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艾馨丹丹3
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了不过圣诞的。但还是因为圣诞而伤感，因为圣诞而流泪。又有很久没哭了，忘记了眼泪的滋味。听说成都的王府井会在圣诞夜下一场人工的粉色雪。很有兴趣去看看。可想到自己只身一人，去了，也只是徒增伤感而已。很多年前就在某个坛子里看见过一篇名叫《分手不要在冬季》的文章。大致是说，冬天里有很多节日：感恩、圣诞、元旦、春节和最最重要的情人节。所以，不要让自己一个人过这么多个本应该快乐的节日。或许，分手真的不应该在冬天。多冷的日子呀！要自己一个人挺着牙熬过。春天？何时到来？就像一场童话。当然不是《安徒生童话》。因为在那里面王子总是会是时候的出现在公主身边。当然，谁也不是王子，我们也不会是公主。冬天，真实一个漫长的等待。绵绵无期，看不到尽头。绝望到悲哀。很多时候我们选择等待，因为我们不知道等待的结果是什么。我想，如果一开始，我们就知道了等待的结果是空白，那么还会不会有人去等待？答案，当然是否定的。我也不会去等待，因为我知道，我等不来。和朋友去逛超市，帮着她提了一大包生活用品。她俨然一副持家的女人样。让我有些失措。路过巧克力的专柜。特地停下来，看到了很多巧克力，看到了很多回忆。红色正方形盒子的是昨年收到了，蓝色正方形盒子的是三年前收到的。苹果味的也是三年前收到的。紫色心型的是连续两年都收到的。而我现在最想要的正在我的手上。推销的小姐笑容可掬。我拿起又放下，放下又拿起。最后笑着对推销小姐说：“不行。你总不能让我自己买巧克力送给自己吧？这样很丢人耶！”然后迅速逃开，因为我的眼角有些湿湿的。连朋友都没有发现，因为有些事情不是不愿意跟她讲，而如果是重蹈覆辙的事情就没有必要跟她讲了。花店里的花渐渐多起来。而我却注意到白玫瑰，那么安静的呆着。蓝色妖姬，花如其名，分外妖娆。时常埋怨，三年前的冬天为什么没有收到蝴蝶兰。如果有，哪怕是一朵，我的命运也不会像现在这般摇曳。其实，怪我！因为我知道，南充的花店是不可能买到蝴蝶兰的。如果能买到，那么在我心中期许的还会是蝴蝶兰吗？是的，我积蓄许久的眼泪在今晚掉了下来。没人看见，更没有人知道我为什么哭泣，或者说为什么选择在今晚哭泣。我有些语无伦次，因为我丢掉了我找了三年的蓝色围巾。那是一条以浅蓝色为主，白色镶嵌的蓝色毛线围巾。很宽、很大、很长。在三年前，虽然是我把它弄丢的，可它一直不知所终。我也想过买条一摸一样的，可怎么也找不到以前的那条。还想过，用其他的代替，可心里怎么都会想着那条围巾。我的蓝色围巾，我的蓝色围巾，今晚，我终于死心。我再也找不到我的蓝色围巾……我不知道自己的心为什么会时而软，时而硬。我不明白自己为什么能忽然那么的铁石心肠。如果没有当初的那分坚定。我会不会一如当初快乐？我觉得，我心软起来，哪怕是一个眼神都会让我犹豫；而我心硬起来，会对眼泪视而不见，甚至对跪都会变得坦然。只是，那么坚定的心怎么会慢慢被软化。只是时间用了整整三年。三年后的冬天我好像是弄明白了一些事情，可又好像越来越模糊。谁，能告诉我？爱情是什么？我想，我会嫁给那么一个人。那么一个帮我找回蓝色围巾的人。或者是送我一条和我丢失的那条一摸一样的人。是的，不管那个人高矮胖瘦，我都会毫不犹豫的嫁给他。可是，谁能帮我找回我的蓝色围巾？我不再相信爱情。最可怕的是，我连别人的爱情都不再相信。我的心中，难道早就没有了爱？或许，我心中的爱早已变质？可是，我的梦中确有爱，我会梦见那个有爱的年代。如果，某天你也梦见了我，请你在梦里把那条蓝色围巾还给我，再跟我说一次，爱我！
2006年08月08日 12点08分
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