（疑病让我精神紧张，对一件事情的反复思考，大脑出现了接受信息的轻微受损同时有焦虑的存在，对生活有了不愉快的体验，并且这种不愉快已经长期存在）：一次感冒，我头很痛，以前没这种体验，以为自己得了什么重病，生活第一次有了不愉快的体验。后来我得了胃病，我第一次经历了躯体的剧烈疼痛，我以为病情这么严重可能会转变成胃癌，但不知什么原因就是不想告诉父母。所以有点焦虑，害怕，由于一件东西反复的想头开始偶尔的抽痛，熬了一星期终于受不了了买药很快病情就缓解了，但我对自己偶尔的头痛耿耿于怀，因为它会不定期的来，我想这以后多这样，那不是不很爽，我开始怀疑自己大脑得了很严重的病其实那时有了轻微的焦虑。但这次经历让我对生活的感觉变的很差，对自己的生活经历不满意。因为对一件事情的反复思考，有点焦虑，由于大脑得不到有效的治疗，加上对一件事情反复思考，突然有一天大脑出现昏昏的感觉，而且是持久的开始出现了一些轻微的思维的障隘，本来听别人说话是一种很放松的状态，现在大脑有种不一样的感觉，其实是大脑在接受信息时出现了不和谐，有点吃力的感觉，但是很轻微的。由于没有得到治疗和这些天的神经紧张，这种头昏昏的感觉一直存在。生活的不满意程度又一步加强。

（由于一心想要读好书，生活是单调的学习，不能很好的排解自己的一些不良情绪，生活变的极度的不和谐，生活体验很痛苦，时刻被矛盾大脑不可驾御之感困捞）：学习上出现了不和谐的念头：（1）10的负3次我知道是0.001，但我害怕错了，努力回忆小学老师是怎么讲的，后来每次这种运算我多会特地去仔细想一下，觉的没必要这样，明知道是对的干吗每一次多要仔细思考，我感到自己大脑有点不受自己意志控制了。开始焦虑大脑也有点损伤。（2）平时做阅读理解时想着这个单词不认识思考是不是要查一下字典，我感到这种思考是没必要的，你想查就查不想查就不查，思考查不查是不正常的，想了很久林业不能决定，我希望自己每个碰到不认识的单词多应该查一下字典（3）对自己没听懂的题目想是不是该问一下老师，我想了很久也决定不下（4）老师讲的一些知识我出现了钻牛脚尖比如为什么告诉你光滑它的摩擦力就=0 我出现了追根纠底的想把知识点来龙去脉多弄懂，问一些为什么，其实是没必要知道的，我出现了穷思竭绿的想问题反复的思考一个问题， 这种思考是没必要的。大脑受损出现接受信息困难思维迟钝的症状同时有轻微焦虑的存在，生活体验很痛苦

（学业的负担，让我变成了一台机器，大脑瘫痪损伤到极点，那时我是一只动物并不是人，现在想来还真有点佩服自己那时的执著）到高三了，学习负担很重，由于大脑受损出现接受信息困难思维迟钝，但为了能理解老师所讲的知识点，我不惜强迫自己思考，其实大脑很累了很困了但还是强迫自己思考，非常努力累的听，但牺牲自己的情绪还是把老师所讲的多听懂了，可能别人理解它象理解听懂一句话一样轻松，由于我大脑损伤我是很吃力的，高考出来考了个专科，我觉的不理想，继续复读了一年，期间还是强迫自己去思考，学习上的不和谐念头困牢，我大脑变的象一台机器，那时的反应力思维力严重受损非常的迟钝，由于不良情绪得不到排解，重大的压力和矛盾让我的精神恍惚，甚至感觉自己不是自己，出现了语言理解障碍，思维力等于0基本上不能思考，但为了学习，我强迫自己思考，那是一种极度的压抑之后的一种和谐，也学到了不少东西。其实那时的我是动物，冷漠，生活极度的不快乐，目光呆滞，交际严重受损，情感中枢严重出现损坏。那时我面无表情，眼神冷漠甚至带着仇恨，出现了表情和眼神障碍，我说话的语气都是带着仇恨的，不敢与别人对视和交流 ，怕伤了对方为了学习，象一台机器。不过穷思竭绿的思考和这种压抑思考让我洞察力变的超强，如果大脑治疗好了，理解力也是超强。这也是唯一得到的东西吧。

（上大学了梦想实现了，但我的生活出现极度不和谐，多年的压抑和矛盾，长久没有快乐情绪的体验和释放，我非人的生活生活着，但我还是对我的未来充满希望，相信一切多会好起来的）终于到大学了，让我松了一口气。但那时的我严格的说已经不是一个人了，身心倍受摧残。大脑不属于自己，大脑严重受损，根本无法思考了，看一行字就很累，别人说话理解起来多很费力了。一天到晚大脑多疲惫到极点，还有生活上很不适应，交际严重受损，一年没有一次快乐的体验，终日神情恍惚，大脑没有一秒是不疲惫的，过着动物多不如的生活，变的极度焦虑和抑郁，更痛苦的是我的眼神表情语气因为不能很好的和别人互动那时表情已经不会自己控制了，不知道怎么笑怎么哭了，带着仇恨和对生活人生的不满，别人往往会被吓着，以为我不喜欢他们，其实虽然遭遇这么多痛苦，我没有一丝心里真正的仇恨，我其实是很善良，并且在心里的某个角落还是很温和软弱的和感恩的，我的一些好友和亲人才生了误解，这让我很痛苦，觉的不应该伤害他们其实其他方面的痛苦我多无所谓的，甚至别人的侮辱，但与别人多年的感情我很珍惜，不让它有任何损伤，那些我爱的人和爱我的人是我唯一的财富我觉的，他们是我感到唯一温暖和感动在乎的

