烦死人了！！又是这问题！！以后每次吵这个问题一次就来吐槽一次！！！！！！！！
相亲你妹！！拍拖你妹！！结婚你大爷！！！！！生孩子你大爷！！！！！！！
劳资就是单身主义怎么了！！劳资就是不结婚怎么了！！！劳资就是不去找男朋友怎么了！！！！！碍你事了么！！！！！！什么叫不准有这种思想！！！！！你又不是我！！！！凭什么不准我有这种思想！！！！你接受不了我的思想可以不接受！！！我顶多两个星期陪你吵一架！！！！！

虎摸。。熊熊辛苦了

又来了= =
一个多月不闹又憋不住要说了么=__,=
依然采取54态度。妹的真烦= =都说了无论说多少遍都不会改变自己的想法咯= =不会听人话吗= =
最后还是以把音乐的音量开到最大来把她赶跑= =。。。您老能不能歇歇啊！我的事您就别操心了成么= =靠！

果然还是无法接受。
无论嘴上说得多么好听。
心底果然还是接受不了。
如果顺其自然得到的是这样的自然。
是不是就应该学会拒绝呢？
原来我只是需要一个可以接受我的人吗？
这样的事实太过于可怕。
原来无论谁都可以吗？
只是随便谁能接受我就可以了吗？
果然还是太自卑了。
就算知道那又如何？
改不了啊。
这又不是我的错。
三次元什么的。
都给我洗洗睡吧。
累了。
不想去想。
却不得不想。
即使只是欺骗自己。
即使只是给自己一个借口。
我果然还是比较喜欢旦那。
但那又如何？
笑了。
苦笑。
无论我怎么喜欢他。
他都只是一个我心目中的形象罢了。
他无法到达三次元。
无法解救我。
我们没有未来。
但是我们的未来却可以到达永远。
只要我去相信。
说到底其实我只是爱着我自己而已。
所以我无法接受任何人。
但是即使我无法接受。
现实总是能让你低头。
未来会是怎么样呢？
没有人知道。
也许那个能接受我的人出现。
我就会立刻低头了。
自卑感。
讨厌。
厌恶。
憎恶。
果然理想是无法和现实接轨的。
无论你有多强的理念。
最终也会毁在你自身的矛盾手上。
我害怕。
我害怕我自己。
我害怕这个和自己相反的自己。
不要做出背叛自己的事好吗？
对不起。
我只是需要一个能接受我的人。
无论他的谁。
对不起。
无法拒绝吗？
我不知道。
顺其自然吗？
我不知道。
自然是什么？
我不知道。
听天由命吗？
究竟要怎么走下去？

**！！！这时候只有这两个字想说！
劳资昨晚3点半睡的。这会儿是气得睡不着了起床找树洞。憋得我难受啊**！！！
果然回来想来想去还是接受不了啊。不接电话不回短信是我的强项。你妹的还会打电话来我家固话。。不怕有我妈顶着。。。我妈说还是不要跟他吧的时候我偷着乐呢。终于不用烦了（当然我们角度是不一样我是纯粹的不想找个人来烦着自己我果然还是比较喜欢一个人自由自在的我妈是一般广东家长的心态没房子没商量不过无论怎么说她能反对我真偷着乐啊）。。。但是你妹的天天打电话来算什么。我妈都跟你说清楚了你还说做朋友也行嘛。。**。好吧朋友。就算是朋友也得看别人愿不愿意啊。不听你电话不回你短信你还不明白吗？还得明明白白的拒绝你说你滚吧才行吗？！我妈也是个笨蛋！就那天说了五一一起去饮茶吧就真的约他去了！！朋友？我妈跟你是朋友！我是饮茶的时候才知道的。我脸立刻就黑了。还好他没来。今天早上他打电话来我让我妈接了。原来他搞错了时间。我妈就在那里吹吹吹。还叫他上来吃饭。他不认识路还说下午我们出去打算叫他一起来吗？！我就大声吼了一句“喂”我妈不敢了。但是我睡不着了。。为什么心里会觉得很气愤呢？我是在生我妈的气啊。。都说不要了人家不要结婚了连这样的朋友也不想要了都推掉了干嘛还自找麻烦的叫上他去饮茶啊！一家三口FAMILY DAY的加上他算什么？！！好吧这会儿他来到楼下了可能不太认识路（第一次见面就上来我家吃饭了算什么下午见个面的一下午跟着你不愿意走的算什么我那天都累了想睡觉有木有都是我妈在跟他聊）叫我妈下楼我叫我妈别带他上来。妹的劳资不想面对这号人啊魂淡！劳资是属于二次元的啊三次元接受无能啊三次元能不能歇着点啊劳资身心疲惫啊劳资就放个两天假连睡觉都睡不安稳还让不让人活啊明天上班又打瞌睡被老板说怎么办啊你要负责任吗不我不需要你负责任都是我妈的错！干嘛搞那么多东西啊！！烦死人了！！

