们见面，带着你的饿蝴蝶和眼泪，我送你一个锦绣的瓶子，装下生前的眼泪，只留蝴蝶在胸口，断命不断情。 你到底要把这些惊艳的文字进行到如何地步。我现在开始大段的失眠和缺课。 我希望在我去青岛的这些日子里能把画准时给你传过去。我需要去吹海风来考虑一鞋纠缠着我的问题。包括那些阴影。

8 果然，第十八次连载的插画是扫描进来的一个东西。颜色比以前的要淡了一些。文章的段落标题叫做《广岛之恋无边》。他的插画是这样的—— 他画了一个抽烟的女孩子，脸上没有眼泪，夹着烟的手可以看见小指上的尾戒，手指自然卷曲。她光着脚坐着在沙滩上，画的大前方是蔚蓝的海水。天空上有一个天使，我看见他粗粗的辫子，原来天使是女子呀。天使有两个洁白的翅膀，穿着下摆蓬松的白裙子。嘴里吹着大的泡泡，泡泡的形状是蚁灿。 有大海有喜字有天使，这就是青岛的羊羊吧。 我看着那两条粗辫子发呆。我发觉我爱上了这个叫羊羊的男子。一个比我大不知是七岁还是八岁的男人。

9 我在一个胃痉挛重复发作的夜里找止疼药，我的汗打湿了衬衫。我跪载药柜前寻找那些白药片，我告诉自己如果我再找一次还是找不着的话我就只能吃叫做舒乐的药片来真正的镇定了。那时，一直到那时我还是相信舒乐安定是用来安定人心的呢。我是个傻瓜。 然后在我到数十秒时找到了药。 当时突然而至了一种绝望。 我是容易有希望可又容易迅速绝望的人，这个是一直没变过的真理。 绝望中的思念是很重的。我怀念画画的人和那些线条柔美可细底里冷峻异常的铅笔画。 我拿起了羊羊的电话第一次给他打。 喂，羊样么我是宝丁。 我是羊羊 你还在青岛么？ 今天爬了崂山，我看见一个和你长得很像的女孩子。我的眼里看见了彩虹。 回来吧羊样，我想念你了。 好的。

10 宝丁，你的鞋子要多大号的呀？ 干吗？ 保密。 38号 好的

11 羊羊在清明节那天收拾了公寓。他父母送给他的唯一公寓。 我在清明节的下午搬了进去。东西简单，瓷碗一张能摆千块拼图成品的旧木桌子还有我成箱的唱片书籍。还有一些其他的生活必需品。我知道这次的同住不会长久。因此他把我比喻成彩虹。 而其实，其实地球人都知道，彩虹只是瞬间的事情。一场华丽美丽的绚烂短剧。搬进去一进门的时候羊羊就送我一双鞋子，是他在绣坊买来的绸缎子，然后用他的画笔画上去的蝴蝶图案。然后找裁缝缝制成华丽的鞋子。38号标准尺码。 他说宝丁，这只蝴蝶停在脚面上，这个有说法么？ 我说：表示我们跋涉的千山万水中总有很的聚散分离。 宝丁，从今往后我们一起生活，请我们都不要宿命了好么？ 这个如果我们可以做主，那我希望自己不要宿命。 但是我们做不了主。 羊羊，你原来都明白呀。 可是，可是我希望我能温暖你。那些过去和未来。无论如何我希望能温暖让你幸福。 喜字都不代表喜，不代表。

紫漠，安妮宝贝的书真的不适合你看，真的！！那天加QQ的时候就想和你私下聊聊的，但是我觉得没资格和你说什么。能说什么我自己也不知道呢。紫漠，你在我日记中出现的，就因为你的名字！很简单的！紫漠喜欢看这样的书吧？比我有勇气哦。我在安妮宝贝刚出〈莲花〉的时候第一时间买了这本书，可到现在都没拆封！每天看着像贡品一样，却始终没勇气去看，我只是希望我开心，不为外界所动，然后微笑的面对每个人，告诉大家我很幸福，那样大家都会幸福.....紫漠，我书橱里的书堆的比我人还高！整整齐齐全是新的！除了所有其他的书，安妮宝贝的书都不曾拆过！因为我和你一样容易被感染.....我开始看散文是因为它没有连续的记忆，很散乱的让人记不得所有。人家说记忆太好的人通常不会很快乐，不巧的是我就是！但是我希望自己快乐，也希望你快乐。记得该记得的，忘记该忘记的！喜欢写那就写吧，呵呵，我有看哦！写不好的话我唰你！！！

12 原来相互热爱的时候就互相伤害。 待续..............