（治疗强迫症的阶段）之前我的痛苦来源于强迫性人格，我觉的这种性格是遗传的，到这个时候我的痛苦转到强迫症，分界线是我对自己的反省，我开始思考我为什么这么不快乐，得出的答案是我一直在强迫自己做我自己不喜欢的事情。认识到这一点我当时很兴奋，我开始去医院买抗焦虑药和治疗大脑受损的药，让我的病情得到很大的好转，人开始不焦虑了，思维力也不断的改善，我的情感眼神表情等也有所趋向正常，人也快乐了不少，和别人交流也趋于正常，我开始暗示自己以后不要再强迫做自己任何事，这时候发现自己的强迫症开始厉害起来，在生活上泛化的很厉害，由于大学之前的注意力全放在学习上，出现不和谐的状况也只限于学习方面。现在转化到生活上，焦虑又侵袭一生，洁譬，检查 衣服 鞋子 眼镜 思考该做不做 吃药是否有副作用，不放心一天的药量 副作用是不是很大 等等等等我开始是总要把这些念头解决了才会消除焦虑，因此出现反复思考怎样解决，一件事情被反复的思考，大脑有些受损， 反正大家有过的念头我多基本上都有，我觉的这些思考是没必要的 ，但是不思考又会很焦虑，大多情况下可以通过治疗焦虑的药配自己的一些总结出来的顺其自然会让自己不会那么的焦虑 这个时间持续了大概3年

（现在的状况）：现在强迫症基本上得到控制，虽然这种念头还会出现但焦虑很轻了，但是我的强迫性思考还是很难消失经过大学4年的摸索，我现在生活基本上正常化了，也交到很多朋友，我感觉到没什么生活学习压抑感了，心情也快乐起来了，不再忧郁，感情不再冷漠还有了自己在体育文娱方面的发展，打篮球，乒乓求，拉二胡，听歌是我的主要爱好偶尔也写写文章什么的，生活正向和谐处发展。唯一的就是自己以前的强迫性思维太严重了， 脑损伤的太严重了现在大脑还是容易疲惫，这个需要点时间 但还是发现正慢慢的改善，从大一时候基本没有思维能力到现在注意一点可以进行一般人的不压抑的思考，时间也越来越来持久，而且很明显的好转趋势，我想在不久的将来会痊愈的，我想时间也不会很远吧 现在的我处于历史的最好的阶段，我感到很快乐，很满足了

也许生活真的待我不恭，过去失去太多，有太多的伤痛，太多的遗憾，太多的失落，甚至遭到很多人奚落和嘲讽一个人孤独的行走在不熟悉的世界里，遍地荆棘，不被理解，快乐离我太远，但也走过来了。但我坚信我的明天会更好

写了这么多并非来获取你门的理解和同情的，我主要想理一下自己的经历，让以后的生活少走一点弯路，并且祝愿与我有类似经历的人也能早日走出来

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你的经历和我非常类似我在高一下半学期之前根本不知道自己是怎么了，虽然那时候已经有了强迫症的很多症状从中可以看出你比我有毅力或许我初中的成绩太好了，性格扭曲太大了我高三下半学期实在是忍受不了这种痛苦的生活退学

你这样做是对的,那时我实在太傻了,只会让自己病情更严重.这对以后的治疗难度加大,而且你会有非常痛苦的体验.退学是件好事

后来我迫于世俗压力，因为我初中成绩太优异了，大家都知道了我的成绩，在名誉的压力面前我不得不带着几乎停滞在高一的高中知识去迎接高考，结果考了个最后一批的专科 但是读了一年之后就又退学了 我就是太敏感了，我必须改变自己的性格

与楼主有同样经历啊为了学习我甚至连爱情都压抑了1年多,现在回过头看也许性压抑正是我得此病的一个原因,真不值啊!还好近来慢慢解除了对爱情的压抑,对自己的要求也放松了许多,病状开始有了起色.

现在由于症状好些了,正计划慢慢的恢复学习状态,在适当的状态下,提出一些可以达到的学习目标,也是为了使自己充实起来,同时也可以忘掉症状.至于学习能不能那么强,也不强求了.充实点,快乐点,也就满足了

正确的
思考，才能从强迫正中摆脱出来

我以前也曾有过强迫症，大概在高三的上学期出现的，我的强迫症没有楼主的严重，高考时顺利考上大学。但在大学时，我的强迫症变严重了，得了洁辟、忧虑，有时使我不能静下心来学习，我现在想来那时对我的专业学习有较大影响（我学的是工科，经常要思考，强迫症使我变得古板、拘谨，思考力降低），使我怀疑自己是否适合这个专业。我觉得对付强迫症，要先解决内因，我们自己要理性、自信，保持心情豁达，与人开怀沟通，同时，要热爱生活，人生是美好的，我们还有很多东西要去尝试。

是的热爱生活，相信人生是美好的

近来发现如果学习不那么功利，不硬性提出什么目标,只是把该做的事做了，反而可以体验到了久违学习的快乐.

什么多想完美,就是太想把所有的多学到手,才会让自己不快乐的

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