那一段时间，我们形影不离。竖着看，他和我一般高；横着测量，却大出十分之八个我。在一起的时间长久了，就有人窃窃私语说我们同性恋。我不满的抱怨道：狗屁！找他同性恋，我眼长脚上去了！　　随后又有流言：石杰是我雇来的保镖！　　我当时同桌的海拔很为南方人争光。都说南方人精干矮小，个子不高，可师穆却逆传统规律而为，变异得有些夸张：身高一米九二，一百八十斤的肉与骨头。因为体重明显配不上身高，再加上他那寸毛不生的光头，所以晚上不小心碰上，常常会让人误会科技进步到已经有可移动路灯了。　　和师穆同桌，我很有一股压抑感，尤其是怕什么时候招惹他，他会倾倒过来，用他那一百八十斤的体重将我碾成肉饼。我便小心翼翼的同他说话，而且每次都表现出极度崇敬的样子，仰视他。　　刚开始仰视他说话的时候，他往往一副受宠若惊的样子，自动将腰弯成一个弓形，以保持相同水位上的平等对话高度，说话也尖声细气的。后来时间一常，他意识到弯腰说话一来没有必要，二来不利于身体发育。所以有一天说话的时候，弓着的腰猛然展平，我刚刚自信起来的语气，又低三下四回去了。　　他却日渐不习惯起我的柔声细语。有一天我正轻声缓调向他讲述拿破仑坚刚的铁骑，他终于忍无可忍，“啪！”的一拍课桌——桌头半米来高的书本搔首弄姿美了两下，“轰”的一声，落英缤纷。　　他对我的恼怒已经超过对他课本的爱怜，来不及拣拾沾满灰尘、粘痰、鼻涕的课本，他就迫不及待的骂道：“妈的！你说话怎么他妈比娘们还像娘们！”然后，一缩身，横在课桌底下拣书去了！　　强盗们改邪归正，叫做“金盆洗手”，那我接下来几天就是“脸盆洗嘴”；足球运动员或者踢腻了，或者踢得太臭，不想再踢了，叫做“挂靴”，于是，我吵嚷着我挂舌了！　　少了我的废话，师穆似乎不以为然，可三天过去后就表现出更年期才有的焦躁不安，像椅子上钉了钉，像屁股上长了疮，像浑身起了痱子。他又自尊心极强，见我不主动搭话，即便心中有千言万语，也发狠的让它们胎死腹中，然后通过肛门讲给马桶。到了第七天头，他运了运气，对着我使劲清了清嗓：“呃——我出去一下！”　　我起身闪出一条路，目送着他竹竿似的背影穿过教室，走出门口，出现在操场，渐渐的细成一根笔，拉成一条线，再细一点，消失在远方的小树林。　　整个下午他竟然没回来！　　我开始思索他是不是郁闷自杀了，并构想他自杀的方式：　　方案一：学校紧挨操场的左方有一荷花池，几日来天气骤然降温，荷花池以于昨天结冰寸余。他可以站在观荷台上，纵身下跳，摆一个很优美的POSE，大唱“我可以撞你吗？”。以头触冰，头破血流，冰碎人死。　　方案二：他还可以偷来两只铁饼，于坚冰上开一直径四十厘米的洞，然后脱光衣服，为了不影响女性朋友的瞻仰，还要穿上一条内裤。准备工作完成后，坠水而亡。这样做，可以留个全尸，并且学校可得一人体写真冰雕，就算是死后为学校做的最后一点贡献吧！　　方案三：学校有一片供恋人幽会的树林，夏秋之季的黄昏至入夜，树林内便会藏纳数百对鸳鸯。“翁翁嘤嘤”很像一个共鸣箱，间带的几声惊笑，是共鸣箱偶然电流不稳。选择在此浪漫的地点自杀，不愁死后没有女鬼追。只不过悬树自尽的方式虽可保全尸，风干后易做木乃伊，问题是：吊死的一刹那，括约肌扩张，屎尿不泄而泻，影响参观游人的情绪。解决方法是：死前三天不进食不喝水。细细想来，这三天师穆心烦至极，因享受不到我的精神食粮，便没事总往餐厅跑。起初我认为他要借酒消愁，知道昨天餐厅贴出通知：近几日肉食脱销，所以肉食类物价上涨，而啤酒连日来无人问津，所以降价销售。再结合师穆那张正方渐正圆的脸，我恍然大悟：他郁闷至极，食欲大增了！　　我正苦苦构思第四种自杀的形式，师穆垂头丧气的回来了。要不是他进门时头上撞出鸡蛋大的包，以及包下面酱豆腐汤般的殷红，我真以为师穆的鬼魂回来索命呢！