我不知道要说什么 总之 楚又一楼东西出炉了 我一样会顶 至于JJ说的那些 因为我不爱看那些悲情小说所以我不知道她说的是什么 呵呵！·！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我第一次想写出来，想让你们看，看这些发自我内心的古怪文字

听JJ姐姐这么一说，我突然写不出来了。安妮宝贝是我最喜欢的书颓废。宿命。流浪。爱情这就是人生………….

１５．他开始参加考试参与一系列的补习讲座。每天背着一大堆水粉颜料坐巴士来回赶。 我开始抽烟。以前我就抽很多烟。我在阳台上按放好竹藤椅，旁边放装打印机的空箱子用他来放茶杯。我就这么抽烟然后坐着喝茶然后在房厅放那些或混乱或迷乱的音乐。 我对着墙壁上羊羊十五岁在黄山上照的照片微笑。羊羊告诉过我：他是从十五岁开始知道爬山时可以遇见比城市多百倍的蝴蝶的。所以从此他总是不厌其烦的翻山越岭。他告诉我只是为了找到漂亮的蝴蝶才去爬山的。我一直很乖地听他说话夹杂着点头。 我想我们的日子就是在这样的过法中进行的。我穿着干净的衣服在屋里这样生活。洗衣服的水是泡过花瓣的。发出一种很甜的香。窗台上的卷柏随意地生长。 张开手去卷窗帘时看见了自己的尾戒从来没有摘过的尾戒闪烁着的不妥协的光泽。我一瞬间想到了十五岁那年的那个夏天。 １６．十五岁的时候天总是很蓝。是瓦蓝瓦蓝的蓝。 我认识了浓浓。 我在上德语课时认识了这个女孩子。她的小腿很好看，还有脖子。她比我小半个月。长着很小的个子。 说话的时候从来不太专心，总是走神似的。 她在中午吃饭的时候坐在外院的高台阶上吃那个草莓的可爱多，双脚晃荡着，花裙子随着风来回摇摆。 我总是跑去对过的书店看书。那是９９年的夏天。我看见了《９９个人在１９９９》的书里面藏着的棉棉的童花头和裹在里面的中国牌子的脸。我买下了那本书。 我把她送给了浓浓，我告诉浓浓我喜欢棉棉。那时候我已经叫塞宁了。只是浓浓后来把宁字拆开来念，她叫我宝丁。 浓浓翻着那本书。她指着棉棉的脸说：这个女人看起来很恶毒。 我说：也很纯洁。 我们都笑了。 眼神对准眼神的一瞬间，浓浓变成了我的女伴。 那一年我们都十五岁。 浓浓来学德语是因为好奇觉得好玩。她觉得德国人和其他很多的欧洲人的舌头和我们的不一样。所以她天生猎奇的心理让她来学。 我学德语是因为我阿爸在德国。他总是很希望我和我阿妈能过去。他在电话里总是和我阿妈说我想你们呀。 可是我阿爸在我上小学时就去了那个景色据说很秀丽人不是很多但是很刻板的古老的欧洲国家。 我都不想他。只是有时会想念德国的样子。 我喜欢自己像天使一样来回飞翔。我喜欢不厌其烦的长途旅行和颠沛流离。 我总是在德语课上问老师是汉堡还是慕尼黑还是科龙更适合种花草呀？那时我总是想到处种花草，所以我很关心这些。