你看度娘都看不过眼了。**=卧ヶ槽

尼玛不结婚是罪吗？！！！！！！！！！尼玛不安乐个毛线啊？！！！劳资自己挣钱自己花不用男人养有何不可！！！！！！！幸福泥煤啊！！！人家结婚人家的事人家抱孙人家的事干嘛人家要做的事我就要做啊啊？！！！！泥煤这是周期性发作吗？！！！不挖出来对骂不高兴啊？！！！！！！！

月子【咬】不知道你遇到什么不开心的事情不过大概能看出来点【继续咬】月子是永远的十七岁【还是咬】最喜欢你了【不停地咬】(╯3╰)

只能说人各有志。
。
结婚的结婚了。
生孩子的生孩子了。
恋爱的恋爱了。
脱光的脱光了。
还没生孩子的依然过着二人世界。
单身的依旧单身。
。
其实并没有羡慕。更没有妒忌。
每个人都应该有每个人只属于自己的人生。
只要觉得适合自己。别人怎么说又有何关系？
别人怎么样又与你何干？
。
看不开的依旧看不开。
看得开的早已不在乎。
何必强求呢？
。
由强求所带来的伤害。
怎样才能治愈？
在这件事上并没有谁对谁错。
也正因为这样。没有人会对这样的伤害负责。
。
心里已经产生的裂痕。
已经无法修补。
只能这样苟且的活着。
也许也是对自己那小小的执着的一种惩罚吧。
。
即使已经过去了十多天我依然无法释怀。
心累了。
没有解决的办法。
自己选择的道路必须自己坚定地走下去。
不会后悔。

突然发现你设的头衔都是【＊＊】受QAQ！为毛只有受QAQ

好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你……
怎么办？
我到底该怎么办？
没办法当面跟你说
没办法在QQ上跟你说
没勇气给你发私信、发短信
也没办法在微博QQ签名什么的公开的地方说你的事
我能想到的只有这个树洞了
旦那你究竟去哪里了？
别随便给我玩失踪啊QAQ
在结婚周年之前
我还抱着小小的期望
你可以在周年的时候出现
但是你没有。
然后过了一个月
中秋的时候我找到的唯一借口给你发短信
跟你说中秋快乐
但是没有回信
我不知道我是不是该这么想
你是不是已经换号了呢？
我没有勇气去拨通那个电话去验证这一点
真没用
今天我终于再也忍不住了
再给你发了短信
还是没回
我想你真的是换号了吧
怎么办呢？
对于你在网上消失这件事
我真的一点办法也没有啊
我能做的只有想你想你不断的想你
在世界想你
在微博想你
在QQ想你
想起打麻将的时候想你
想起中秋节的时候想你
想起EX的时候想你
……
当这种思念膨胀得自己无法承受的时候
我究竟可以做些什么？
我害怕
害怕你会一声不吭的到EX那里去了
你知道吗
月子是最会胡思乱想的生物了
如果你还在
为什么可以两个月不在任何月子知道的地方出现？
月子不奢望跟你说话
跟你聊天
不奢望你在你不愿意的时候回世界
但是
起码让我看到
你在微博
在QQ签名
或者网易
在任何月子可以看到的地方
留下你存在的痕迹
让月子知道你还在这个二次元的世界活着
这样月子才可以安心啊
旦那
快点出现啊
月子好想你
好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你

真讨厌。。醒来前梦到旦那了。。。这一整天都肯定停不下来了。。。为什么不回来？QAQ

每天都想你。
我也很疑惑
为什么可以这么爱你
喜欢是一种心情
爱又何尝不是？
对你的爱只会日积月累
这样不计回报的爱
其实想想也真有点可怕
但是偏偏我又那么喜欢爱着你的自己
我想我真的已经没救了

我开始有点讨厌这么想你的自己了。
明明你就不会作任何回应，我却即使在梦中也无法丢掉对你的感情。
没错我又梦到旦那了。
在一个不知道什么群的聚会里，他出现了，就坐在和我隔了一个人的位置。
我多么想跟隔壁的调位去接近他。
我用白板给他传话，写了又擦，擦了又写。
即使在梦中，对你依然小心翼翼，充满矛盾。
这不就是真实的我么？
我想象着靠近你，抱紧你，却什么都不能做，因为我害怕，害怕我的靠近会使你离开。
结果我还是什么都没有做。
只能靠在边上想象各种事。
无论在梦中还是在现实。想你了。想多了。还是无法不想你。
也许你真的永远也不会理我了。
但我就是无法
捏
断对你的思念。
究竟该怎么办？

我在等你，不管你回不回来，我都等你。我爱上的不是你，是期待你回来的心情。活在虚幻之中的我，远方的你是否仍然记得？不用想我，我过得很好。