２９．那天不知道画了多久，我醒来的时候正躺在医院的病房里。羊羊的手抓着我的，我感觉到十月里的温暖。 宝丁……我看见他的眼里的泪水，欣喜安慰还有心疼。 羊羊……我已经知道了自己在画的时候做着ＭＯＤＥＬ还晕厥了过去的英雄事迹。 宝丁，你要答应我，我的孩子，如果你再难受一定告诉我，我不愿意看见你微笑的时候其实你心里在忍受针扎。 我没事。 可是你的倒地遂不及防。鬼都不知道那些微笑其实是为了罂粟而开的。答应我！ 我答应。 我爱你。 我记得你。 你爱我么？ 我爱你。 ３０．我为了胃口而住了半个月的医院。我想写字，我在病房里敲字给那些准时发刊的情感类杂志。羊羊执意要让我住段日子再回家。我无所谓。 我用电脑放椎名林檎。一遍遍一遍遍的征服那些个寂静十分。这个日本女人大段大段的用英文独白塞满我的耳朵。我一点点在音乐中恢复我的元气。我看见最先好起来的是嘴唇，他们开始像花蕾一样开放，娇艳欲滴。 我在羊羊去一个平面公司上班的时候一个人去医院的花园里摘那些不知名的花花草草。我的白色布鞋显出干净的色泽和我的露出的脚面构成漂亮的图画，一眼就可以看出他们曾经疲惫过真正被使用过驾御过未曾接受征服。 我坐在长椅上闻那些花朵的清香的时候我看见了十一月的蝴蝶。她安详地停在我的脚面上。 她这么轻，但是却承担了我的薄命长情。 ３１．我把摘来的花放进了长口径的玻璃杯里，我觉得这个１７楼的病房温暖得像是春天。我想飞翔。可是，可是十七楼适宜飞翔么？ ３２．11月９号我回家。羊羊从公司请了假来接我回去。他在接我行李的刹那掏出了一枚戒指。 我还穷，但是我爱你。戒指简单会是你喜欢的样子，请你嫁给我。 羊羊，蝴蝶又停在了我身上。 什么意思？ 道姑告诉过我蝴蝶是个结，结束或者结缘。 宝丁…… 羊羊，我们先回家好么？ 我爱你。然后他的舌头抵进了我的口腔。温暖潮湿。 ３３．我们回家，做了很长时间。直到我们确定没有再一次进攻为止。我们互相点燃互相熄灭。 我半夜去取水。在过道里仔细看见了房厅里的挂画。是我的干净的身体。下面标住的时间是２００１年１０月１４号。就是那天我做了很棒的倒地动作。我注意到羊羊把每个小细节都刻画得恰倒好处，光用得很好可以看见影子背后的倾斜。 我把家里灯打得亮亮的，突然想写东西。电脑的桌面仍然是一张兰色蝴蝶的图片。那是我第一个网友也喜欢蝴蝶的女子传过来的。底子是黑色，没有其他旁的东西。只是一只蝴蝶，在轻拍薄翼。可是他飞不起来。 飞不起来。断翅薄翼无脚无脑只有黑色的幽雅。怎么飞呀？ 我还是用手抚摩他送我的戒指戴在了右手无名指。浓浓的尾戒我戴在了左手小指。 ３４．我的胃已经好了起来。可以睡得安稳。浓浓也暂时不会随时出现在黑色梦魇里。一切刚要安好的时候出现了一些事情。 喂，你好。我找羊羊。一个年轻女子的声音，说话的时候有明显的小喜悦。 请你打他手机。 你是宝丁么？ 对。 我想和你谈谈。 谈什么？我已经知道了是什么一回事了。可是我还是好奇，我觉得一个女人在认为自己或者是别人有一方是第三个人夹在两个人中间时她们的心思都很有趣儿。我想看一场海誓山盟的演出。 谈羊羊。 你现在是什么心情呢？我轻轻地乖乖地问着这个已经是敌人的女人。让她看不到我的任何果敢。我的阴谋。 能给羊羊幸福的人，这够了么？ 如果我不想见的时候一百条理由都不够，呵呵。但是我喜欢幸福小姐，好的。什么时候？ 恶毒的女人。 你反悔了么？ 明天早上１０：００棉签俱乐部咖啡厅。 好。不过你真够没礼貌的。

车开得不快，我把冰棍吃了就开始抽烟。我真幸亏我带了我的骆驼。司机说五个小时就可以到了。 下午时分我到了这里，南部郊区的一块平地。有的地方有半人高的草，有的地方飞舞着成群的花蝴蝶，有的地方有乌鸦在抱怨着苦闷和忧愁。我喜欢这里。 我把钱交给了司机。他说小姐要我等在这里么？一会儿你不好找车。 我说谢谢，不用了。 ４１．乌鸦叫得很大声，他们也会盘旋着一起降落或者是起飞。可能也一起坠落吧。 我来到小树跟前。红绳子已经旧了，露着一种粉红的旧旧的颜色。但是树已经长大了。 我坐了下来。 浓浓，浓浓……我想你。 我把手掌按在胸口，我把指甲伸出来。短暂的就像国庆节的烟花。上面涂着亮蓝色的指甲油，浓浓曾经也涂过这种蓝色。我阿爸那时侯寄给我，浓浓很喜欢这种德国纯正的指甲油。我们管他叫德国蓝。 我对着树，闭紧嘴巴。鼓鼓的眼睛，我的眼泪掉了下来。掉在了树干上。这回真能开出一只花朵，带着天堂的气息。 起风。3点3刻。 42．我看见手机里有短信。 第一条2002年1月11号9：07AM：你出门时没带钥匙，回来之前给我打个电话我早点回来给你开门。爱你的羊羊 第二条2002年1月11号11：37AM：今天上午出来时不小心碰倒了盆栽，我就开始担心你啦。你干吗呢正？给我来个电话呀宝宝。我弄坏了盆栽你不会罚我吧，要罚你就罚我做伏地挺身吧。呵呵。亲爱的羊羊 第三条2002年1月11号13：57PM：宝丁，亲爱的宝丁你在哪里呀？刚才左小飞来电话说了你们见面的事情了，傻孩子怎么不早告诉我呢？你别想别的，我们什么都没有。你快回来呀好么。着急的羊羊 …… 43．我哭了。一个没什么堤防但是从来不会敞开心扉的女人就这么信誓旦旦地哭了。荒郊野岭，为不敢给承诺的爱情。 我看见天上的云和悲哀的鸟类迅速掠过的景象，想到了王菲的《蝴蝶》。 嘴唇还没张开来已经互相伤害约会不管定下来就不想期待电话还没挂起来感情已经腐坏恨不得你是一只蝴蝶来得快也去得快给我一双手对你依赖给我一双眼看你离开就像蝴蝶飞不过沧海没有谁忍心责怪给我一刹那对你宠爱给我一辈子送你离开等不到天亮梦就醒来我们都自由自在回忆还没变黑白已经置身事外承诺还没说出来关系已不再眼泪还没掉下来已经忘了感慨就像一碗热汤的关怀不可能随身携带 44．我的手机短信还在闪烁不停。我不接电话所以他就发短信。可是，可是我现在不是小孩子的躲藏。我只是想找到一种最佳答案。 我用我的裙子遮住膝盖。郊外的天气暗暗的凉。我在想我要怎么回去，回到城市再者我要怎么见我的或者是即将成为别人的羊羊。 我想累了就睡着了。倚在浓浓和我的天堂树上睡着了。 我梦见了浓浓。她舔着棒棒糖穿着帆布鞋子把辫子扎起来，头发染成红色。我梦见她朝前走着走着的时候就碰见了我。我站在他眼前。她把棒棒糖放进了我嘴巴里然后把我的头埋在她肩膀里。我在那里哭啦。始终我们都没有语言。我心里想着活着的羊羊和死了的浓浓。 醒来的时候是黄昏。天已经在向夜的浓重颜色走去了。我知道我必须要离开，要回去处理我没有处理的事情不能死在这里，什么都解决不了显得像个孙子。 我报警。110。我唯一知道的公众场合的电话。 45．回到城市要五个小时，我和警察叔叔说我来种树和大队伍走散了。警察叔叔皱了皱眉头。没说什么。 回到城市我在警察局下车，做了简单记录。我像个春游走失的小学生。只不过我的头发还有着拉直前留下的小碎花。 我在警察局门口的茶馆给羊羊打电话。 我是塞宝丁。 宝丁，你可回电话了。你在哪里呀？在哪里呀？ 我听见这个男人的焦急声。我曾经说过，别让我把眼泪倒着往心里流，因为那里太阴暗，种不出花朵。 我在葵花茶馆，我很冷，你带一件外套过来好么？